Goed Haags nieuws:
de Haagse Gemeenteraad heeft unaniem besloten een fiks geldbedrag te reserveren voor de restauratie van een van de mooiste behuizingen in het zuidwestelijke duingebied van de Residentie: landgoed Ockenburg.

In 1650 bouwde dichter en medicus Jacob Westerbaen "'t Kleyne Paleys" in Classicistische stijl, dat in 1720 werd afgebroken en herbouwd - het ranke gebouw staat er nog altijd, maar kan nu een opknapbeurt goed gebruiken.

Vanaf 1946 was er een Jeugdherberg in gevestigd, die jongeren de kans bood voor weinig geld (1 gulden 25 per nacht?) een strandvakantie te vieren. Op dit moment gebruiken kunstenaars de ruimten als ateliers.
Ik ken het park heel goed, ik heb er vaak gespeeld, spoor gezocht, gedetermineerd met de schoolklas onder leiding van de biologielerares en (verplicht) gezondagswandeld.

Het plan van de Haagse Raad is daarom zo voorbeeldig omdat ook nu weer aan minder draagkrachtigen de gelegenheid wordt geboden aan zee te verblijven.
De kunstenaars behouden hun werkruimten, daarnaast worden er eenvoudige hotelkamers, een expositieruimte, een ouderwetse gelagkamer en een groot buitenterras ingericht.
Van gemeentewege wordt erop toegezien dat alle prijzen laag blijven; buitenreclame is uit den boze; er komt een parkeerterrein buiten het park; de vijver, de oprijlaan en de befaamde rododendronpaden worden in volle luister hersteld.

Klinkt dit te mooi om waar te zijn?
Dat is het ook.
In werkelijkheid zijn er andere plannen in voorbereiding.
Het Poenige Patserdom wordt ook hier weer de kans geboden een vredige plek grondig te vernielen.

Het dier

Ik hou van het paard
ik hou van het hert
maar het meest van al
hou ik van ....

Uit een e-mail:
'De Bie veroordeelt EénVandaag voor het uitzenden van een gewelddadig You Tube-filmpje? (Zie 'Een doodzieke redactie')? Een gotspe! De heer De Bie heeft een kilo boter op zijn hoofd - zijn eigen redactie is ook ernstig ziek!'

Al bijna twee jaar zwerft op internet een zeer omstreden videofilmpje van een vechtpartij tussen de hoofdredacteur van Bieslog en zijn adjunct-hoofdredacteur J. Boosman rond. Nu dus ook op You Tube.

Tijdens een redactievergadering brak ruzie uit, waarna de heren vechtend over straat rolden. Een voorbijganger legde het weerzinwekkende incident vast met zijn mobiele telefoon.

Dat een dergelijk gewelddadig filmpje op een site van de Publieke Omroep is geplaatst, schoot enkele Christelijke politici weer eens in het verkeerde keelgat. De heren Rouvoet, Slob en Atsma eisen verwijdering van het filmpje.

Hoofdredacteur De Bie peinst er niet over het filmpje terug te nemen.
'Ik betreur het gebeurde - ik ben er niet trots op, het was de eerste vechtpartij in mijn leven - maar juist omdat politici zich volkomen ten onrechte meer en meer met de inhoud van de programma's van de Publieke Omroep gaan bemoeien, houd ik mijn poot stokstijf.'

Ten gevolge van technische tegenvallers was de VPRO-site, dus ook Bieslog, enkele dagen niet bereikbaar.

Niet alleen de VPRO-medewerkers die nachten hebben doorgewerkt, maar ook veel Bieslogbezoekers blijken de afgelopen dagen psychische hulp te hebben gezocht - diverse EHBO-posten, eerste lijns-ziekenhuisafdelingen, de ANWB-Wegenwacht en de SOS-Klusjesman melden een vergrote hulpvraag.

Voor alle overlast bieden wij onze excuses aan.

Alhoewel enigszins versuft van de kalmeringsmiddelen, heeft de hoofdredacteur zijn taak hervat.

NB
Er is toch iets misgegaan bij de verhuizing van de database. De postings van de laatste dagen zijn voorgoed verloren gegaan.
Ik zal proberen een en ander te herstellen.

Vorige week liet EénVandaag (de TROS-redactie) een You Tube-filmpje zien waarin een labiele jongen wordt afgetuigd door een paar leeftijdgenoten, met gemene trappen en harde vuistslagen.

Dat was dus scoren geblazen! Het onderwerp leidde tot Kamervragen.
Op de redactie zal op gebak zijn getrakteerd.

En dus werd vanavond opnieuw het onderwerp van de gewelddadige You Tube-filmpjes opgevoerd. Met weer hetzelfde filmpje. En met minister Rouvoet, die met You Tube in gesprek wil over het eventueel verwijderen van die filmpjes.

De TROS-redactie van EénVandaag verkeert in de veronderstelling dat de domme kijkers na eenmaal kijken niet weten waar zo'n internetfilmpje over gaat.
Daarom werd de gehele reportage op volslagen absurde wijze minstens tienmaal onderbroken voor de gemeenste schoppen en de hardste vuistslagen uit dat ene filmpje.

Als de TROS-redactie van EénVandaag werkelijk meent er goed aan te doen dit onderwerp op die tijd (tussen 18.20 en 18.45 uur) op die manier gemonteerd uit te zenden, dan is die redactie doodziek.

'Dat God niet alleen liefde is, kan ik onderschrijven. Ik gruwel van uitdrukkingen als 'God is lief'. Maar dat we terug zouden verlangen naar een boze God, ontken ik ten zeerste.

De Boze God heeft onze kerken doen leeglopen. De gelovigen wensen niet langer banggemaakt of uitgekafferd.

Nee, we moeten durven erkennen dat God ook leuk kan zijn. Er is grote behoefte aan een Lachende God.
Sinds kort hou ik lekenpreken waarin ik vertel over de Lach van God. Met veel succes - kerken vol lachende mensen, wat een verademing!

Dieren kunnen niet lachen. De mensen hebben de gave tot lachen van God ontvangen. Laat ons dan samenlachen tot meerdere glorie van Hem die zich, na lezing van het bericht dat Hij boos zou zijn, bulderend van het lachen op de Knieën slaat.'

Robert Pieter ten Bruggenbrink, ouderling en reli-comedian

Kwam ik juist vanmorgen deze vrijstaande hut tegen.
Ben er meteen ingetrokken.
Beviel prima! Wat een privacy!
Lekker gekke geluiden maken...
Heel hard April in Paris zingen...

Binnen het uur reed een autootje voor
met twee geüniformeerde klabakken
van de Landscape Security.
'Wat zijn we hier aan het doen?'
'Hoe hebt u mij gespot?'
'Via camera's op de brandtoren, daar in de verte.'

Ik moest niet alleen wegwezen,
ik moest de hut zelf ook weer afbreken!
'Ook weer? Maar ik heb 'm niet gebouwd. Hij stond hier.'
'Dan kent u de regels niet. Wie in een illegale hut zit,
wordt als eigenaar aangemerkt.'

Wat ik ze niet vertelde:
ik ben eigenaar van nog eens elf illegale hutten.
Hutjesmelker.

Als ik in de auto op de snelweg rijd en ik heb het nummer Honeysuckle Rose opstaan, gespeeld door Keith Jarrett en zijn trio, met het volume helemaal open en ik zit aanstellerig overdreven met mijn hoofd mee te knikken - maar dat gaat vanzelf, het swingt zo verschrikkelijk! - en een andere auto komt langszij en de vier inzittenden kijken met bevreemde gezichten bij mij naar binnen, ja, dan voel ik me ernstig in mijn privacy aangetast.

Aanstaande zondag wordt in de Amsterdamse Stadsschouwburg de Slechte Seks Prijs 2007 uitgereikt. De jury koos uit honderden Nederlandstalige literaire boeken de slechtst geschreven seksfragmenten en nomineerde er vijf.

Vanmiddag maakten de organisatoren bekend dat voor de Slechte Seksprijs van volgend jaar reeds één fragment is genomineerd.

Eerste nominatie Slechte Seks Prijs 2008:

'Om de slaap te kunnen vatten las Evert nog even in zijn favoriete weekblad. Hij bleef haken bij een artikel over de Slechte Seks Prijs 2007. De daarin opgenomen vijf passages die waren genomineerd, wonden hem dermate hevig op, dat hij veel zin kreeg in slechte seks. Voorzichtig liet hij onder het dekbed zijn pyjamabroek zakken, waarna hij zich naar de slapende Jacqueline wentelde, die wakker werd van het gepor in haar rug en meteen wist hoe laat het was.
'Nee, Evert, alsjeblieft...!,' riep ze boos en beslist, 'ik dacht niet dat het al zondag was.' -

(Fragment uit een roman die nog geschreven moet worden.)

'De ladies and gentlemen van de Britse pers hebben hun punten gegeven aan Hans Teeuwen. Vijf glimmende sterren van The Guardian, dus die kan de tot ?sado-Dadaïst? gepromoveerde cabaretier in zijn zak steken.'

Tim Overdiek, gisteren op zijn Weblog Londen (met een audiobijdrage)

Bij de eerste filmpjes van het Journaal haalde meneer Foppe gisteravond verlicht adem. Het was goedgegaan op de beurzen. De grafieklijntjes wezen weer omhoog.

Maar tijdens een volgend bericht bevroor de opgeluchte glimlach op zijn gezicht. Als een bankmedewerker 5 miljard euro weg kon maken, hoe makkelijk was het dan niet zijn appeltje voor de dorst van 3000 euro achterover te drukken?

Even dacht hij: ik moet morgen mijn spaargeld van de bank halen en er een geheime opbergplek in huis voor verzinnen. In de badkamer onder het stapeltje handdoeken? In het gootsteenkastje in een emmer met een dweil er bovenop?

Maar toen meneer Foppe dacht aan het verbaasde gezicht van de bankmedewerker nadat hij zijn appeltje had opgevraagd - 'Wat zegt u nu, meneer Foppe? U wilt al uw geld in één keer...? Is dat nou wel verstandig, dacht u?' - liet hij zijn plan onmiddellijk varen.

'Nee, dat is natuurlijk niet verstandig! Dank u wel, hoor. Goedemorgen.'

Al die alarmerende berichten in het Journaal over de crisis in de bankwereld en die zenuwachtig hollende mannen op de beurzen en die grafieken van dalende koersen - meneer Foppe keek er met stijgende ongerustheid naar.

Vooral de vraag wat hij ermee te maken had, of zou krijgen, hield hem uit de slaap.
Gisteren vond hij een enveloppe van zijn bank in de bus, die hij met trillende handen openmaakte.

'Geachte heer Foppe,

U hebt via de media ongetwijfeld vernomen dat er een grote crisis bij de banken is uitgebroken.
Dus zult u begrijpen dat we u moeten mededelen dat het geld dat u bij ons op een spaarrekening had geplaatst helaas geheel is 'verdampt'.

Jammer. Het zal binnenkort zeker beter gaan, zodat wij uw spaarcentjes weer met blijdschap tegemoet kunnen zien.

Hoogachtend,
Meneer Zus en Zo, de bankdirecteur'

Maar nee dus. Het getal 3000, zijn appeltje voor de dorst in moeilijke tijden, lachte hem nog steeds toe.

Toch bleef hij de berichten over de geldcrisis met aandacht volgen. Maar echt begrijpen deed hij het niet. Er was sprake van een recessie die of voor de deur stond, of later zou komen - de huidige dip vormde slechts de voorbode van een wereldrecessie van catastrofale omvang.

En wat dan?
Meneer Foppe herinnerde zich ooit beelden te hebben gezien van de Grote Krach van 1929. Toen was het geld ineens niets meer waard geworden en gingen de mensen boodschappen doen met een kruiwagen vol bankbiljetten. Zijn dagelijkse halfje bruinbrood en halve liter halfvolle melk kostte omgerekend voor die tijd een halfmiljoen euro.

Om toch iets te kunnen doen, haalde meneer Foppe gistermiddag de oude koffer uit de berging, die hij onder de kapstok in het halletje klaarzette. Als de grote recessie zou komen, kon hij daar de bankbiljetten in vervoeren als hij boodschappen ging doen.

'Bankbiljetten?,' dacht hij vanmorgen met schrik, 'welke bankbiljetten?'
Voor zijn appeltje voor de dorst zou hij hooguit één appeltje kunnen kopen.

Voor al woorden met getallen leiden vaak tot mis baksels van samen gestelde woord combies, waar in bij voor beeld zeventien jarigen een twintig tal moor koppen moet zien te ver delen.

Het on juiste spatie gebruik hebben we over genomen van het Engels.
Nu is er een plat form waar op de grootste spatie fouten kunnen worden gedepood.

Dat collega-weblogger Wim Noordhoek en ik veel gemeen hebben, was me lang bekend, maar dat we ook tuinierende vaders delen is nieuw voor mij.

Op zijn Avondlog haakt Wim aan.
Omdat op zijn log een serie loopt over beton, was de laatste foto uit mijn tuinstukje aan hem opgedragen.

Ja, we weten het: oudejongenskrentenbrood.
Laat ons! Mogen we? Af en toe.

Regelmatig passeer ik deze kleine moestuin, waarbij ik even van de fiets stap om te inspecteren hoe de gewassen erbij staan.
Ik voel me er bijna toe verplicht.

Mijn vader was een verwoed tuinier - tot mijn twintigste kwam ik vaak op zijn tuinen, maar ik heb nooit de behoefte gevoeld zijn kennis van het kweken van groenten en bloemen over te nemen.
Daar heb ik spijt van.

Mijn vader zou het een ideale tuin vinden - niet omgeven door andere tuinen, geen 'volkstuincomplex' - wat had hij een hekel aan dat woord -, geen besturen die regels uitvaardigen en geen tuincommissies die komen controleren of de tuin wel goed wordt onderhouden.

Dit is winter: nog voor een paar pannen boerenkool, twee rijtjes preien, geen bessen meer aan de struiken, het verdorde aardbeienbed, onder de ramen nog een paar vergeten kroppen sla.

Over twee maanden moet er gespit worden. En ik weet hoe dat moet.
Aan een lange kant een greppel graven, een reep grond twee spaden diep omspitten, aarde in de greppel kieperen, het hele veld voor voor voor omleggen en de laatste greppel dichtgooien met het in een kruiwagen verplaatste zand uit de eerste.

Moet ik alsnog ergens een lapje grond zien te huren?
Te laat!

'We krijgen nogal wat telefoontjes van verontruste beleggers, in de trant van: meneer Van der Molen, heeft u alles onder controle?

Ja, mensen, alles goed!

Iedereen die zo verstandig is geweest zijn spaarcentjes te beleggen in Tulip Investments kan meer dan gerust zijn. Al die berichten over dalende beurskoersen raken u en mij niet. Uw geld is veilig. De bouwers die uw prachtvilla neerzetten op dat schitterende eiland voor onze Nederlandse kust zijn al vooruit betaald, zodat zij zeer binnenkort de eerste palen gaan slaan.

Ons kantoor is vanaf vandaag tijdelijk gesloten. Onze mensen zijn momenteel op weg naar Dubai, om te kijken hoe het daar reilt en zeilt.
Kortom: niks aan de hand. Het komt allemaal dik voor elkaar!'

Uw Mike van der Molen,
CEO Tulip Investments BV

Het blad Onze Taal verschijnt nu ook in digitale vorm.
Het eerste en volgende e-nummer zijn gratis te bekijken, waarna men zich kan abonneren. De digitale abonnee krijgt toegang tot het archief met daarin alle 75 jaargangen van Onze Taal.

Op het scherm ziet Onze Taal er fris en goed leesbaar uit - met een schuifje (rechtsboven) zijn de pagina's te vergroten en je kunt vaak doorklikken naar andere sites, filmpjes of geluidsbestanden.

In Nederland zitten 160 kind-vreemdelingen in de cel, omdat ze wachten op uitzetting.

Kunnen ze in die tijd niet iets nuttigs doen, waar ze later nog wat aan hebben?

Met 160 kinderen is een leuk fabriekje op te zetten, waar sportschoenen of merkkleding kan worden vervaardigd.

• Vorige week sprak ik iemand die De Film al had gezien.
• De Film, wat bedoel je?
• DE FILM, waar de hele wereld van op z'n kop staat. Ed - ken je Ed? - heeft een videobedrijfje, weet je? Nou, die vertelde me erover. De film was bij hem gemonteerd.
• Je bedoelt dat jij iemand hebt gesproken die DE FILM van G.W. - ik durf de naam niet eens hardop uit te spreken - al heeft gezien?
• Ja, ik tennis met Ed en na afloop vertelde 'ie me over DE film.
• En? En? En? En?
• Nou, Ed vond het wel een goeie film. Was heel enthousiast eigenlijk.
• Een goeie film... weet je iets meer? Zullen er over de hele wereld rellen uitbreken? Gaan er doden vallen?
• Dat zei Ed allemaal niet. Hij vond het een geestig filmpje.
• Geestig? Is het om te lachen? Dat zou verbazingwekkend zijn.
• Het was leuk, zei Ed, maar ook heel erg erudiet. Het duurt maar acht minuten, maar dan word je zoveel kanten uitgestuurd, het filmpje geeft zoveel te overdenken, en dat op een geestige, heel verrassende manier... Ed raakte er niet over uitgesproken. Het had zijn kijk op de wereld en de Grote Problemen totaal veranderd.
• Maar wat zie je dan? Kom hij zelf nog in beeld?
• Ja, alleen maar. 'Ik kan het aan niemand overlaten', zegt'ie met een knipoog. En dan volgt een optreden, zo weergaloos, zo'n ongelofelijke performance... Ed is ervan overtuigd dat na Al Gore Geert Wilders de tweede wereldburger wordt die de Nobelprijs voor de Vrede wint met een film.
• En waar is 'ie te zien? Welke omroep zendt de film als eerste uit?
• Nou, de presentatie is ook meesterlijk: in feite staat de film al op You Tube, maar onder misleidende namen en tags. De film heeft een hele gekke afwijkende titel. Je moet dus tussen de miljoenen filmpjes zoeken. En tot op heden is het kennelijk nog niemand gelukt 'm te vinden. Schitterend idee, vind je niet?

Tom Lehrer (begin jaren zestig):

What do we do? We send the Marines!
For might makes right,
And till they've seen the light,
They've got to be protected,
All their rights respected,
'Till somebody we like can be elected.

Randy Newman (2007):

I?d like to say a few words
In defense of our country
Whose people aren?t bad nor are they mean
Now the leaders we have
While they?re the worst that we?ve had
Are hardly the worst this poor world has seen

Vorig jaar heb ik mijn opleiding tot jongen kunnen voltooien met behulp van Het Jongensboek.
Na het Engelse megasucces van The Dangerous Book For Boys en de Nederlandse versie kon het niet uitblijven: The Daring Book For Girls.
De vertaling - Het Meisjesboek - verschijnt deze zomer bij Uitgeverij De Harmonie.

Na lezing van The Daring Book For Girls weet ik zeker dat ik ook een poging ga doen meisje te worden.
Wat een rijk leerboek! Zonder meisjesachtig clichégetut.

Uit de inhoud: hoe op je vingers te fluiten, in een kano te peddelen, de spelregels van karate, softball en roller skating, hoe een autoband te verwisselen, hoe een perfecte radslag te maken, het beste papieren vliegtuig, de Double Dutch Jump Rope, wetenswaardigheden over Koninginnen in de Oudheid en Vrouwelijke Spionnen, hoe een goede ouderwetse brief te schrijven, een kampvuur aan te leggen, enzovoorts, enzovoorts.

En pas als ik al deze meisjesvaardigheden onder de knie heb, zal ik het hoofdstuk 'Waar jongens aan denken' lezen.

(Klop klop klop)

• Binnen! Ah, Van Dittem. Wat kan ik voor je betekenen?
• Dag meneer Den Dolder. Nou, het is zo dat ik een geval van liefde kwam melden.
• Liefde? Hier op de zaak?
• Ja, voor honderd procent zeker. En onze gedragscode eist dat ik dit onmiddellijk bij u meld.
• Daar doe jij heel goed aan, Van Dittem. Want liefde op de werkvloer kunnen we natuurlijk niet hebben. Dat gesmiespel en geklesseklef komt het werk niet ten goede.
• En het gemail en ge-sms... want dat is wat ze doen.
• Wie, Van Dittem? Om wie gaat het?
• Het gaat om collega Wakkel, meneer Den Dolder, Johan Wakkel. Volgens mij heeft hij een liefdesrelatie op de werkvloer. En ik heb er goed zicht op, want Wakkel zit tegenover mij.
• Wakkel, een relatie? Wie had dat ooit gedacht! Zo'n onooglijk, miezerig kereltje! En, op wie is Wakkel in godesnaam verliefd?
• Op Anita Bruinesuiker, meneer Den Dolder.
• Wat zeg je me nu, Van Dittem? Anitaatje Bruinesuiker heeft een liefdesrelatie met...
• ...met die verschrikkelijke Wakkel. En ik weet het zeker, want ik heb in de pauze even in de mail van Wakkel gekeken... nou, het is schatje, lieveling, liefste Anita voor en na!
• En zij? Heeft Anitaatje teruggemaild?
• Dat heb ik niet geconstateerd. Mails van haar kon ik niet vinden.
• O, gelukkig. Dan is je melding loos, Van Dittem - uit zeer betrouwbare bron weet ik namelijk, dat Anitaatje al een relatie hééft.
• Ah! Maar ik dacht dat ik het toch even moest melden.
• Nee, uitstekend werk, Van Dittem! Wakkel wordt nog vanmiddag overgeplaatst naar het andere filiaal. (klop klop klop) Ja, binnen!
• Dag Mark... eh...ik bedoel dag meneer Den Dolder.
• Ah, dag Anitaatje eh... juffrouw Bruinesuiker. Goed, Van Dittem, je kunt gaan, heel toevallig gaan juffrouw Bruinesuiker en ik vanmiddag de gedragscode van dit bedrijf wat aanscherpen.
• O, nou veel plezier dan. Dag meneer Den Dolder, dag Anitaat.. eh... jufrouw Bruinesuiker!

Voor de lezers kan de snelheid worden bevorderd waarmee dagelijks de dikke kranten met bijlagen moeten worden doorgenomen, als niet alleen recensies van films, boeken, CD's en DVD's, maar alle artikelen van sterren werden voorzien.

Wie geeft zo'n sterrenwaardering dan? De redactie van afdeling, bijlage of magazine, die zelfkritisch moet beoordelen of een artikel goed is of weinig voorstelt.

Moeten ook stukjes op weblogs een sterrenbeoordeling krijgen?
(5 = steengoed, 4 = goed, 3 = redelijk, 2 = gaat wel, 1 = bagger)

Kreeg ik aangereikt: een uitvoerig artikel in The New Yorker van vorige week, over het hoofdkwartier van de Church of Scientology in Hollywood - het voormalige Château Élysée - dat door de sekte Celebrity Centre wordt genoemd.

De videoclip waarin Tom Cruise zich onomwonden uitspreekt als aanhanger van de Scientology Church is op één plek op het internet nog te zien.
Maar je moet er vlug bij zijn - overal elders doet de sekte er alles aan deze geloofsbelijdenis van het net te halen.

Tom Cruise is - zoals ook collega John Travolta - een zeer enthousiaste aanhanger:
'When you're a Scientologist, and you drive by an accident, you know you have to do something about it, because you know you're the only one who can really help... We are the way to happiness. We can bring peace and unite cultures.'

Het standaardboek waarop de sekte is gebaseerd - Dianetics van oprichter L. Ron Hubbard - heb ik jaren geleden eens op straat gekocht van een Scientologycolporteur. Een van de meest humoristische boeken die ik ooit las. Je krijgt wel medelijden met hen die zulke onzin serieus nemen en slachtoffer worden van deze fantasten!

Uit een oud artikel in Het Parool:
'De mislukte Amerikaanse science-fictionschrijver Hubbard lanceerde zijn pseudo-filosofie Scientology in de jaren vijftig. Al het wereldleed, verzon Hubbard, is terug te voeren op de tiran Xenu, die de aarde zo'n slordige zeventig miljoen jaar geleden met thermo-nucleair wapentuig bestookte. Sedertdien is de mens behept met thetanen: onzichtbare, maar zeer vileine wezentjes die ons functioneren ernstig frustreren. Jezelf verlossen van al die negatieve ballast kan maar op één manier: eindeloos cursussen volgen bij Scientology.'

Omdat de ov-chipkaart er voorlopig wel niet zal komen, moeten we dus doormodderen met de strippenkaart.

Eén probleem heb ik eindelijk opgelost.
Ik hield namelijk altijd een strip over. Op een kaart van 15 strippen kwam de laatste stempel meestal in vakje 14 terecht. En ik was zo'n lulhannes die dan denkt: nou, laat die ene strip maar zitten.

Maar nu heb ik de kleine lettertjes op de achterkant eens goed gelezen:

'Als u strippen tekort komt dan stempelt u eerst de laatste strip van de verbruikte kaart. Daarna telt u door op een nieuwe kaart en stempelt nogmaals.'

Als ik nu in zo'n geval word gecontroleerd, hoop ik de meneer Foppe in mij te trotseren, zodat ik de controleur twee (!) strippenkaarten durf te laten zien.
'Telt u maar na, het klopt echt!'

Het is te hopen dat de volgende militaire slachtoffers in Uruzgan niet in het weekend vallen. Minister Van Middelkoop moet dan weer een persconferentie op zondag geven en dat is moeilijk te rijmen met het gebod tot zondagsrust.

Voor broeder Balkenende is dit geen probleem - hij reageert altijd (te) laat.

Groot nieuws in de NOS-Journalen: in een museum in Assen zijn binnenkort Chinese beelden en voorwerpen te zien, afkomstig uit de opgravingen van het 2200 jaar oude Terracotta Leger.
Alle voorwerpen zijn echt - er was ook sprake van een museum in Hamburg dat vervalsingen zou hebben tentoongesteld.

Niet werd vermeld dat The British Museum in Londen momenteel het grootste aantal oude krijgers uit het Terracotta Leger tentoonstelt, dat ooit buiten China te zien is geweest. Nog tot 6 april.

Ik wil die beelden al jaren graag zien. Ga ik naar Londen of Assen?

Het zal wel een retourtje Assen worden.

Zeg ik tegen de snob die pocht dat de tentoonstelling in Londen 'ongelooflijk indrukwekkend was door het grote aantal beelden':

'Ach, als je één zo'n krijger hebt gezien, heb je ze alle duizend gezien.'

Tot ik iemand tegenkom die ze in China allemaal heeft zien staan. Ja, dan verzwijg ik mijn trip naar Assen.

Ten behoeve van de verkiezing van het TV-moment van het jaar 2008 - in januari 2009 - zal een speciale categorie worden gecreëerd voor TV-momenten-die-na-afloop-van-een-TV-uitzending-zijn-geregistreerd-en-alsnog-in-een-ander-TV-programma-worden-uitgezonden.

En we kunnen nu al voorspellen wat het beste TV-moment van 2009 zal zijn: na de bekendmaking van het Beste TV-moment van 2008 krijgt presentator Matthijs van Nieuwkerk door een gefrustreerde verliezer een glas wijn in het gezicht.

Zelden kwam ik een website tegen die het werk van een kunstenaar zo volledig en voorbeeldig toelicht en beheert.

De componist Arnold Schönberg (1874-1951) heeft zo'n site gekregen, waarop al zijn werk valt te beluisteren, te bekijken (hij schilderde en tekende), te lezen en te bestellen. Boeken en briefwisselingen, alles is ontsloten. Voor de liefhebbers: ik wens u een goede zondag.

Nu het roken van tabak bijna uit de openbaarheid is verdwenen, zal over enkele jaren ook het nuttigen van alcoholhoudende dranken in openbare gelegenheden verboden worden. Het einde van de bars en cafés.

Zal de 'melkinrichting' in ere worden hersteld?
In 2010 wordt de eerste melkbar geopend waar de meest exotische melksoorten en cocktails worden geschonken.

- Barman, doet u mij een groot glas Portugese geitenmelk, graag.
- Wilt u er een scheutje Schotse karnemelk in?
- O ja, heerlijk!

Den Haag telde ooit tientallen melksalons. Vanmiddag kwam ik langs een pand (recht tegenover het Gemeentemuseum) waarin gedurende decennia een filiaal van melkinrichting De Sierkan was gevestigd, nu een gemeentelijk monument.

Nee, daar keek ik dus niet van op, toen ik ook vanmiddag in een boekhandel de rijk geïllustreerde 'Geschiedenis van de zuivelindustrie in de Haagse regio' vond, met alle informatie over begin en einde van de melkinrichtingen van De Sierkan.

Met daarin dit schitterende portret van een melkkeurmeester, uit de tijd toen de melk nog 'los' aan de deur werd verkocht.

Die leren jas, die shawl, die hoed, dat uitgestreken contrôlehoofd... volmaakt!

• Ja, melkman, ik heb hier een officiële fles van onze Keuringsdienst met de precieze inhoud van een halve liter en wat zien we als we met uw schenkkan van zogenaamd een halve liter de melk in de fles gieten?
• Die fles is niet helemaal vol.
• Juist. Dus is uw schenkkan...
• ...niet precies een halve liter.
• Juist. Dus wat krijgen wij aan onze broek, melkman?
• Een boete, meneer de keurmeester.
• Zeer juist. En een fikse ook.

Vanmorgen werd op Radio 1, de sport- en nieuwszender van de NOS, substantiële aandacht besteed aan een nieuwe Nederlandse snack.

De Kapsalon werd in een Rotterdamse cafetaria geboren en, zo bleek uit de reportage, verovert nu de rest van ons land.

Al eerder, in augustus 2006, besteedde de NOS aandacht aan deze spectaculaire nieuwkomer in de snackbranche.

Deze luisteraar stelt het op hoge prijs door de Publieke Omroep op de hoogte te worden gehouden van belangrijke ontwikkelingen in de vettehapsector.

Ik ben meer dan nieuwsgierig geworden. Ik ga vandaag op zoek naar een snackzaak waarin ik mijn eerste Kapsalon soldaat kan maken.

Dichter Driek gooit met zijn gekrabbel
de vaderlandse poëzie weer eens te grabbel

Naar Boer zoekt Vrouw zit hij met open gulp te kijken
Vrouw zoekt Driek, ja, dat zou dees' popularis beter lijken

Helaas moet de KRO dit format varen laten:
er melden zich geen vrouwelijke kandidaten!

Met bijnahuilen en een snik in de stem won Hillary Clinton de verkiezingen in New Hampshire.

Als Rob van Gijzel nog eens op tv zijn tranen de vrije loop laat, hoeft hij voor zijn verkiezing tot burgemeester van Eindhoven niet meer de kou in.

Na de eerste aflevering van het EO-programma '40 dagen zonder seks', gepresenteerd door Arie Boomsma, hebben vannacht 27.598 meisjes en 586 jongens zichzelf bevredigd.

Uit eten in een pompstation - ik mag het graag doen.
Bij de meeste restaurants ben je tegenwoordig verplicht te reserveren om vervolgens bij aankomst nog in een rij te moeten wachten tot er een tafeltje vrijkomt - wat een poeha.

Ik ken pompstations waar grote bekers prima verse koffie uit de automaten stromen, de verpakte sandwiches ruim voor de uiterste houdbaarheidsdatum in de kasten staan, ja, in de meeste grotere stations zijn nu counters ingericht met dames in witte jassen erachter die lekkere grote dikke halve stokbroden beleggen met de meest uitgelezen soorten vlezen, kazen en salades.

Dat je moet staan tijdens het nuttigen van de maaltijd vormt geen enkel probleem. Op heen- en terugweg moet je toch al zitten en staande eten gaat lekker snel. Geen urenlang nagetafel. Gezellig oudehoeren dat doen we wel weer in de wagen. Kunnen we tenminste onze eigen muziek erbij opzetten.

'Het is geetverdeme dit jaar dus weer niet gelukt. Ik was al in september 07 gaan zeuren aan de kop van de hoofdredacteur. Die de boot afhield door maar steeds te verwijzen naar de directie die moest besluiten.

'Nee, ik heb nog niks gehoord!'

Ja, bel dan op, man, steek je nek uit. Sta achter je medewerker, zeg dat Driek de kans moet krijgen met iets bijzonders thuis te komen.
Slappe theemuts, die De Bie!

Pas begin november kreeg ik het definitieve rode licht.
'Helaas... bezuinigingen... andere prioriteiten... netmanagement...'

Zit ik dus weer hier het net af te struinen op zoek naar nieuwtjes. Terwijl ik op de CES in Las Vegas had moeten zitten.
De CES? Zegt je niks? 't Is niet waar!

De Consumer Electronica Show, eikel!! Waar 100.000 bezoekers elkaar omverduwen om de nieuwste technologietjes te kunnen bekijken.

Waarom lukt het Driek niet en Vincent wel?
Vincent Everts, mediagoeroe, e-propagandist, begenadigd spreker, King of the Gadgetfreaks.
Hem is het weer gelukt, op kosten van een firma, in Las Vegas met de nieuwe spulletjes te gaan spelen.

Stinkend jaloers ben ik op Everts, maar het goeie van hem is, dat hij zijn kennis niet voor zichzelf houdt.
Hij doet vandaag met een messcherp HD-filmpje verslag, zodat ik ook weet heb van die webcamrobot op wielen, die ik met mijn mobiel kan besturen, zodat ik thuis rond kan rijden om te zien of... of... ja, wat eigenlijk. Weet niet, maar wil ik wel hebben!'

Driek de Gadgetfreak,
uw vleugellamme New Media Consumer Guide

ZAANDAM - Supermarkt Albert Heijn roept twee soorten kant-en-klaarmaaltijden terug - het eten van de maaltijden kan schadelijk zijn voor de gezondheid.

Het gaat om AH macaroni bolognese met als houdbaarheidsdatum 23 januari en om AH Excellent saltimbocca papardelle met als houdbaarheidsdata 9 januari, 12 januari of 13 januari.

Tijdens de productie van de maaltijden is er iets misgegaan met de warmteregeling, waardoor de kwaliteit van de producten niet gegarandeerd kan worden.

Klanten die de macaroni of de saltimbocca hebben gekocht kunnen die retourneren, waarna zij hun geld terugkrijgen.

Klanten die de bovengenoemde AH-producten reeds hebben genuttigd, worden in het dichtstbijzijnde AH-filiaal in de gelegenheid gesteld een vinger in de keel te steken en hun maaginhoud in de speciale spuugbakjes te deponeren.

Als na het braken de macaroni of saltimbocca nog als zodanig is te herkennen, krijgen ook die klanten hun geld terug.

De laatst verschenen bundel poëzie van Remco Campert heet 'Nieuwe herinneringen' - Op de Overtoom is het eerste gedicht .

Op You Tube is een film geplaatst waarin Campert het gedicht voordraagt, waarna het van commentaar wordt voorzien door Kees Fens.

Fens vindt dit gedicht het mooiste van de bundel en de eerste regel hoort volgens hem in elk handboek over poëzie te staan.

OP DE OVERTOOM

Het dooit op de Overtoom
maar het vriest ook alweer op
melden mijn voeten
die mijn dag verlopen
ik blijf dicht bij huis
steeds dichter
dat is mijn leeftijd
wolken worden zwaarder van onkleur
de geur van gisteren hangt nog aan me
ik at met mijn vriend
we braken het brood
en deelden de doden
we zijn al bijna uit zicht
wij lachen nog
wat moet je anders?
omhelzen elkaar ten afscheid
misschien je weet maar nooit

Vandaag is het weer 's te lezen: in een krantenartikel over het onderzoek naar de privacybescherming in vele landen (Nederland bungelt onderaan), wordt getwijfeld aan het nut van zo'n inventarisatie omdat 'appels met peren worden vergeleken'.

We spreken met onderzoeker dr. Nak de Weert.

- Meneer De Weert, het lijkt of het vaker voorkomt, het vergelijken van onvergelijkbare grootheden.

'Ben ik met u eens. En de vraag is of we niet 's moeten ophouden met het in stand houden van de kloof tussen appels en peren. Ik voorzie dat we in 2008 steeds vaker appels met peren gaan vergelijken. Dat we niet langer de nadruk leggen op de verschillen, maar meer naar de overeenkomsten gaan kijken. En die zijn talrijk. Het zijn fruitsoorten, ze hebben een schil, een klokhuis en een steeltje en de smaak van een in een supermarkt gekochte appel lijkt veel op die van de peer. Alleen de bio-appel en bio-peer verschillen in smaak. Maar die zijn voor de meeste consumenten niet te betalen.'

- U vindt dit dus niet een slechte ontwikkeling binnen uw vak, het gedegen onderzoek

'Ach, we moeten ook mee met de tijd. Maar we blijven kritisch. Hier en daar worden al mandarijnen met sinaasappels vergeleken en pruimen met klapbessen. Ja, kijk, daar doet Onderzoeksbureau Nak de Weert beslist niet aan mee!'

Sinds 2003 observeert een vaste groep Biesloglezers een tunneltje 'ergens in Noorwegen'. Nog altijd.

Tunneltjewatcher Tom Munstermann heeft van zijn waarnemingen sinds 2005 een filmpje van 14 seconden gemaakt (waarvan op You Tube kwalitatief niet veel overblijft, helaas).

Zie ook het dossier 'Het Tunneltje, of de Schoonheid van het Niets' in de linkerbalk.

Wat zullen wij merken van een verdere verslechtering van de situatie in Kenia?

In onze bloemenwinkels wordt een ernstig tekort aan rozen verwacht.

Valentijnsdag nadert.... je moet er toch niet aan denken dat op 14 februari geen roos is te krijgen!

Superweblogger Jason Kottke publiceerde zijn lijst van Beste Links 2007.

'Here are some of my favorite articles, videos, games, photography, discussions, and design pieces that I linked to in 2007.'

Als je het vele internetmoois van deze lijst wilt bekijken, ben je de eerste maand van 2008 onder de pannen. (Waarna je ook de lijsten van 2004, 2005 en 2006 nog kunt meepakken.)

'Namens een groep gedupeerde Bekende Nederlanders vragen wij dringend aan de organisatie van de actie Nederland Benoemt & Bouwt alles in het werk te stellen de deelnemerslijst van deze actie - die nu is gesloten 'wegens overmatig misbruik' - zo snel mogelijk weer zichtbaar te maken.

Hoe kunnen wij van onze maatschappelijke betrokkenheid blijk geven als deze niet publiekelijk kan worden getoond?

En verder zijn we van mening dat de ettertjes die een handtekeningenactie op internet in de war schoppen, streng gestraft dienen te worden.'

Mike van der Molen,
stand up comedian en artistiek leider van de The Laugh Boat

PS van hedenavond
Onze actie heeft succes gehad: de lijst is er weer!

Gisteren heb ik geprobeerd een originele manier te vinden. Dat is niet gelukt.
Dan moet het vandaag toch maar 'gewoon'.
Ik wens alle Biesloglezers een goed 2008.