De bedoeling is dat jonge Marokkanen in een boek, op posters en in discussiebijeenkomsten positieve verhalen vertellen over hun leven. Met behulp van landelijk bekende Marokkanen, aangevuld met ‘lokale Marokkaanse succesmodellen’.

De campagne is gemaakt door communicatiebureau Attacom.
Hoe leuk is het op zo’n bureau?
Leuk, snel en flitsend, begrijp ik van hun site:
‘Onze (projectmatige) aanpak garandeert kwaliteit, snelheid, flexibiliteit en effectiviteit. En continuïteit. Want we werken met een vast team van tekstschrijvers, vormgevers, fotografen en agogen.’

Ah! Ik kwam de agogen al lange tijd niet meer tegen. Maar daar zitten ze dus: op de communicatiebureaus. Leuk!

Dit bureau heeft een gat in de markt aangeboord. Want de campagnes ‘Hoe leuk zijn Turken?’, ‘Hoe leuk zijn Grieken’ enzovoorts, enzovoorts, zijn ongetwijfeld in de maak.

Ben ik nu strafbaar? Mag ik op Bieslog de zin ‘Hoe leuk zijn Marokkanen?’ gebruiken, of moet ik daar toestemming voor vragen?

Onderaan de site van Attacom staat vermeld:

'Hoe leuk zijn Marokkanen?'(tm) is gedeponeerd bij het Benelux Merkenbureau.
Alle rechten met betrekking tot naam en beeldmerk rusten bij Attacom en gelden voor de volgende waren en diensten: beeld- en geluidsdragers, drukwerken, reclame en promotie, muzikale, culturele, educatieve evenementen; tentoonstellingen met een cultureel doel; samenstellen, montage van radio-/tv-programma's; cursussen en workshops.

‘Hoe leuk zijn communicatiebureaus’ (tm) heb ik hedenmiddag gedeponeerd bij het Benelux Merkenbureau. Alle rechten met betrekking tot naam en beeldmerk rusten bij Bieslog.
Campagnes, cursussen en workshops volgen.

In Groot-Brittannië is Angus Deayton, de populaire presentator van het satirische programma ‘Have I got news for you?’ door de BBC ontslagen.

Vanaf de zomer circuleerden berichten in de Britse zondagskranten over Deaytons privé-leven. 
Ontslagreden: ‘Iemand die zelf de koppen van de kranten haalt, kan er moeilijk nog commentaar op leveren.’

Deayton zou cocaïne hebben gebruikt, samen met zijn minnares en een prostituée. O, o, wat erg! Daar bleef het niet bij:

- In May 2002 another UK tabloid, the News of the World reported that Deayton had nights of cocaine and sex with a hooker, Caroline Martin, without realising she was a call girl - allegedly.
According to the News of the World Deayton's "technique was incredible". His knowledge of sexual practices was, we were told, so extensive that it would put the Kama Sutra to shame. At one stage, Ms Martin said she nearly asked him to stop so she could "ask exactly what he was doing" for the benefit of her "next boyfriend". -

Als deze Engelse fatsoensrakkerij naar Nederland overslaat, zal geen enkele presentator zijn baan verliezen. 
1. Omdat we geen zondagskranten hebben en 2. omdat hier niemand de Kama Sutra kan overtreffen.

In januari start BNN met de serie ‘Neuken doe je zo!’ Kan Bridget een ervaren co-presentator gebruiken?

Onze excuses voor de late plaatsing van onze ochtendeditie.

Op een van de servers waren herfstbladeren gevallen.

En dan krijgen we binnenkort nog de ramp van het eerste sneeuwbuitje.
De sneeuw plakt op de wielen, die na twee kilometer rijden in enorme sneeuwballen zijn getransformeerd, waardoor de treinen automatisch tot stilstand zullen komen.

Als prins Bernhard nu mee zou doen aan de verkiezingen met de LBF (Lippe BiesterFeld) behaalde hij 17 zetels.

Door het gehele land zal zijn lied vandaag klinken. Het is na het Wilhelmus een van de hoogste blijvers in de hitparade van vaderlandse liederen.
Vandaag wordt Piet Jansen, de schrijver/componist van 'Lang zal hij/ze leven' 101 jaar.
We zochten hem op in zijn luxueuze villa in de bossen van Kootwijk.

- Meneer Jansen, gefeliciteerd. U doet de beroemde beginregel van uw lied alle eer aan!'Zingen houdt jong, hè. Ik begin elke dag met het zingen van mijn lied, nou, dan heb je er weer zin in. Want men zingt het uitsluitend op verjaardagen, maar wie zegt dat dat moet? Het is een lied voor alle dagen.'

- U leeft riant van de auteursrechten, hoeveel heeft uw lied tot nu toe opgebracht?'Elke keer als het in het openbaar wordt gezongen, op radio, televisie, in feestzalen, of stadions, krijg ik 1 euro.
Helaas wordt het lied ook illegaal ten gehore gebracht, in huiskamers en op kantoren. De mensen weten niet dat ze het niet zomaar mogen zingen. De BUMA wenst niet in te grijpen; ik voer al 56 jaar een proces. Als ik die achterstallige rechten over de afgelopen halve eeuw ook kan innen, ja, dan wordt het echt interessant.'

- Heeft het schrijven en componeren van het liedje veel tijd gekost?'LiedJE? Iedereen denkt dat het maar een klein liedje van niks is - en dat rekken ze dan met veel Hiep Hiep Hoera's - maar zo zit het niet in elkaar. Er volgen nog vele coupletten, maar die hoor je nooit. Ik heb er drie maanden aan gewerkt. Het is een veelomvattend lied, waarin alle geledingen van de maatschappij worden bezongen.'

-Wij zullen het op Bieslog in zijn geheel laten horen.
'Ik kan alleen maar zeggen: hiep hiep hoera! Dank u wel.'

- Met Bieslog'Spreek ik met de hoofdredacteur?'

- Spreekt u mee.'Bernhard hier. Ik wilde mijn verontwaardiging kwijt over het feit dat de bladeren dit jaar veel te vroeg van de bomen vallen. Het geeft veel overlast, de treinen rijden niet op tijd en dat hebben de bladeren gedaan. Schande!'

- Is dat niet te wijten aan de storm van eergisteren, Hoogheid? 'Kwatsch! Ik ben ook boos op de bomen die zijn omgewaaid. Kijkt u naar mij. Ik val toch ook niet om?'

- Het Koninklijk Huis houdt een rouwperiode in acht, u onttrekt zich aan die etiquette?'Het land moet geregeerd worden, ja?'

- Dank u zeer, Hoogheid, voor uw commentaar.'Wilt u dit voor negenen op Bieslog publiceren? Dank u.'

Minister Remkes zal op zijn volgende spreekbeurten in de verkiezingscampagne van de VVD, een demonstratie geven van zijn nu al befaamde 'gigantische rotschop'.

Een groepje acteurs voert een gewelddadige straatruzie ten tonele, die door de minister met een schop zal worden beslecht.

De minister wordt in zijn campagne terzijde gestaan door stuntteam Hammie de Beukelaer.

'De schop is inderdaad gigantisch', zegt Jopie van Dom, Remkes' sparringpartner. 'Als we de minister niet afremmen, schopt hij iemand zo het ziekenhuis in. In Remkes is een groot kickbokser verloren gegaan.'

De werkelijke oorzaak van de knallende ruzie tussen Blair en Chirac ligt in het feit dat tijdens de lunch van vrijdag, Chirac de meeste Japanse vissigheidjes voor de neus van Blair in zijn mond stak.

Waarnemers schatten het aantal vissigheidjes dat Chirac verorberde op 48, terwijl voor Blair een armzalige 5 vissigheidjes overbleven.

Toen Blair tot de ontdekking kwam dat de vissigheidjes hem door de neus waren geboord, verkocht hij Chirac onder tafel een gigantische rotschop.

De proef is geslaagd: vanaf januari kunnen basisscholen zich abonneren op een warme lunch (3,25 euro) voor de overblijfkinderen. De maaltijden worden geleverd door de firma Apetito, die ook voor de vrieskisten en ovens zorgt. Het kost de scholen geen geld.

Van de VOO-site (Vereniging voor Openbaar Onderwijs):

- Warm etenIn Nederland blijven dagelijks zo'n 460.000 kinderen over op school. Vaak omdat de ouders werken, maar soms komt het gewoon beter uit. Voor deze gezinnen is het overblijven een uitkomst. Tussen de middag zijn de kinderen onder de pannen, maar als de ouders en kinderen na een lange dag thuiskomen, moet er nog wel worden gekookt. Door tussen de middag op school warm te eten, krijgen de kinderen een gezonde en vooral lekkere warme maaltijd. Ouders en kind krijgen tegelijkertijd 's avonds meer tijd voor van alles en nog wat. -

Bieslog vernam dat de firma Slapiepapie proeven gaat nemen met overnachtingsmogelijkheden. Kinderen kunnen slapen in stapelbedden die 's avonds in de gymzaal worden neergezet. De firma levert toezicht en het kost de scholen niets.

Kunnen alle basisscholen niet beter omgebouwd worden tot internaten?

Een intellectueel is iemand die vandaag naar de boekhandel gaat om het boek Les Ombres errantes te bestellen van de schrijver Pascal Quignard, die er gisteren de Prix Goncourt voor heeft gekregen.

Een semi-intellectueel is iemand die nog even wacht op de vertaling.

De club presenteert vandaag twee Edisonfilmpjes van sketches uit het Amerikaanse vaudeville. Honderd jaar oud!

In 'De schoorsteenveger en de molenaar' (1902) eindigt een botsing tussen twee passanten in een wilde smijtpartij met roet en meel.

In 'De vrolijke zwerver' (1903) krijgt een agent bij vergissing een emmer water over zich heen. (De dader valt flauw!)

Wat is het toch verbluffend dat iedereen deze filmpjes nu in huis kan halen.
En wat hebben de Amerikanen hun digitale archieven mooi ingericht.

We zijn er misschien al een beetje blasé van, maar af en toe moeten we er de loftrompet over steken: internet is een fantastisch medium.

Af en toe krijg ik, in mijn functie van inspecteur in buitengewone dienst, de opdracht een bepaalde plek te bezoeken, teneinde te controleren of 'alles in orde is'.

Vanmiddag bezocht ik het Amsterdam-Rijnkanaal, in de buurt van Utrecht.
Er wordt een nieuwe spoorbrug naast de oude gelegd. Ik zag er mannen hard aan het werk, zodat ik de voortgang van dit project positief kon beoordelen.

De schoorsteen van de fabriek aan de overkant had de storm goed doorstaan.
Ook hier kon ik mijn rapportage in optimistische termen afsluiten.

We vergeten dat wel eens, maar op veel plaatsen in Nederland is alles in orde.

Zouden er echt onderwijzers zijn, die hun klas vanmorgen overzien, de illegale leerlingen tellen, hun namen op een lijstje schrijven en vanmiddag, na schooltijd, naar de Vreemdelingendienst stappen om aangifte te doen?

Een idee van Tweede Kamerlid Blok (VVD), gelanceerd in Knevel op Zaterdag en ondersteund door CDA-collega Van Vroonhoven-Kok.

Heeft de Tweede Kamer een arts in dienst? Een psychiater? Is er een Bureau voor Hulp bij Zieke Ideeën?

Aanvulling:
Minister van Onderwijs Van der Hoeven (CDA) heeft het idee vandaag afgewezen.
Goed! Maar daarmee zijn Blok en Van Vroonhoven-Kok nog niet genezen.

Uit het weblog van Jochem:

'Toen we eind mei bij Maloes en Robert aten, kregen we de indruk dat ze LPF hadden gestemd. Zo gingen ze toen tekeer tegen Melkert en de PvdA, waar ze nota bene altijd op hadden gestemd.
Maar nu waren ze duidelijk bekeerd. Maar niemand van ons wist waar we dit keer op zouden gaan stemmen.
'Op imam Haselhoeff', opperde M. tot grote hilariteit. Daar hielden we het op. Dus kwam dit de hele avond terug: 'Wat zegt onze imam ervan'' of 'Ik denk dat onze imam ook heel erg van Finse vissoep houdt'. Enzovoorts.'

Gore Vidal, de meest controversiële schrijver van Amerika, lanceert vanuit zijn woonplaats in Italië weer eens een aanval op de Bush-regering, 'de olie en gas Bush-Cheney Junta'.

Vidal calls bin Laden an 'Islamic zealot' and 'evil doer' but argues that 'war' cannot be waged on the abstraction of 'terrorism'. He says that 'Every nation knows how - if it has the means and will - to protect itself from thugs of the sort that brought us 9/11 ... You put a price on their heads and hunt them down. In recent years, Italy has been doing that with the Sicilian Mafia; and no-one has suggested bombing Palermo.'

Zou ik 's langs 'natuurlijke wijze' het nieuws halen.
Mislukt.

Het is geen dennenboom, maar een spar, geloof ik.
En hij is wèl blijven staan, de eikel!

Ik heb het alarm opgeheven.
De zondagavondploeg is aan het werk gegaan.

De wind giert rond het redactielokaal.
Op tien meter afstand staat een twintig meter hoge dennenboom.
De kruin zwiept, de stam kraakt.
De storm komt uit het zuidwesten.
Als de boom omgaat, valt hij exact op Bieslog.
Ik ga buiten staan met apparatuur.
Ik wil deze scoop zelf registreren.
Kan ik het Journaal bellen met de mededeling:
'Jongens, ik heb geloof ik iets voor jullie...'

Vandaag komen duizend domineeskinderen bijeen in Amsterdam - een initiatief dat navolging gaat krijgen. Ook kinderen van ouders uit andere beroepsgroepen zoeken elkaar, teneinde ondervonden leed en eventuele schadelijke gevolgen uit te wisselen.

Zo zal op zaterdag 16 november a.s. de Dag van de Ambtenarenkinderen worden gehouden, in het kantoor van het voormalige Volkstellingsgebouw in Apeldoorn.

Organisator H. J. Vleeshouwer, zoon van een Rijksambtennaar, is zelf werkzaam in de sokkenbranche.

- Waarom een dag voor de ambtenarenkinderen?'Omdat die domineeskinderen zulke arrogante klieren zijn! Altijd geweest. Had je een domineeszoontje in de klas en zat je er per ongeluk naast, nou, dan was je mooi klaar. Nooit mocht je van hem afkijken, altijd had'ie z'n huiswerk geleerd. Je kreeg dagelijks ingewreven dat je de mindere was. Ze voelden zich zo'n beetje de kinderen van God zelf.'

- U zet zich met uw Dag dus af tegen de Domineeskinderendag?'Ik dacht alleen: waarom zij wel en wij niet. Wij hebben het veel moeilijker gehad. Als kind van een ambtenaar was je altijd op je hoede. Moest je je gedeisd houden.

- Waarom?'Om de grappen die ze maken op de ambtenaren. Moet je 's kijken wat er gebeurt als je zegt dat je de zoon van een ambtenaar bent... Altijd gaan ze geniepig lachen. 'O, in zijn vrije tijd kan de ambtenaar dus wèl werken!' Dat soort flauwiteiten. Daar hebben alle ambtenarenkinderen zwaar onder geleden. De meesten hebben er een fors minderwaardigheidscomplex aan overgehouden.'

- U zelf ook?'Ik durf er nu zo'n beetje voor uitkomen. Mijn vader was een hard werkende ambtenaar. Niet dát op aan te merken. Elke dag met een schoon wit overhemd en stropdas om naar kantoor. Maar tegen vreemden zei hij altijd dat hij 'ondernemer' was. Zo bang was'ie dat het uit zou komen. Heb ik zelf ook. Ik zeg altijd dat ik werkzaam ben in de sokkenbranche, maar in werkelijkheid ben ik ambtenaar van de gemeentelijke Sociale Dienst.
Tussen twee haakjes - weet u waar slaappillen van worden gemaakt? Nee? Van gemalen ambtenaren.'

- Ha ha ha.'O, dat vindt u leuk? Kijk, dat bedoel ik nou!'

Uit het nieuwe Kletskoek-jeugdblad:

Knakkers! Help me!
Kom snel naar www.unox.nl en zoek in de Knakgrot naar de sleutels van de Knaksmobiel. Als je ze vindt, kun je een gaaf spel spelen! Pakken we ook nog de Bende, dan zit er een superbeloning in!

Kleur deze kleurplaat zo mooi mogelijk in.
Stuur 'm naar mij op: Captain Iglo.
Win een schatkist vol verrassingen.

Je bent bijna jarig en je wilt een spetterend feest geven. Dus stuur je vrienden en vriendinnen een mooie uitnodiging. Stuur er ook een naar de Kletskoek! En wie weet win jij het feest dat je graag wilt organiseren wel in het echt!

Breng je stem uit op je favoriete dier en maak kans op een leuke prijs.

Het enige wat je moet doen, is de Smarties Kleurplaat zo mooi als je kunt inkleuren. Maak kans op fantastische prijzen!

Meld je nu aan! Dan krijg je een Hupie-rugzakje, je eigen WNF-Rangerpaspoort met veel kortingen en flitsende Hupie-stickers.

Maar wat weet jij eigenlijk van al die dieren? Test je kennis met deze 24 vragen en wie weet word jij dan de grootste Kletskoek-dierenkenner. Doe mee, want je kunt hele mooie prijzen winnen!

Wil jij ook zo'n leuke lachzak winnen?
Verzin een lachwekkende mop en schrijf de mop op een kaartje. Stuur dit kaartje, samen met 1 streepjescode van een Bolletje Schuddebuikjes product.

Heb jij een te gekke Efteling-droom, die je wel eens in het echt zou willen meemaken? Venz kan dat voor je regelen. Als je wilt weten hoe, kijk dan op www.venz.nl.

Er zitten nieuwe dierenfiguurtjes bij de yoghurtkwaktoetjes van AH!
Ook kun je bij AH op de broodafdeling sparen voor korting op leuke Kikker-producten zoals knuffels en spelletjes.

Doe mee met het Frolic Woordspel en maak kans op leuke Frolic prijzen!

Win een digitale camera. Stuur een originele foto met daarop Kinder en plezier. Knip drie streepjescodes van de verpakkingen van Kinder Bueno of Kinder Surprise en plak deze op een bladpapier met je naam, voornaam en adres.

Win nu je eigen pluche Cattur Kittekattus! Maak onderstaande zin af.
Mijn lievelingskostje is.......

Enzovoorts, enzovoorts.
De eerste gevallen van kinderburn-out zijn inmiddels geregistreerd.

Vanmiddag, over de Neude in Utrecht lopend, zag ik hem voor het eerst zitten: de haas. Onontkoombaar. Nederland heeft een nieuwe bezienswaardigheid: de Haas van Utrecht.

Thinker on Rock van de Britse kunstenaar Barry Flanagan (1941), een bronzen haas op een rotsblok.

Er is veel commotie ontstaan, voordat de haas zijn zitplaats kreeg.
Mag dat, op deze oude, historische plek, een kruising tussen Bugs Bunny en de Denker van Rodin neerzetten?
Andere vermaarde kunstenaars droegen alternatieven aan. De bevolking mocht stemmen. De haas kreeg 83% van de 4000 stemmen, tegen 12 en 5% voor de andere twee, abstracte, ontwerpen.

Vandaag, enkele dagen na de onthulling, had een zorgzame Utrechtenaar de haas te eten gegeven.

Markant beeld. Op een sombere, regenachtige dag als vandaag vrolijk je er even van op.

Er heeft zich op de valreep nog een kandidaat gemeld voor het lijsttrekkerschap van de PvdA: hoogleraar bestuurskunde Jouke de Vries.

Hij gaat het opnemen tegen Jeltje, Klaas en Wouter.
Die drie kennen we (te?) goed, dus misschien werkt het: een onbekende, mystery-candidate.

Stereotypes, noemt fotograaf Eric Myer de twintig portretten die hij op zijn site publiceert.

Door een simpele klik zijn boven- en onderhelften van de foto's onderling uit te wisselen.

Na tien metamorfoses, is het gemak waarmee je mensen beoordeelt op hun uiterlijk, geheel verdwenen.
Mooi gedaan.

Zoals'ie daar zit - aan de rand van het immense zwembad, op het terras van de kolossale villa - lijkt hij eerder een collega dan een vriend van Jan des Bouvrie. Een geslaagde tweedewoningmakelaar en buitenhuisarchitect.

Maar hij oreert met harde stem over macht en de baas zijn en mensen die aan touwtjes hangen en dat hij tegelijk fractievoorzitter en partijleider wil zijn.

Hij wil Nederland opnieuw inrichten. Hoe? Waarmee? We horen er niets over. We krijgen geen schets te zien.

We moeten tot 22 januari wachten om te weten hoeveel sukkels op hem zullen intekenen.
Als het er veel zijn, als hij de beoogde tien zetels haalt, zal ik ruiterlijk bekennen niets meer van Nederland te begrijpen.

De gezamenlijke omroepen hebben een achterban die, ruw geschat, duizend keer groter is dan de gezamenlijke achterban van de politieke partijen.

Wat wil dit zeggen?

Niets. Alleen moeten de politieke partijen niet beweren dat de omroepen 'in deze tijd helemaal geen achterban meer hebben'.

Zouden de politieke partijen wel willen hebben, zo'n achterban.

Pas op, hoor, dames en heren politici, of wij mobiliseren de achterban!

Twee radiozenders, Hilversum 1 en Hilversum 2, en een paar uur televisie per avond op één kanaal - zo zag de Publieke Omroep (die toen nog niet zo heette) begin jaren zestig eruit.
Daar wilde ik bij! Maar hoe kwam je die gesloten, sterk verzuilde omroepwereld binnen?
Ik stuurde tekstjes op, die ik prompt retour kreeg.

Een krantenadvertentie bood de grote kans.
De NRU (de huidige NOS) organiseerde een 2-jarige opleiding tot radiokleinkunstenaar en schreef een auditie uit. Men wilde jong radiotalent aantrekken, om de leegloop naar de televisie te stoppen.
Ik deed mee en werd aangenomen, waardoor mijn leven totaal veranderde.
Ik brak een net begonnen studie Nederlands af, verhuisde van Den Haag naar Amsterdam, moest een baantje en een kamer zoeken en iedere avond treinde ik naar Hilversum, waar ik met behulp van een staf van dertien leraren (!) werd klaargestoomd om achter de microfoon plaats te kunnen nemen.

Toenmalige radiosprekers bezigden een Algemeen Beschaafd Nederlands, dat je nu alleen nog hoort als de koningin de Troonrede voorleest.
Het kostte me twee jaar om de Haagse ij's en ui's een beetje netjes weg te werken.
Spraaklessen, zanglessen, vreemde talen, cabaretgeschiedenis, hoorspeltechnieken - aan een optreden voor de radio werden waanzinnig hoge eisen gesteld.

In mei 1963 deed ik, met zeven medecursisten, eindexamen en mocht me toen gediplomeerd radiokleinkunstenaar noemen!
In een liedjesprogramma werden we aan de luisteraars voorgesteld. Ik schreef een eigen tekst, die van muziek werd voorzien door Cor Lemaire. Daar was ik uitermate trots op, want Lemaire was de begeleider van Wim Kan geweest en de componist van de legendarische liedjes uit Annie M.G. Schmidts Familie Doorsnee.

Na het eindexamen kreeg ik nog diezelfde maand van de VARA een eigen radioprogramma aangeboden (Uitlaat).
Maar het zou nog twee jaar duren voordat Kees van Kooten en ik begonnen aan de verspreiding via radio en tv van het platste Haags dat we in huis hadden.

Het opnieuw luisteren naar mijn radiodebuut bezorgde me tenen, die uren hebben krom gestaan van gêne. Het pretentieuze van tekst en voordracht... Wat verschrikkelijk!
Ik zou me eruit kunnen redden door te zeggen dat het om een parodie ging. Maar ik vrees dat het lied mij op dat moment dodelijke ernst was.
Een jeugdzonde.
Als je autobiografisch schrijft, moet je ook durven afdalen in de afgronden van je verleden.

Als je de spelletjes bij de Publieke Omroep weghaalt, bespaar je 10 miljoen euro.
VVD's Gerrit Zalm wil 190 miljoen euro extra besparen door ook de publieke tekenfilms te schrappen.
Voor dat bedrag kun je drie netten dag en nacht vullen met tekenfilms.

De heer Zalm is de grootste populist en versimpelaar die op dit moment in de politiek rondloopt.
Hij moet zeer kritisch worden gevolgd.
Door de Publieke Omroep.

Jochem heeft een eigen weblog!
Iemand van de zaak had hem de tip gegeven dat je via een bepaald adres gratis een eigen site kon krijgen, waarop je 'je eigen ding kan doen', zoals de collega het uitdrukte.

Jochem knoopte het in zijn oren. Om de collega op een dwaalspoor te leiden, liet hij geen overmatige belangstelling of enthousiasme blijken, maar van binnen juichte hij.
Een eigen weblog! Je stem kunnen laten horen. De wereld laten weten dat je er bent!

Jochem besloot zijn vrije middag te besteden aan het inrichten van de site.
Eerst moest hij een goeie naam verzinnen...

Hè, wat zegt u?
De rouwclown! Kan je huren voor op je begrafenis.
Het is niet waar!
Ja, hoor. Dit bericht stond vanmorgen in BN/DeStem:

Woensdag 23 oktober 2002 - Roelof van Wijngaarden is clown, maar geen gewone. Hij is rouwclown. De rouwclown loopt gebukt en heeft een oud koffertje in de hand. Spreken doet hij niet. Hij kijkt passanten alleen maar verwonderd aan. De rouwclown gaat op dezelfde wijze te werk als de cliniclown: met respect, zonder mensen voor gek te zetten.

Even schrikken. Maar toen ik erover nadacht, leek het me wel wat.
Stel je even je eigen uitvaart voor. Er zijn geen sprekers, er klinkt geen muziek. In de aula en rond de groeve scharrelt in stilte een gebukt mannetje rond met een koffertje in de hand, dat de aanwezigen bedroefd aankijkt. En als de stoet na de teraardebestelling het kerkhof verlaat, blijft het mannetje alleen achter... Indrukwekkend!

Ik zocht en vond zijn foto.
Nu kies ik toch maar voor fijne sprekers en mooie muziek.

Is er al een vroedclown, een trouwclown en een scheidclown?

'Een leeg kistje met de naam van Jezus' broer erop? Wetenschappelijk zeer verdacht.
Wij onderzoeken momenteel de goed gevulde knekelkist van een oom van Sinterklaas! Binnenkort komen wij met onthullend nieuws!'

prof. dr. Nak de Weert, directeur van het Nak de Weert Instituut

Kiezers die lid worden van de Lijst Nieuwe Politiek krijgen een gedeelte van hun geld terug als Heinsbroek minder dan vijf zetels scoort en dus de pijp aan Maarten geeft.

Bij inlevering van twee oude Arcade-CD's genieten zij een korting van 5 euro bij aanschaf van een nieuwe.

Hier zijn weer mijn wekelijkse tips van de nieuwe hebbeditjes en scoredatjes.

Maar eerst wilde ik een lezer bedanken die aan me dacht in de straten van Parijs...
Bij het passeren van een winkel dacht hij: die is voor Driek. En hij fotografeerde bijgaande gevel.

Kijk, dat vind ik nou zo touchy, dat ik er even van moest slikken, weet je.
1. Omdat er iemand aan me dacht 2. Omdat dat helemaal in Parijs was!

Hartstikke bedankt!

En wat is het een schitterend, eeuwenoud winkeltje!
In de etalage staan ivoren poppen en oude zeilbootjes - ja, dat noemden de Fransen ten tijde van Louis de Zoveelste al gadgets. De Fransen gaan heel zorgvuldig om met hun gadgetcultuur.
Kom daar hier 's om. Hier denken ze dat gadgets iets voor kinderen is. Hebben wij een Nationaal Gadget Museum? Ik dacht het niet. We hebben een kaasmarkt en een bloemenmarkt - hebben we een gadgetmarket? Weer dacht ik van niet.

Mensen en dan nu de Gadget van de Week.
Een interessant uitziend kastje. Heb ik besteld via het net. En als ik het binnenkrijg, gaat er heel veel veranderen in mijn leven.
We zien hier namelijk een detector die lekkages van magnetrons signaleert!

Wat las ik laatst - hoeveel mensen hebben een magnetron in Nederland? 70%? En die laten hun magnetronnetje nooit controleren. Dangerous! Want ontsnappende microwaves zijn natuurlijk de pest in huis.
Begrijp je 'm al? Drieks Magnetron Service.

Ga ik langs de huizen en is het van:
'Dag mevrouw, is uw magnetron laatstelijk nog gecontroleerd?'
'Nee Driek, moet dat dan?'
'Mevrouw! U laat wel uw gebit doen, u laat de schoorsteen vegen en de cv ontluchten, maar u laat de magnetron maar aanrotten? Het hele huis vergeven van de microwaves?'
'Kom maar gauw binnen, Driek. Wat gaat me dit kosten?'
'Als u een jaarabonnementje neemt kom ik maandelijks langs à 50 euro de keer.'
'Nou wat graag, Driek!'

Mensen, ik heb al teveel gezegd ;)
Tot de volgende keer, hè.

'Het mag wel wat gezelliger in de PvdA.'
Een stelling op het ledenberaad in Amsterdam. Iedereen was vóór.

Hopelijk is men ook voor gezelligheid búiten de partij.
Gezelligheid en harde strijd - het wordt de nieuwe verkiezingsstrategie.
Gaat dat samen?, vroeg menigeen zich gisteravond af.

Nou en of!
De zeventiger jaren zijn op alle fronten terug. Veel radio- en tv-programma's vertonen deze week dertig jaar oude archiefbeelden.
In een van de vele woon- en tuinprogramma's op de commerciële zenders, werd de kleur bruin uitgeroepen tot modekleur van 2003. Ribfluweel is populair. Ik zag de zitkuil als hogelijk modern aangeprezen.

De PvdA zit op het goede spoor.
Gezelligheid, maar ook truttigheid en knusheid zijn de wapens in de strijd tegen de kogelbrievencultuur, het geruzie, het gescheld en de demonisering.

Het PvdA-campagneteam komt vanavond bijeen. In een doorzonwoning in Almere. Er is thee met Mariakoekjes. De vrouwen breien, de mannen roken pijp.

Ondertussen fabriekt Herman Heinsbroek in zijn villa te St. Tropez een nieuwe partij in elkaar. Hij is een week weg uit Nederland en weet dus nog niet dat het land totaal is veranderd.
Prognose: twee zetels.

Heel vervelend en onrustbarend om het volgende bericht voor het slapengaan te melden. Maar u moet het weten:

Het is goed mis in kerkenland inzake het gezamenlijke standpunt over een eventuele oorlog tegen Irak!

De Raad van Kerken, waarin nagenoeg alle Nederlandse kerkorganisaties zijn vertegenwoordigd, heeft een brief gepubliceerd waarin zij zich onomwonden tegen die oorlog verklaart.
Maar het Interkerkelijk Vredesberaad houdt de oorlogsoptie open.

Mient Jan Faber ligt weer dwars.
Poei poei poei.
NOVA ruimde een deel van de uitzending in voor dit dramatische nieuws.

Mient Jan zegt dat hij goede persoonlijke contacten in Irak heeft, waardoor hij zeker weet dat 90% van de bevolking de oorlog wil, om zo bevrijd te worden van Saddam Hussein.

Door Mient Jans eigenzinnigheid spreken de kerken nu niet met één stem.
En dat is heel erg.
Moeilijk uit te leggen aan het buitenland.
Ik heb zojuist een rondje gebeld langs de hoofdsteden in de wereld en men begrijpt er niets van.

Men blijft beleefd, dus zeggen de meeste regeringsleiders, nadat ik hen het slechte nieuws heb overgebracht: 'Wat vervelend voor u.'
Maar er zijn er ook die in razernij ontsteken. 'Wat? Spreken uw kerken niet met één stem? Schande!' Waarna men woedend de verbinding verbreekt.

Alleen Bush is in zijn nopjes. Hij kan Mient Jans steun goed gebruiken.
En in Irak gloort de hoop.
'Mientjaanmientjaanmientjaan,' murmelt het zacht en verstolen door de steden en de bergen en woestijnen.

Morgen zullen de ochtendbladen openen met: MIENT JAN FABER STEUNT OORLOG.
Grote koppen over de volle breedte van de voorpagina's.
Denkt Mient Jan.

Dit wordt een geheide hit:
Kut Marokkanen??! door Raymzter

Ze willen ons zwart maken als ze over ons praten.
We hebben ze niks gedaan en toch nog willen ze ons haten.
Ze willen ons zwart maken als ze over ons praten.
Tijd dat dit verandert heb je dat niet in de gaten.
Dit is het enige wat ik heb, stop mijn hart er in.
Dus ik meen het als ik rap en dat is dat ding.
Waardoor ik win als Abdel Krim in 1921, overgave is voor de zwakkeling.
Ook al is het jaren geleden de geschiedenis herhaalt zich is al een paar keer gebleken.
Veel van jullie gasten hier zo waren tevreden totdat je de Raymzter zag feesten met Marokkanen in Ede.
Maar je was weer te voorbarig geweest, we vierden feest omdat ik toen net was jarig geweest.
Het is nu tijd om wat aandacht te besteden aan actuele problemen mathematisch beschreven.
Over wat er onder Marokkanen hier leeft.
Onterecht worden we gehaat en gevreesd.
De krant speelt er op in en met name tv maar dat jij er aan mee deed verbaast me nog steeds.
Ik ben aardig op dreef en als ik eenmaal begin ouwe moet niemand me stoppen want ik kan me niet meer inhouden.
Wat ik zeg klinkt misschien eenvoudig maar ze kijken me aan alsof ik vloog in de Twin Towers.
We kwamen hier als gastarbeiders.
On the downlow wat goede hash-verspreiders.
Ik weet nog hoe ze me noemden vroeger, ik was wat kleiner; kutmarokkaan, dat is wat ze zeiden.
()
Shit als dit kan mijn dag bederven als ik langs een vrouw loop en ik zie haar d'r tas verbergen.
Maar mijn vader had het vast nog erger, hij was een Berber; een gast uit de bergen.
Maar ik ben hier geboren dat kan je vast aan me horen.
Je kijkt me vies aan van achter en eerlijk van voren.
Mijn eerlijke woorden doen zeer aan je oren.
Met zo'n mentaliteit gaat de wereld verloren.
Dus zal ik doorgaan of zal ik kappen ermee.
Ik bedoel met elke boot komen er wel een paar ratten mee.
Wil je wat kennis neem dat dan maar mee.
Best wel dapper van Ray want ik zag echt geen een persoon proberen Marokkanen wat beter te profileren.
Liever zie je ze ons arresteren.
Dus ik kwam om jullie dames en heren te leren niet iedereen over één kam te scheren .

Een foto vanochtend in Trouw - een voorpublicatie uit 'Het 40-45 boek', dat vandaag verschijnt. Uit de fotocollectie van het Nederlands Instituut voor Oorlogsdocumentatie.

Onderschrift: Zomer 1945 bekijkt een stel jongens hun buit aan gevonden munitie. Ze lijken zich niet bewust van het gevaar.

Ik krijg een schok. Ik heb de foto nooit eerder gezien. Ben ik dat, die middelste van de drie? Nee, deze jongen is ouder, ik was toen zes.
Maar ik had wèl een munitieverzameling!
Tientallen hulzen met een putje in de bodem - het teken dat ze waren afgeschoten - losse scherpe patronen, mooi glimmende kogels, een handgranaat zonder ontstekingsring, een gedemonteerde landmijn, grillige granaatscherven en een grote kanonshuls, precies zo een als iemand in de linker bovenhoek van de foto vasthoudt.

Rond ons huis lag de munitie voor het oprapen.
We woonden vlakbij de startplaatsen van de V2-raketten, die in de wijde omgeving werden beveiligd met afweergeschut, dat tegen de bombarderende Engelse vliegtuigen was gericht. Vader, moeder en ik scholen gedurende maanden iedere avond in de kelder onder de trap.

Zijn er jongeren onder de lezers, die nu uitroepen:'Ophouden! Opa vertelt. Niet nog een keer over de oorlog!' ' Het zij zo. Het is mìjn verhaal, ja'

We vonden ook lange, dunne staven kruit, die we stijf in een krant wikkelden en op een van stenen gebouwd startplaatsje legden. Als je zo'n raket aan het achtereinde aanstak, maakte hij, met veel rookontwikkeling, een sprongetje van een paar meter.

Ik bewaarde alle relikwieën in een kastje boven mijn opklapbed. Ik mocht het niet op slot doen. Mijn vader kwam regelmatig boven ter inspectie. Hij onderzocht de hulzen op putjes en woog de granaten in zijn hand om zeker te weten dat ze geen springstof meer bevatten. Een vriendje aan de overkant had een op scherp staande landmijn achter ons huis in een vuurtje gegooid. Door hard weg te lopen werd hij niet gewond, maar alle ruiten in ons huis en dat van de buren lagen er weer eens uit.

Vinden jullie het gek dat mijn ouders me, toen ik acht geworden was, op padvinderij deden? Ik moest zo snel mogelijk een oppassende burger worden.

'Dat is ook een voordeel van ouder worden,' bedacht Jochem. 'De kans is klein, maar als ik ooit nog eens word uitgenodigd voor een gekostumeerd feest, hoef ìk me niet te verkleden. Ik ga gewoon als Oude Lul.'

Dat het postkantoor - eens, met zijn strakke en schone vormgeving, een voorbeeld in de wereld - is veranderd in een dorpsuitdragerij, wisten we. De wenskaarten en kantoorbulletjes staan hoog opgestapeld. De reclame-acties schreeuwen om aandacht. Groene Stroom? Nú een GRATIS KNUFFEL alleen op uw Postkantoor.

Vanmorgen zag ik dat de verbinding met de supermarkt definitief is gelegd. In de hal van het postkantoor staan grote Mona-reclameborden opgesteld.

Het betreft een actie, waarbij u toetjespunten dient te verzamelen van de toetjesverpakkingen en na bijbetaling krijgt u 'bij één van de grotere postkantoren direct een setje van twee TOETJESSCHAALTJES mee naar huis'.

Ik geef het maar even door. Opdat u weet waar u voor uw toetjesschaaltjes terecht kunt.

Ik trok vanmorgen nummer 66, terwijl nummertje 43 net aan de beurt was.
Als de postbeambten tijdens het wachten nu eens een toetje uitdelen? Actie!

Door een technische storing was Bieslog geruime tijd niet bereikbaar.

Bondskanselier Schröder neemt het applaus in ontvangst op het SPD-congres.

Hij heft de armen zo ver als ze reiken ten hemel, de boorden van het overhemd steken zeker dertig centimeter uit de mouwen van het colbert, het gezicht staat op ernstig-vastberaden en met de vingers van beide handen maakt hij - hoe kan iemand nog - het V-teken!

Typisch een man die zijn haar verft.

Weinig stukjes vandaag op Bieslog.
Ja, ik heb het rustig aan gedaan.

Schande!

En binnenkort mag het ook helemaal niet meer: zomaar wat lummelen op zondag.

Een bericht in Trouw:

- DEN HAAG - De Sociaal-economische raad (Ser) voelt niets voor een recht van elke werknemer om werken op zondag te weigeren. De werkgeversorganisaties in de Ser en de kroonleden, samen een meerderheid, vinden dat het wetsvoorstel, dat nu bij de Eerste Kamer ligt, de balans in rechten van werknemers en werkgevers te zeer verstoort. -

Zou ik vandaag satirische stukjes hebben moeten schrijven.
Over dat LPF-verkiezingscongres? Over de nieuw gekozen voorzitter die op Tenerife zit
(te lummelen)?

Helemáál geen zin in.

Ik lummel nog wat door.

Nadat meneer Foppe vanmorgen in het radioprogramma Vroege Vogels had gehoord dat de kabeljauw, wegens overbevissing van de Noordzee, met uitsterven wordt bedreigd, besloot hij spontaan aanstaande vrijdag zijn wekelijkse stukje gebakken kabeljauwfilet NIET te gaan kopen in de viswinkel.

'Weer een vis gered,' dacht meneer Foppe tevreden, 'dan haal ik wel een pakje vissticks in huis. Ook goed. Voor de natuur moet je iets over hebben.'

Er is een nieuwe bundel verschenen van de prins der Nederlandse dichters, Gerrit Kouwenaar (1923), getiteld
'totaal witte kamer' en dit is het laatste gedicht:

dus vredig de avond

Terwijl het laatste gedicht het tijdstip verteert
staat de maker geledigd op van zijn tafel
hij reinigt zijn vleesmes en kijkt uit het raam

op de sierbestrating zieltogen de bladeren
verlost van hun zomer, de windengel hurkt
in het eeuwige onkruid en wacht tot er tijd is

dus vredig de avond vol afscheid en oorlog
wereld waarheid en liefde behelzen onkwetsbaar
hun ijzeren letters

nu nog iets eetbaars, bloedbeuling witbrood
dan eindelijk slapen, zwart is de mode -

1.Veruit de meeste van Kouwenaars gedichten eindigen niet met een punt, maar met een gedachtestreepje, alsof het einde open blijft, 'er komt nog meer' en bij dit gedicht past dat streepje wonderwel.
2. Ik kende het woord bloedbeuling niet. Van Dale: bloedworst.
3. Toen zijn bundel 'de tijd staat open' in 1997 bekroond werd, schreef de jury: 'Alles heeft hier liggen marineren in de doodsgedachte.'

Kouwenaar las gisteren het gedicht 'dus vredig de avond' voor in het NPS-radioprogramma Kunststof en het daaropvolgende gesprek met Frénk van der Linden is hier te beluisteren.

Jochem laat zich registreren op elk internetadres dat er om vraagt. Heerlijk, een nieuw wachtwoord verzinnen!

Hij heeft er nu achttien, die hij in combinatie met de bijbehorende naam van firma, krant of e-zine, uit het hoofd heeft geleerd. Opschrijven is volgens hem 'te link'.

Af en toe repeteert hij de lijst, waarbij hij de opwinding door zich heen voelt stromen.
'Gevaarlijk leven, het heeft wat,' vindt Jochem.

En dan nu weer de afluistergeruchten.
Pim zou zijn afgeluisterd door Wim (Kok).
('Een zaak groter dan Watergate,' zegt advocaat Hammerstein.)
Fake-paranoia, die morgen, bij de oprichting van de LPF, goed gebruikt kan worden.

Onderzoek eerst 's of er niet afgeluisterd werd in en door de eigen LPF-achterban. (Afluisterapparatuur is makkelijk verkrijgbaar).

Overigens weet ik wel een paar figuren die nodig door de AIVD dienen te worden afgeluisterd.
Advocaat Hammerstein bijvoorbeeld. Wat voor rol speelt die gladjanus? En namens wie? En als hij morgen in het partijbestuur wordt gekozen, dienen er helemáál onmiddellijk telefoontaps te worden geplaatst.

Ik draaf door. Waar maak je je druk over. Zo is het wel genoeg voor deze week.
Ik kruip er vroeg in met een goed boek.
Of ik ga na middernacht dansen in de Copa.

De Mooie Muziek van gisteravond?
Een sonate van Domenico Scarlatti, gespeeld door Ivo Pogorelich.

Ook de politiecijfers over de billenknijper dienen nader onderzocht.

Er zijn vijftien aangiften gedaan, maar hij bekende 'een groot aantal zaken'.

Hoeveel?

Stel dat hij in de aangegeven periode vijf maal per dag kneep (de schatting is aan de lage kant, in anderhalf uur knijp je heel wat weg), dan heeft hij in ongeveer tweehonderd billen geknepen!

Door 185 billeneigenaressen is geen aangifte gedaan.

De Super-Macho-conclusie: 'Ze vinden het nog fijn ook!'
Maar heren met een beetje inlevingsvermogen begrijpen, dat het hoogst irritant, ja ontoelaatbaar is, als een wildvreemde je in de kont knijpt.

Maar aangifte doen...?
'En waar precies kneep hij?'
'Nou hier, agent.'
'Kunt u nog een keer de plek precies aanwijzen?'
'Nou, hier dus.'
'Niet hier?'
'Nee daar.'

Begin dit jaar. Herinneren we ons burgemeester Wallage van Groningen nog, die met een grafgezicht kwam vertellen dat asielzoekers vijf keer zo crimineel zijn als Nederlanders? Dat stond in een uitgelekt rapport van de Groninger politie. Veel bombarie, commotie en 'zie je nou wel'.

Nu zijn alle gemelde incidenten nader onderzocht. Van ernstige, gewelddadige criminaliteit was geen sprake. Het ging veelal om kleine, maar opgeblazen incidenten. Winkeldiefstalletjes en zwartrijden (omdat het zakgeld te laag is).

Directeur Nazarski van VluchtelingenWerk Nederland:
'Het is duidelijk dat Wallage zwaar heeft overdreven. Nu is er een geest uit de fles die je er maar moeilijk in terug krijgt. Het zou Wallage sieren als hij erkent dat hij er toen naast zat.'

Burgemeester Wallage is op vakantie in Zwitserland.

Autoriteiten die onzorgvuldig met rapporten en cijfers omgaan, vormen een bedreiging voor de samenleving.

Ik kreeg na al die mannen met verklaringen - 'We zijn eruit!' - grote behoefte aan Mooie Muziek.

Mocht je zin hebben mee te doen..
Klik de foto groot, zet de speakers open en laat de Mooie Muziek zes minuten over je heen komen.

Het hoofd bijtanken.

Zien we in het nieuws en de actualiteitenuitzendingen van vanavond toch wéér diezelfde mannen uit auto's stappen, door gangen draven, tot op straat gevolgd - bent u het er mee eens dat die en die lijsttrekker wordt en dat die en die uit de fractie wordt verwijderd en dat die en die een nieuwe partij begint o ja dat wist ik niet ben ik het niet mee eens en het interimbestuur stelt zich verkiesbaar tenzij zich nieuwe kandidaten en dat zien we zaterdag wel en...HO!!!! STOP!!

OPHOUDEN! NU!!! WE ZIJN HET SPUUGZAT!!

Er zijn al Hoge Heren uit Brussel gekomen om ons te waarschuwen.
Straks zijn we dankbaar als Bush besluit die invasie op de kust van Scheveningen toch uit te voeren.

Wij zijn de zonen van.
En wij wouwen even kwijt dat wij het werk van onze vaders waarschijnlijk dunnetjes gaan overdoen bij de verkiezingen die d'r nou ankomen. Met de Nieuwe Tegenpartij.
Want wij beheren namelijk hun gedachtegoed.

En dat gedachtegoed is niet te lezen in een moeilijk boek ofzo maar ken je nou bekijken op een DVD die net uit is.

Staat alles op. Plus... drie extra films die we hebben gevonden op zolder en die nog nooit ooit op een video zijn verschenen.

De puinhoop staat ons tot aan de lippen.
Stel ons in staat hun z'n karwei af te maken! Nu meer als ooit broodnodig!

Groetjes,
F. Jacobse Jr & Bertje van Es

Laten we afspreken dat we het hierbij voor de laatste keer over Ferry Hoogendijk zullen hebben.

De LPF-kamerleden hebben elkaar al voor gajes uitgemaakt, dat hoeven wij dus niet meer te doen.

Denk je nog één keer de gebogen gestalte van deze slecht geconserveerde zeventiger in, met het te jeugdige, geruite colbert en het vlossige, te lange, witte haar in zijn nek, die het gaat aanleggen met een vriendin, nadat zijn vrouw hem er uit heeft geschopt.
(Hij spreekt van 'het verlies van je vrouw', maar we durven niet eens te veronderstellen dat hij bedoelt 'na het overlijden'.)

Brrr... Genoeg nu.

Hij dient het ontslagverzoek schriftelijk in - durft haar niet onder ogen te komen.

Het is de eerste eis die we aan een minister-president moeten stellen:
hij mag nooit bang zijn voor de Koningin.

'Een lijstnummer moet ik hebben. Vandaag heel Den Haag platgebeld, maar die klojo's kunnen me geen nummer verstrekken. Hoe kan ik affiches laten drukken zonder lijstnummer?'

Mike van der Molen de bekende uitsmijter/standup comedian uit Schiedam is zijn campagne begonnen.
'En dat Van Der moet uit m'n naam. De LMM, Lijst Mike Molen, bekt beter dan Lijst Mike van der Molen.'

Wordt de LMM de natuurlijk opvolger van de LPF?

'Kom! Schei uit, zeg!' zegt de lijsttrekker beslist, 'daar hebben de kiezers hun buik van vol. Kijk, weet je wat de grote makke van de LPF was? Ze zaten opgescheept met dat gedachtegoed van PF. Maar PF is dood en begraven en zijn gedachtegoed is verkwanseld door de verraders binnen de LPF.

De LMM is een partij zonder kreten van dit gaan we zus of zo doen. Ik zeg: ik zie wel. De mensen moeten gewoon vertrouwen hebben. Ze zien mijn kop en ze denken van: ja, die Mike lijkt me een sympathieke gozer. Die heeft het beste met ons voor.

We hebben gezien wat ervan komt, van partijen met een gedachtegoed. Je moet helemaal blanco de toekomst in. Ik heb nog even gedacht: ik noem de partij PZG, Partij Zonder Gedachtegoed, maar dat is te negatief, te achteruitkijkerig.

Mijn verkiezingsslogan wordt gewoon:
LMM - WE ZIEN WEL
Eerlijkheid, daar gaat het om bij de nieuwe verkiezingen.

En een Bentley hoef ik niet te hebben, hoor. Wat is er mis met die good old Mercedes?'

The collapse has sparked fears that the Netherlands would be unable to support European Union enlargement plans when ministers attend a key summit next week.
The coalition had been divided over a proposal to extend EU membership to 10 Eastern European countries.

"We don't want to get involved in internal Dutch politics but it is very important that next week's Brussels European Council (summit) sticks to the timetable for enlargement agreed in Seville," said a spokesman for the Danish government, which holds the rotating EU presidency.

Door de eeuwenoude geschiedenis van de sketch vloeien stromen alcohol.
In kluchten, revues en variété-voorstellingen werd vaak een sketch gespeeld, waarin een dronken komiek over het toneel zwalkte.

Er zijn komieken en acteurs geweest die er een specialisme van hadden gemaakt en uitsluitend dronkemansrollen speelden.

Goed voorbeeld is Arthur Housman (1889-1942), die op het toneel begon, maar vooral via de stomme en geluidsfilm de bekendste dronken acteur werd. In meer dan 150 films hing hij de zuiplap uit, beroemd werd hij door zijn medewerking aan vijf films van Laurel & Hardy (de beste: Our Relations, 1936).

De Sketchclub, met Annet Malherbe en Wim de Bie, presenteert eerst een moderne variant op de Dronken Sketch; enkele sleutelwoorden uit de tekst komen terug in de tweede sketch, die verder niets met dronkenschap te maken heeft.
(Gisteravond uitgezonden in VPRO's Music Hall, Radio 747 AM.)

Dit prachtige meubel staat bij mij achteloos op zolder:
de radio/grammofoonspeler van Braun uit 1956.

In het midden van de vorige eeuw werden ook mijn ouders aangestoken door de golf van moderniteit die over het land sloeg.

De zware meubelen - huiskamertafels en dressoirs met balpoten - werden rigoureus uit onze huiskamer verwijderd en vervangen door Pastoe-meubilair - een antracietkleurig tafelblad met stalen poten en met rood plastic beklede stoeltjes - tapijten werden cocosmatten - zwart met gele motieven - en alle deuren werden strak getrokken door ze met platen te betimmeren.

Als klap op de vuurpijl kochten mijn ouders dit pronkstuk. Het toppunt van 'modern'. Het zou in menig interieur van nu niet misstaan.

Waar deden ze het van? Mijn ouders hadden het niet breed, ze wilden deze verandering dus blijkbaar heel graag. ('Dan gaan we dit jaar maar niet op vakantie!')
Ik heb er mijn eerste LP's op gedraaid en er mijn eerste zelfgemaakte radioprogramma's mee beluisterd.
Ik durf de stekker niet in het stopcontact te steken uit vrees dat alle buizen ontploffen.

Vandaag in de New York Times een artikel over de Nederlandse architectuur en het plan voor de varkenswolkenkrabbers.

NEW HAVEN '' For a small country, the Netherlands packs a wallop on the architectural scene worldwide. And while the paterfamilias of Dutch design, Rem Koolhaas, may already be as familiar as a Prada handbag in the United States, other Dutch firms are gaining prominence here through high-profile commissions and exhibitions.

In June the architects Ben van Berkel and Caroline Bos of UN Studio in Rotterdam unveiled their design for the renovation and expansion of the Wadsworth Atheneum Museum of Art in Hartford. At an exhibition on view through Oct. 25, the Yale School of Architecture introduces the work of another Rotterdam firm, MVRDV.

One of the firm's most controversial proposals, on view at Yale in another video presentation, is Pig City. Ham is big business in the Netherlands and there are now as many pigs as people (about 15 million). MVRDV imagines that with no restraints pork production could ultimately occupy as much as 80 percent of the country. So the architects came up with the idea of building pig skyscrapers along the coast. The 40-story towers would include pigpens with balconies providing sunlight, ceilings rigged with self-serve straw bales, slaughterhouses and hydroponic feed farms.

Vanaf zeven uur de eerste interviews van de honderden die zullen volgen, met mensen langs de route.
Tientallen hebben de hele nacht op de Grote Markt in Delft gebivakkeerd.
Duizenden gaan nu op weg, terwijl Delft niet meer bereikbaar is; om een glimp op te vangen van een gebeurtenis, die via tachtig tv-camera's rechtstreeks in de huiskamer kan worden gevolgd.

Voor mensen langs de route blijft er verschil bestaan tussen een gebeurtenis in het echt en een plaatje van die gebeurtenis.

Is er ooit onderzoek gedaan, naar die hoogst interessante groep van mensen langs de route, die zich hardnekkig blijven verzetten tegen de beeldcultuur?

Het wordt tijd te overwegen de grote beslissingen - verhuizingen, verbouwingen, emigratie, kinderen nemen - nu uit te voeren, of over de oorlog heen te tillen.

Beste mensen,

Hier zijn we weer met het wekelijkse hebbedingenbericht over de gekkige ditjes en de funnige datjes.

Wat je nu vaak op internet voorbij ziet komen is de zgn. crashbonsai.
Heeft een of andere leiperd bedacht: de crashbonsai is zo'n klein Japans boompje maar met een gecrashed autootje tegen de stam. Kost tussen de 75 en 125 dollar! Als je 't niet gelooft, kijk je maar eerst op de link onder dit stukje.

Geinig niet? Zo toen ik het zag, dacht ik van dat kan Driek ook!
Dus ik mijn moeder gebeld: heb je mijn speelgoedautootjes nog bewaard? Had ze. Wat een schat van een vrouw.

Dus vanmiddag heb ik met het palmpje op de salontafel van mijn moeder en mijn eigen speelgoedautootjes een kunstwerk vervaardigd... nou, joh, ik denk daar zeker 200 euro's voor te kunnen vangen.

Klik die onderste foto maar 's groot. Zie je wat daar gebeurt? Een lelijke eend (echt 60-er jaren!) heeft zich te pletter gereden, een te hulp snellende politieauto is ook total loss en de traumahelicopter is in de takken gevlogen.
Een minimulticrash!

Mijn moeder nog zeuren van: Driek, nog even en je bent al vijftig, wanneer krijg je nou 's een echte betrekking? Ik zeg: mens, ik ben toch hartstikke goed bezig! Let maar op, met mijn crashplanten heb ik een goudmijn aangeboord.
Affijn, ze is nou boerenkool met worst voor me aan het maken. Lekker!

Hoi,
jullie Driek

Vanmorgen vroeg wierp één telefoontje naar het voormalige KGB-archief in Berlijn (634 5789) meer licht op de zaak van meester-spion Rijk de Gooyer.
'Belt u over een uurtje terug, bitte,' zei een punctuele Duitse damesstem.
En ja: het dossier van Rijk de Gooyer was uit de kluizen gelicht.

Wat blijkt?
Rijk de Gooyer, die nog steeds denkt van 1959 tot 1961 als CIA-informant te hebben gewerkt in Oost-Berlijn, had in werkelijkheid contact met een contra-spion van de Russische KGB!

De KGB-functionaris, een werkloze acteur, deed zich voor als CIA-agent, te herkennen aan een krant onder de arm en een bloem in het knoopsgat.
Rijk, op zijn beurt, speelde in Oost-Berlijn de rol van koopman in elastiek.

'Het was een vermakelijk wedstrijdje acteren,' concludeert het eindrapport over Rijk de Gooyers spionageactiviteiten. 'Herr De Gooyer spielte den Komiker mit Schwung.'

In de toenmalige DDR bezat men veel meer gevoel voor humor dan wij denken.

Citaat uit de site van de pannenkoekenboot:

'Een uur varen... én onbeperkt pannenkoeken eten! Dit kan aan boord van deze varende pannenkoekenrestaurants. In een ongedwongen sfeer kunt u een uur varen én onbeperkt pannenkoeken eten. Zodra de boot afvaart, opent de kapitein het pannenkoekenbuffet. U mag daarvan zo veel pannenkoeken halen als u wilt. Op het buffet staan drie soorten pannenkoeken. Naturel, appel en spek en allerlei gerechten om de pannenkoeken mee te garneren, zoals kaas, ham, vruchtjes, jam en hagelslag. Natuurlijk staat er op iedere tafel stroop en poedersuiker.'
-------
De kapitein van de pannenkoekenboot nam het sportief op. Hij vond het een prachtige stunt. Ze hadden hem wel even van tevoren moeten bellen. Had hij extra beslag en meer pannenkoekenmatrozen kunnen werven.
Maar het idee was spontaan opgekomen bij Jeroen, Max en Theo - ze zagen de pannenkoekenboot aan de kade liggen, ze lazen 'onbeperkt pannenkoeken eten' en ze riepen in koor: 'Guiness Book of Records!'

De kapitein had het pannenkoekenbuffet nog niet geopend, of de poedersuiker vloog al door de lucht.
Na zijn derde liep Max met zijn pannenkoeken niet meer terug naar zijn zitplaats in de kajuit - hij stelde zich op aan het buffet, propte met zijn linkerhand een pannenkoek naar binnen, om met zijn rechterhand naar de volgende te grijpen.

Theo dacht na zijn twaalfde pannenkoek: wie zegt dat ze belegd moeten zijn? Dat staat nergens. Dus nam hij een schaal met vijftig pannenkoeken-naturel mee naar het bovenste dek, maar op de tweede trap was de schaal al leeg.

Jeroen was nog wel begonnen op elke pannenkoek een lik stroop te kwakken, maar bij z'n vijftiende ging ook hij op naturel over. Na nummertje twintig kwam hij tot de ontdekking hoe je er twee, ja, wel vier tegelijk kon eten: door de pannenkoeken stijf op te rollen, ze alle vier in de mond te steken, het hoofd achterover te buigen, de pannenkoeken al kauwend en slikkend naar binnen te laten glijden en ondertussen met de vrije handen de verse vier te rollen.

Toen de pannenkoekenboot na een uur varen weer lag afgemeerd in de pannenkoekenhaven en de kapitein de door het trio gegeten pannenkoeken bij elkaar optelde, kwam hij tot een eindresultaat van 598 pannenkoeken. Hij gaf meteen opdracht aan de marconist het bericht naar de Guinessjury in Londen door te seinen. Helaas liet de verlossende bevestiging van het record wegens de dichte mist nog op zich wachten.
Trouwens, ze wisten niet eens op hoeveel pannenkoeken het vorige record stond. Maar de kapitein was ervan overtuigd dat het record was verbeterd - 598 pannenkoeken in één uur was volgens hem een unicum. Hij had in ruim veertig jaar pannenkoekenvaren zoiets niet eerder meegemaakt.

De voltallige pannenkoekenbemanning stond op het dek aangetreden - de gezichten wit van het verstoven bloem, de uniformen besmeurd met klieders beslag - toen Jeroen, Max en Theo, elkaar ondersteunend, de loopplank afstrompelden.
Met drie hoera's beloonden de pannenkoekenmatrozen het dappere drietal, waarbij ze de platte petten hoog in de lucht wierpen.

Heb ik een paar minuten eerder aan Magritte gedacht, kom ik, lopend door het centrum van Schoonhoven een dubbele Magritte tegen:

'Ceci n'est pas une Pipe' en 'Ceci n'est pas un Tabac'.

Schoonhoven, zaterdagmiddag. Wij betreden een kerk, omdat de deuren uitnodigend open staan. Nog voor we kunnen besluiten of het de moeite waard is, een rondgang te maken, valt het oog op de kast aan de ingang.
Een mooie, royale, houten kast, gevuld met boekjes, waarvan de gebonden ruggen in twee rijen keurig in het gelid staan. Op de bovenkant is een bordje bevestigd met de tekst

ZANGBUNDELS: NEE

Een modern kunstwerk, zomaar achteloos opgesteld in een kerk te Schoonhoven?
De boekjes blijken inderdaad zangbundels te zijn, een feit dat door de tekst op het bordje dwingend wordt ontkend. Vervreemding? Dada? Magritte?

We onderzoeken het bordje. Tot onze verrassing is het afneembaar, kan het worden omgedraaid en weer in de houders geplaatst, waardoor een andere tekst zichtbaar wordt

ZANGBUNDELS: JA

Er is niemand aanwezig die opheldering kan verschaffen. Gelukkig maar. Wij willen de betekenis van de teksten niet kennen.
Mysteriën horen thuis in een kerk.
Gelouterd verlaten wij Schoonhoven.

Zoek op je gemak een kamer uit, maar reserveer tijdig.
De bovenste (Caveman Room) heb ik zelf al vastgelegd.

Ik denk dat ik voorlopig op de kamer blijf - de volgende Bieslogeditie is niet eerder te verwachten dan in de loop van morgenochtend.

Dit 'Lied aan het licht', van Huub Oosterhuis (tekst) en Antoine Oomen (muziek), zal dinsdag worden gezongen ter herdenking van prins Claus.
Het is moeilijk, dus eerst nog een cursusje zang volgen, is geen overbodige luxe.

1.
Licht dat ons aanstoot in de morgen
voortijdig licht waarin wij staan,
koud, één voor één en ongeborgen,
licht overdek mij, vuur mij aan.
Dat ik niet uitval, dat wij allen zo
zwaar en droevig als wij zijn
niet uit elkaars genade vallen
en doelloos en onvindbaar zijn.

2.
Licht, van mijn stad de stedehouder,
aanhoudend licht dat overwint.
Vaderlijk licht, steevaste schouder,
draag mij, ik ben jouw kijkend kind.
Licht, kind in mij, kijk uit mijn ogen
of ergens al de wereld daagt
waar mensen waardig leven mogen
en elk zijn naam in vrede draagt.

3.
Alles zal zwichten en verwaaien
wat op het licht niet is geijkt.
Taal zal alleen verwoesting zaaien
en van ons doen geen daad beklijft.
Veelstemmig licht, om aan te horen
zolang ons hart nog slagen geeft.
Liefste der mensen, eerstgeboren
licht, laatste woord van Hem die leeft.

En elke ochtend moet de koster met de stokken en de vlaggen al die trappen op en met een beetje wind is het levensgevaarlijk de stokken in de houders te plaatsen; na een kwartiertje op adem komen begint hij aan de 112 meter lange afdaling (465 treden); gedurende de rest van de dag worden zijn benen gemasseerd vanwege de spierpijn; aan het eind van de middag werkt hij zich weer de toren op, want bij zonsondergang moeten de vlaggen worden binnengehaald, dat hoort nou eenmaal zo - hij sjouwt dus vier keer per dag de Dom op en neer en dat nog vier dagen lang.

Die koster heeft bij zijn pensionering een lintje verdiend.

• Met de M-lijn.
• Ja, goedemorgen, u spreekt met Cynthia van Slopen, Pinksterenplein 9 in...
• Ho! Ho, mevrouw, de M-lijn is anoniem! U hoeft uw naam niet te noemen!
• Weet ik, maar u ik wil graag dat u weet hoe ik heet.
• Maar wij zijn er nou juist voor, dat u ons anoniem een misdaad kunt melden.
• ...Pinksterenplein 9 in Haalte, Overijssel.
• Mevrouw! Uw gegevens worden niet opgenomen in onze bestanden. U kunt vrijuit spreken.
• Nee, ik wil gewoon dat'ie weet wie'm erbij heeft gelapt.
• Wie bedoelt u?
• Die vuile schoft.
• Wie is de vuile schoft, mevrouw?
• De naam is Robert van Slopen, Pinksterenplein 9 in Haalte, Overijssel. Meneer heeft boven een wietplantage van wel driehonderd planten en dat wilde ik even doorgeven. Van het extra geld gaat meneer de hort op en ik krijg niks, hij houdt het allemaal voor zichzelf, de egoïst!
• Het betreft uw man, neem ik aan?
• Nou, dat is'ie niet lang meer. En komt u alsjeblieft gauw, des te eerder is de echtscheiding erdoor.
• Maar mevrouw, als u niet anoniem wilt blijven kunt u toch ook gewoon de plaatselijke politie bellen?
• In Haalte? Kom! We hebben hier maar één agent! En weet u wie dat is?
• Geen idee, mevrouw.
• Robert van Slopen, Pinksterenplein 9 in Haalte, Overijssel!

Nu de mussen en de konijnen nagenoeg uit Nederland zijn verdwenen, stel ik voor de muizen en de duiven officieel te benoemen tot onze Nationale Wilde Dieren.

Het is het oudste Broodje Aap-verhaal ter wereld: er komt een dag dat de vogels in opstand komen en zich tegen de mens zullen richten. Wie kent niet Hitchcocks The Birds, de verfilming van deze oerhorrorstory.

Wie had ooit kunnen vermoeden dat de nachtmerrie werkelijkheid zou worden. In een andere vorm.

Niet de vogels, maar de muizen maken binnenkort in Nederland de dienst uit.
Ze hebben Albert Heyn en Hoog Catharijne al overgenomen.

Vanavond, in de gezamenlijke persconferentie van onze minister-president en zijn Duitse gastheer, collega Gerhard Schröder, verklaarde premier Balkenende dat het eten lekker was geweest.

De heer Schröder schrok zichtbaar. Na het gesprek van een half uur met de Nederlandse gast, had hij zijn secretaris opdracht gegeven twee pizzaatjes te halen. Schröder had geen zin in een overvloedig en langdurig banket en geen tijd om zelf iets in de keuken te fabrieken.

Gaf Balkenende een cynische steek onder water met zijn 'we hebben lekker gegeten'?

De Duits-Nederlandse betrekkingen zijn ernstig verslechterd.

Vanavond in Zembla: Daders onbekend - over de lage ophelderingspercentages van misdaden

Uit de aankondiging:

'Zembla probeert het lage Nederlandse ophelderingspercentage te verklaren vanuit de politiepraktijk. In Utrecht en Zutphen volgde Zembla de surveillance en de recherche. Beide korpsen kunnen het werk nauwelijks aan. Vooral de onoplosbare 'bulkzaken' zoals auto-inbraken door 'veelplegers' (draaideurcriminelen) spelen de politie parten. Voortdurend blijken de problemen om een zaak aan te pakken samen te hangen met gebrek aan mankracht en een enorme papieren rompslomp. Het uittikken van een aangifte of proces verbaal betekent zowel in Utrecht-Noord als in Zutphen dat er urenlang geen agenten op straat zijn.'

(VARA, 21.10 uur, Nederland 3)

Zo kan het ook!
Je moet ergens beginnen, vinden ze in Alkmaar.

Dichter Huub Oosterhuis, ex-priester, pastor van de Amsterdamse Studentenekklesia, zal dinsdag bij de begrafenis van prins Claus een overdenking houden, 'wegens de lange vriendschapsrelatie'.

Als in kerkelijke kringen daar nu weer onenigheid over ontstaat, adviseer ik de regering de volgende maatregel uit te vaardigen:
de zondag na de begrafenis, 20 oktober, dienen alle kerken voor straf hun deuren gesloten te houden.

Nog meer ruzies kunnen we er niet bij hebben.

Nee, het is een Hongaar geworden waar we nooit iets van hebben gelezen.

Willen Claus, Nooteboom en Mulisch het Nobelcomité laten weten dat zij geen prijs meer stellen op de prijs?

Zijn we van die jaarlijkse schoffering af.

Als vandaag bekend wordt gemaakt dat een Nederlandse schrijver de Nobelprijs voor literatuur heeft gewonnen, mogen de vlaggen dan even - één minuut - tot bovenin de masten worden gehesen?
De andere Claus zou dit goed hebben gevonden.

1. Onderschrijft u werkelijk het doel waarvoor men uw steun vraagt?
(Of denkt u diep van binnen: die ... interesseert (interesseren) me eigenlijk geen bal.)

2. Hebt u zich verdiept in de achtergrond van de actie? Een studie van minimaal twee uur gemaakt van het onderwerp?
(Het is goed als u een klein, bewogen verhaaltje kunt afsteken, wanneer journalisten u bellen met de vraag waarom u aan de actie deelneemt.)

3. Verschijnt binnen twee weken na deelname een uwer producten (film, boek, voorstelling)?
(U wordt al snel verdacht van commercieel belang bij het noemen van uw naam; dit gaat in uw nadeel werken en u kunt beter afzien van deelname.)

4. Is er een duidelijke relatie tussen het gestelde doel en uw werkzaamheden?
(Als een acteur of actrice wordt gevraagd tegen de Noord-Zuidlijn van de Amsterdamse metro te ageren, gaat men zich terecht afvragen wat een en ander met elkaar te maken heeft.)

5. Als later blijkt dat aan de op het oog zo gerechtvaardigde actie een luchtje zit, of dat de waarheid geweld is aangedaan, blijft u dan hardnekkig volhouden dat u het bij het goede eind had?
(Het beste is te zwijgen in het openbaar en erop rekenen dat de actie snel vergeten zal zijn. Uw naam onmiddellijk verbinden aan een nieuwe lijst wil ook helpen.)

6. Hebt u de organisatoren gevraagd naar de tijdsduur van de actie?
(U wilt uw naam het liefst nog deze week in de krant zien staan, maar u wenst niet over vijf jaar nog steeds bestookt te worden met folders en vlugschriften van het actiecomité.)

7. Hebt u zich er grondig van overtuigd dat het de organisatoren uitsluitend om uw naamsbekendheid gaat en zij niet rekenen op andere activiteiten?
(Voor u het weet voelt u zich verplicht deel te nemen aan heftige discussies in rokerige zaaltjes, of staat u met een bord om uw nek op winderige pleinen urenlang kou te vatten.)

8. Denkt u werkelijk dat er mensen zijn, die bij het lezen van uw naam zullen zeggen: 'Goh, als hij of zij er zo overdenkt, zal ik er ook maar zo over denken?'
(U behoort tot de categorie domme ijdeltuiten onder de BN-ers en u doet er goed aan elke petitie, lijst of actie die u wordt voorgelegd blindelings te onderschrijven.)

Voor een 'echt', degelijk beroep heb ik nooit doorgeleerd.
Hier is mijn kans.

Vandaag begin ik met het inrichten van de praktijkruimte. Ik zoek nog een adres waar ik een bord voor naast de deur kan laten vervaardigen.
Ik hoop dat we aan het eind van de opleidingsdag een bul krijgen uitgereikt.

Vanaf 14 oktober aanstaande ben ik gevestigd als (gediplomeerd?) masseur.

Werd in de jaren zestig menige kerkganger des zondags opgeschrikt door de schrille klanken van een elektrisch versterkt beatbandje dat naast kansel of altaar stond opgesteld, vandaag de dag wordt geprobeerd de voortschrijdende leegloop te keren middels het populaire cabaret.

In het kerkje van Katlijk (in de buurt van Heerenveen) brengt cabaretier Ruurd Walinga binnenkort zijn programma 'Enig Kind'.

In dorpskrant De Raaptepper lezen we:

'Het programma 'Enig Kind' gaat over welvaartskinderen en opvoeding. De cabaretier begint met een flashback op zijn kinderjaren. Vervolgens kijkt hij terug op zijn jeugd, op zijn opvoeding, zijn ouders, zijn behoeften en over zijn relatie met Jezus die zijn grote knuffel is. Net als Jezus is hij per slot van rekening enig kind. Het hele stuk lijken ze veel op elkaar totdat op het eind blijkt dat ze toch wel enorm verschillen. Na het ca. 25 minuten durende programma en een pauze is er voor het publiek gelegenheid om op het stuk te reageren.

Andere cabaretstukken van Ruurd Walinga zijn: 'Is Jezus aan wiegendood gestorven' (in zevenmijlslaarzen door het evangelie, alle Christelijke feestdagen in twee kwartier), 'Op leven na dood' (over romantiek, seksualiteit, leven, echtscheiding en dood), 'Op zoek naar me-zelf' (over identiteit) en 'Afterparty' (over einde der tijden). Het programma 'Enig kind' is reeds te zien geweest in (openlucht) theaters, kroegen en kerken.'

Uit de doos met cassettebandjes van zolder viste ik een radio-opname, die ik totaal was vergeten.

In 1987 verzorgde ik als gast-DJ een uitzending van VPRO's Wilde Wereld; ik draaide nummers met het Call Me-thema.
Vanzelfsprekend hoorde daar ook het aloude nummer 634-5789 in thuis, in een versie van zanger, meester-gitarist en componist Ry Cooder.

Dit is een tekstfragment:

Hey, baby, if you need a little lovin', call on me
And if you want some kissin', call on me, baby
No more lonely nights will you be alone
All you got to do is pick up your telephone
And dial 634-5789, 634-5789, 634-5789
'Cause that's my number, 634-5789, 634-5789

De song is te vinden op Cooders album Borderline uit 1980.

Ter plekke besloot ik het telefoonnummer uit de song daadwerkelijk te draaien.
En toen ontspon zich live een verbazingwekkend gesprek.

Man bij een te vroeg opengesteld officieel condoléanceregister:
'Ik beleef het veel intenser.'

- Hoe bedoelt u dat?

'Ik ben even oud als hij was.'

- Dan wens ik u veel, heel veel sterkte.'Dank u wel.'

- Terug naar de studio.

Bij nagenoeg alle uitingen van rouwbeklag die de komende dagen in de media zullen worden verslagen, kunnen we bedenken:
Claus zou het zo niet gewild hebben.

In verband met onze gewijzigde programmering, herhalen wij een ballet, dat eerder in het tv-programma De Bühne van De Bie werd uitgezonden.

Deze foto maakte ik gistermiddag, in de nabijheid van het Bieslogredactielokaal.
De bovenste kip is de moeder van de andere - grote kuikens, waaronder al duidelijk herkenbaar, twee haantjes.

Vanmorgen, bij het eerste daglicht, rond half zeven, is een vos het terrein op geslopen, die de drie kuikens heeft gegrepen en weggevoerd.

Er resten wat veertjes.

Nu, enkele uren later, loopt de moederkip zoekend rond.
Als ze iets eetbaars in het gras vindt, pikt ze het niet zelf op; ze maakt een klokkend geluid, waarmee ze haar kinderen roept.

De fotografen hebben weer knap werk verricht.

Wie zou vanmorgen niet willen controleren hoe de koningin eruit zag, bij het verlaten van het AMC, na het overlijden van haar man?

Het is ze gelukt. Hulde!
Ook dank aan de krantenredacties die de foto's hebben geplaatst. Lekker groot, zodat we haar gezicht goed kunnen zien.

Ze is 'zeer aangedaan door het overlijden van haar echtgenoot', drukt de Telegraaf er nog bij af.

Maar de royaltyfotografen kunnen niet ontspannen achterover leunen na dit grote succes. Vanmorgen stonden ze voor dag en dauw al weer te posten voor Huis ten Bosch.

Er tegenaan, mannen! Scoren! We willen nog veel meer bedroefde gezichten zien.

Dit is een WARNING, tevens ALERT-MESSAGE bestemd voor alle UFO-waarnemers in Midden-Nederland.

Beste mensen,

Mochten er vanmiddag tientallen UFO-waarnemingen binnenkomen, sla geen groot alarm.
De kans is namelijk zeer groot (99%) dat het hier een UFO betreft afkomstig van mij, Driek de Gadgetfreak.

Hedenmiddag, te 13 uur 17, heb ik een UFO opgelaten die ik via Internet had besteld.
Het is (was) een meesterlijke set, bestaande uit een radiografisch bestuurbaar onderstel, waarop naar keuze twee ballonnen kunnen worden bevestigd, een UFO, of een luchtschip.

Als je gaat vliegen, dien je een van die ballonnen op het vaartuig te schroeven, waarna je naar een bloemenwinkel of partyshop gaat teneinde de ballon met helium te vullen.

Gisteren heb ik bij de feestwinkel van Ome Gijs mijn UFO laten vullen. Vanmorgen was hij nog goed op spanning en vanmiddag heb ik hem op de lege parkeerplaats van de C1000 Supermarkt opgelaten.
De zon scheen, mijn zilveren UFO koos met een noodgang het luchtruim. Het was een adembenemend schouwspel. En toen gebeurde het...

Doordat ik met open mond naar boven stond te staren, vergat ik de radiocontrol!
Toen ik weer bij m'n positieven kwam, was mijn UFO al buiten bereik en even later aan de horizon verdwenen.
(In de handleiding staat weliswaar dat het indoorfun is, maar wat heb je binnen aan een UFO? Niks!)

Help!
Ik reken op alle internetters. Als je hem hebt zien overvliegen, mail dan even naar Bieslog.
Hartelijk dank!

Groetjes van
Driek, in zak en as

Vanmorgen gezien.
Hier hebben ze er zin in.

Een kwestie van recyclen:
lijst 3 is in lijst 1 veranderd.

Ze hebben gelijk.
Nu we zeker weten dat het met lijst 2
nooit meer goed komt, zijn nieuwe verkiezingen noodzakelijk en gewenst.

Maar ook de andere kant - de criminelen, het geboefte - bedient zich weer van oude strijdmiddelen.

De goedendag is terug!

De pers moet er nog aan wennen. Zo is een goedendag niet de stok met ketting en stalen bal, zoals het artikeltje beschrijft. Een goedendag is een middeleeuws slag - en steekwapen dat aan een nieuwe toekomst is begonnen.

'Halt! Politie! Wat hebt u daar?'
'Een goedendag, agent.'
'En geen kleintje ook. Goedendag!'
'Nee, dit is een goeie goedendag.'
'Maar die mag u niet in bezit hebben. Zeg maar goeiendag tegen de goedendag.'
'Goeiendag.'
'Goed zo. En dan wordt u nu op de bon geslingerd.'

In het kader van een hardere aanpak, zero tolerance, het herstel van het gezag, wordt een oud gebruik in ere hersteld: het op de bon slingeren.

Er worden nog wel bekeuringen uitgedeeld, of processen-verbaal uitgeschreven, maar de politie gaat steeds vaker over tot de ouderwetse methode van aanhouden: het bonslingeren.

Voor de jongeren onder ons die het begrip niet kennen: het heeft niets te maken met rijgedrag onder invloed (slingerend rijden). Nee, houdt een politieteam iemand aan op verdenking van een overtreding, dan wordt een bon op straat gelegd, waarna de verdachte met behulp van twee agenten over een afstand van circa vijf meter op de bon wordt geslingerd.

De verdachte houdt er meestal enkele bonte plekken aan over, maar de politie is sinds jaar en dag gerechtigd deze methode toe te passen. Ze stamt uit een tijd toen de politie ook wel 'de heilige Hermandad' werd genoemd.

De eerste tellingen geven aan, dat er vandaag niet minder dieren zijn opgegeten dan gisteren.

's Avonds rond de klok van halftwaalf verlaat hij het huis via zijn eigen deurtje om de hort op te gaan. Geen idee hoever zijn terrein (jachtgebied) zich uitstrekt, maar sinds ik hem op een middag vele straten verder per ongeluk tegenkwam, weet ik dat het ver is.

Hij is een paar jaar geleden aan komen lopen en nooit meer weggegaan. Gerrit is van jongs af aan gewend zelf besluiten te nemen. Je hoeft hem niets te vertellen. Dat heb ik ook niet gedaan - heb hem nooit bestraffend toegesproken of iets geleerd. Hem hoeft niets geleerd. Gerrit is af.

Het gaat ver, geef ik toe, maar ik behandel Gerrit als een soort heilig dier. Hoe hij zich ook gedraagt, ik pas me aan. Als ik naar bed ga en hij ligt op mijn plaats, dan plooi ik me zo goed en kwaad als het gaat om hem heen. Ik verschuif hem niet, hij zou eens kwaad kunnen worden, het pand verlaten en nooit weerom komen.

Tot nu toe komt hij altijd terug van zijn nachtelijke strooptochten.

Het ontzagwekkende gebeurt op een bepaald moment, middenin de nacht. Wat is het signaal dat Gerrit in de kop krijgt en hem doet besluiten naar huis te gaan?

Hij baant zich een weg door plantsoenen en achtertuinen, steekt nachtelijke straten en pleinen over, klimt over de schutting, bereikt zijn deurtje in het huis - als hij een muis heeft meegebracht, deponeert hij die buit na binnenkomst op de keldervloer - gaat de trap op, springt op bed en geeft mij met zijn neus een duwtje tegen de wang. Het is dan halfdrie in de nacht.

Ik word wakker van het gekriebel van zijn snorharen, begroet hem met een onnozel 'Zo Gerrit, ben je daar?', waarna hij zijn lange, uitheemse poten half over me heen uitstrekt en vrijwel onmiddellijk in een diepe slaap valt.

Zouden de ministers Bomhoff en Heinsbroek voortaan de beleefdheid en goede manieren in acht willen nemen door de handen uit de zakken te halen als zij de gezamenlijke pers te woord staan?

De persmensen, die zich de afgelopen dagen het vuur uit de sloffen hebben gelopen om alle LPF-perikelen adequaat te verslaan, verdienen meer respect.

Woorden van excuus voor alle overlast die de nieuwbakken politici de journalisten en de mensen in het land hebben aangedaan, zouden ook niet misstaan.

Vanavond werd uw hoofdredacteur over Bieslog geïnterviewd door Paroolredacteur Paul van Liempt in het Parooltheater in Amsterdam.

Bieslog trok een redelijk volle bak. En dat mag ook wel, als je de grootte van het theater in aanmerking neemt.

Op de zaalfoto is hoop ik goed te zien dat de stemming best was. (Opperbest zeg je in zo'n geval.)
Ik vond het een mooie avond.
Bedankt, publiek, Paul en Parool.

Vanmiddag heb ik het volk geraadpleegd en het volk is zeer ontevreden.

Dat wil zeggen:
bij de bakker, bij de sigarenman waar ik kranten kocht, in de kaaswinkel en in de koffiezaak praatten de mensen - zonder dat ik begon - over de politiek.

'Ze maken er een zootje van in Den Haag,' was het eensluidende oordeel van het volk.

En dat is na ruim vier maanden verblijf in Den Haag het enige resultaat van de partij van het volk, die een einde zou maken aan het zootje dat ze er in Den Haag van hadden gemaakt.

In de studierichting Theaterwetenschappen wordt het genre zo omschreven:

'sketch
(Eng.) Komisch kort toneelstukje of verhaaltje met een verrassende pointe. De kluchtige sketch diende in de 18e en 19e eeuw soms als voor- of naspel van een ernstig toneelstuk. Vanaf 1850 vormt de sketch, naast de liedjes en dansjes, ook een belangrijk bestanddeel van de variétéshow (bijv. die van het Nederlandse revueduo Snip en Snap).'

Na de Snip en Snap Revue heeft André van Duin het genre in zijn revue's levend gehouden, op dit moment zouden we niet weten of in het theater nog sketches worden gespeeld.

In De Sketchclub houden Annet Malherbe en de Biesloghoofdredacteur de sketch in ere. Met enige regelmaat spelen zij in het radioprogramma Music Hall oude sketchvormen, die in een nieuw jasje zijn gestoken.

'Bij de dokter' - de sketch is in honderden versies in de revue's gespeeld, de Sketchclub presenteert een moderne variant.

Arme Frans Weisglas.
Sinds vorig jaar mag het in de Tweede Kamer gehanteerde taalgebruik niet meer worden gewijzigd als het in de Handelingen wordt opgenomen. Wat daarvoor als onwelvoeglijke taal werd beschouwd, komt nu onverbloemd in het verslag terecht.

De kamervoorzitter mag de sprekers nog wel vermanend toespreken. Toen Agnes Kant het woord lulpraat gebruikte, voegde Weisglas haar toe: 'Zei u nulpraat?'

De uitdrukking dikke lul is geheel ingeburgerd. Veel telefoongesprekken tussen vrouwen worden er mee beëindigd:
'Nou ik ga ophangen - dikke lul hè?'
'Ja jij ook dikke lul. Doeg!'

Voorzitter Weisglas gaat het heel moeilijk krijgen.

Parlementslid:
'...en daarom, meneer de voorzitter, zeg ik tegen de geachte afgevaardigde: dikke lul!'
Voorzitter:
'Zei u: fikse nul?'
Parlementslid:
'Nee, ik zei dikke lul, meneer de voorzitter.'
Voorzitter:
'Wilt u daar flauwe kul van maken'
Parlementslid:
'Nee, helemaal niet. Flauwe kul is heel wat anders dan dikke lul, meneer de voorzitter. Wat is er tegen een dikke lul?'
Voorzitter:
'Dikke sul dan?'
Parlementslid:
'Nee, ik sta op dikke lul! Fuck you, meneer de voorzitter!'

Toen twintig jaar geleden een nieuwe politieke partij haar intrede deed, werd zij door 'de media' doodgezwegen. Geen interviews met de partijleider, geen verslag van interne ruzies.

Hoe kwam die collectieve afspraak tot stand? Is er vergaderd met hoofdredacteuren en omroepdirecteuren? Ik neem aan van niet.

Het was Vadertje Tijdgeest die het onderwerp had verboden.

Omdat ik ze allemaal heb bewaard en omdat in elk exemplaar de naam van de gever en de datum zijn geschreven, kan ik mijn eerste kinderboeken traceren.

Ik kom uit op mijn derde verjaardag. Het moet een gezamenlijke actie zijn geweest; er is kennelijk overleg gepleegd tussen vader-moeder en opa-oma. 'Als jullie dit geven, geven wij dat.'

Van 'Okkie en zijn vriendjes' staat elk plaatje en elke verhaalwending in mijn geheugen gegrift, in 'Dierenvriendjes' herken ik niets.
Vader en moeder hebben Okkie dagelijks en uitentreuren voorgelezen - het boek van opa en oma vonden zij waarschijnlijk te ouderwets en zoetsappig.

Okkie begint zo:

'Kwor! Kwor! Kwor!'
'Kwar! Kwar! Kwar!'
'Kwor-re, kwor-re, kwor-re...!'
'Kwar-re, kwar-re, kwar-re, kwar-re...!'
Wie maken daar zo'n drukte?
't Zijn twee klei-ne kik-ker-tjes.

En dit is de opening van Dierenvriendjes:

De kleinste klasse van de school had leesles, ze lazen over vogeltjes.
'Houden jullie van vogeltjes?' vroeg Mijnheer.
'Ja,' riepen ze allemaal tegelijk.

Het is duidelijk: Leonard Roggeveen begreep hoe je voor een driejarige moest schrijven en mijn opa en oma schatten mij drie jaar ouder.

Wat zoet, al die vriendjes.
Als je naar de datering kijkt, begrijp je de achterliggende gedachte.
De wereld is boos, maar daar mag Wimpie niets van merken.

Gisteravond was ze te gast in de Sketchclub van VPRO's radioprogramma Music Hall: cineaste Anje van der Mast.

Haar speelfilm 'Taco komt terug!' kreeg op het Utrechts Filmfestival veel bijval.
Het bijzondere van deze produktie is ongetwijfeld, dat ze werd gedraaid op één binnenlocatie, terwijl Anje haar speelfilm desondanks een roadmovie noemt.

Bieslogs hoofdredacteur vroeg tekst en uitleg.

De grootste tijdbom onder de LPF is Bomhoff.
Dat hij snel moge ontploffen, zodat we over kunnen gaan tot de orde van de dag.

(Iedere politicus die nu nog het begrip waarden en normen hanteert, dient met een kort en krachtig uitgestoten HA (3x) te worden weggehoond.)

Terwijl de nieuwe brillenmode weer zwaardere brilmonturen voorschrijft - de Nana Mouskouri-bril is terug van weggeweest - brengt de wetenschappelijke redactie van het Algemeen Dagblad op de voorpagina (!) de uitslag van een Engels onderzoek, dat verpletterend uitpakt voor de brildragers.
Brillers komen heel veel knuffelen, kussen en frunniken tekort.

Als klap op de vuurpijl publiceert Bieslog een sensationele foto, een diepbewaard geheim, niet eerder te zien op internet:

NANA MOUSKOURI ZONDER BRIL!

Vandaag is het de Dag van de Ouderen. Er worden in het land allerlei leuke dingen georganiseerd voor de ouderen.
Zo is er ook het Petemoei project. Enig, hoor!

Van de speciale site:

'Welke ouderen zien hun wensen vervuld?
Doe mee met het Petemoei project.

Het idee
Het idee is dat 1 oktober, de Dag van de Ouderen, Petemoei (goede fee die de wensen vervult) door het land gaat en overal kleinschalige, eenmalige, bijzondere wensen van en voor ouderen vervult. De wensen worden vervuld door het Nationaal Comité en het Nationaal Fonds Ouderenhulp.'

Op de radio hoorde ik een reportage over zo'n vervulde wens: in een bejaardenhuis kwam een 'echte' kok om met de bewoners pannenkoeken te bakken!

Jammer, dat nu juist gisteren bekend werd dat veel Pensioenfondsen in grote problemen dreigen te raken. Door onverantwoorde beleggingen en de nu instortende beurs, halen tweehonderd fondsen de wettelijke dekkingsgraad van honderd procent niet meer. Wat dat precies betekent weet ik ook niet, maar het is alarmerend.

Gaan de pensioenen naar beneden? Gaan de premies fors omhoog?

De wens van de gepensioneerden - behoud van hun met zweet en tranen verdiende pensioen - kan door Petemoei helaas niet worden vervuld.
Die goede fee Petemoei is er voor de kleinschalige wensjes: lekkere flensjes!

'Dag schattige oudjes!'
'Dag lieve Petemoei!'

OPDONDER is een krachtige drink op bouillonbasis.

Doe de inhoud van het zakje in een kop of beker.
Voeg ca. 160 ml kokend water toe. Even roeren en uw OPDONDER is klaar.

OPDONDER is op vele momenten tussendoor te drinken. Lekker pittig en vol van smaak.
Daar krijg je een verfrissende OPDONDER van!

Probeer ook eens de OPDONDER Tuinkruiden en de OPDONDER Pikante Kip.