Ik heb de regering van koningin Wilhelmina nog bewust meegemaakt.
Op haar verjaardag - 31 augustus - liet zij zich nooit in het openbaar zien. Ze had een grondige hekel aan geslijm, gepluimstrijk, geknipmes en de kleur oranje.

Op Koninginnedag zongen we 's ochtends in de gymnastiekzaal van de lagere school een paar vaderlandse liedjes, waarna we de tafels van 1 tot en met 10 foutloos moesten opdreunen.

De Koningin had uitbundig feestvieren streng verboden. Volwassenen die koekhapten of zakliepen hing een lange gevangenisstraf boven het hoofd.

You Tube is een goudmijn voor de jazzliefhebber, bij de gratie van de jazzfanaat, die bereid is zijn materiaal beschikbaar te stellen en er veel tijd in te steken.

Akkoord, het hoort niet, want de rechten van de meeste films berusten bij anderen, maar die rechthebbenden kunnen bezwaar aantekenen, waarna hun eigendommen onmiddellijk van You Tube worden verwijderd.

Zolang ze dat niet hebben gedaan en zolang er zoveel moois valt te ontdekken, geven we de adressen door.

Bij toeval kwam ik op zijn verzamelpagina terecht: hij noemt zich Sukapura, de 44-jarige jazzfanaat die 64 video's op You Tube heeft geplaatst.
Een onbekende Japanner, maar ik herkende zijn smaak. Ik vind 'zijn' video's bijna allemaal raak.

Hier komen we de zondag wel mee door. En Koninginnedag ook.
Bedankt, Sukapura.

Rien van der Bracht uit Slopdrecht geeft vanavond de eerste Paaldans Workshop voor Heren.
De 56-jarige uitbater van diverse horecagelegenheden gaf al eerder paaldanslessen aan uitsluitend dames - het is de eerste keer dat in Nederland ook heren aan de paal gaan.

- Misschien is uw initiatief wel uniek in de wereld?

'Zou best 's kunnen. In een beetje disco wordt altijd aan striptease, buik- en paaldansen gedaan, maar het zijn altijd de dames die, al dan niet ontkleed, de heren moeten gerieven, zeg maar.
De paar keer dat ik nu mannen aan de paal heb gezet, gingen de dames compleet uit hun dak. Maar enkel dames in de zaak drukt de omzet - het gemengd paaldansen blijkt in mijn zaken een enorme trekker.'

- Ook in uw workshops geeft u gemengd les?

'Ja en het werkt. Kijk, in het hele land worden de paaldanslessen 'for ladies only' gegeven en dat geeft bij die vrouwen vaak moeilijkheden thuis. Jaloerse echtgenoten die met opgestoken kuiven bij mij verhaal komen halen. Want ja, om al het tijdrovende geschaam te voorkomen, moeten ze bij mij meteen vanaf les één topless. Maar als de geliefden eenmaal samen in een paal hebben gehangen op parenpaaldansles, zijn de heren mak als lammetjes.'

- Is het prijzig, een paaldansles?

'Een cursus van drie avonden van twee uur komt op 250 euro per persoon. Wil men thuis een eigen paal dan komt die op 150 euro plus plaatsingskosten. Mijn broer heeft een bouwbedrijf en die verzorgt de plaatsing. Hàd een bouwbedrijf, want hij zit vanwege het enorme succes nu helemaal in de palen.'

- Meneer Vleeshouwer, u was gisteren in Den Haag aanwezig op de aandeelhoudersvergadering van ABN-Amro en u was boos

'Nog. Ik ben furieus. Ik voel mij in eer en goede naam aangetast. Sinds jaar en dag beheer ik mijn eigen aandelenportefeuille, waarin ABN-Amro goed is vertegenwoordigd en dan word ik door de voorzitter van de Raad van Bestuur simpelweg te kakken gezet.'

- De heer Rijkman Groenink. Wat heeft hij miszegd?

'De heer Groenink, die ik door het zorgvuldige beheer van mijn aandelen tot een rijk man heb gemaakt, die bestaat het een beroep te doen op mij, de heer Vleeshouwer, als mens! Ik zou geen goede Nederlander zijn, geen goede burger, als ik als mens niet zou instemmen met de achterbakse plannetjes van de heer Rijkman Groenink. Ik moest handelen als mens en niet letten op het laatste dubbeltje.
En ik wil niet worden toegesproken als mens, maar ik wil serieus genomen worden als aandeelhouder. Altijd heb ik nu juist WEL gelet op het laatste dubbeltje. En daarmee heb ik de bank groot gemaakt.
Ik heb nog geprobeerd bij een microfoon te komen, maar ik werd er door een paar potige veiligheidsmensen vandaan gesleurd.'

- Wat had u willen zeggen?

'Dat als meneer Groenink zijn schandelijke verdachtmaking aan mijn adres niet zou terugnemen, ik me genoodzaakt zag mijn aandelen te verkopen en naar een andere bank over te stappen. En met mij vele anderen.
En ik had me willen beklagen over onze armzalige behandeling op deze vergadering. Ik kreeg nota bene één kopje koffie met één koekje, terwijl ik twee aandelen ABN-Amro bezit. Een tweede kopje, of dan tenminste een tweede koekje, kon er niet af!
Van een buurman hoorde ik dat je bij Fortis twee kopjes per aandeelhouder krijgt, plus een royale appelpunt...'

Ze blijven binnenkomen:

'En hoe onthoudt u de indeling van gewichtsmaten? Twee vuisten naast elkaar is 1 kilo. Twee vuisten los van elkaar is twee keer 1 pond. Per vuist vijf vingers is 5 ons en 1 kilo is bijelkaar 10 ons (tien vingers).'

In mijn leven werd ik tot op heden nooit voor een heisessie uitgenodigd. Vanmorgen zag ik het woord voor het eerst in de krant staan.

Ondanks vier heisessies toch nog ruzie in de tent.
Roept de vraag op waar die heisessies zijn gehouden. Is er in Nederland nog een goede sessieheide voorhanden? De meeste heides die ik ken, zijn met gras overwoekerde vuile vieze velden.

Maar in Brabant is vast nog wel een luxe oord te vinden, gespecialiseerd in trainingen en heisessies, aan de rand van de laatste heide van Nederland.

Ik stel me voor dat de deelnemers er 's ochtends opuit trekken met gevulde picknickmanden, geruite plaids en volle flessen, om urenlang op de hei te liggen, alle meningsverschillen uit te praten en 's avonds doodmoe en dronken ('Hijssessie!') in het ressort terug te keren. De volgende dag nog een balletje slaan op de golfbaan en that's it.

Als een tweede heisessie nodig blijkt, is er iets hopeloos mis, zijn de geschillen onoplosbaar.
De tweede, derde en zeker de vierde heisessie dienen dan ook uit eigen zak betaald.

Had het PvdA-bestuur maar gekozen voor een bosdag.
Een dag aan de keukentafel van Bos. Onder zijn krachtige leiding een stevig potje ruziemaken en na een paar wedstrijdjes armdrukken op de fiets naar huis en de volgende morgen weer fris aan de slag.

Meer mailers onthullen tot nu toe geheim gebleven assistentie van hun handen.

De begrippen links en rechts worden door menigeen gecontroleerd door bliksemsnel naar de handen te kijken.

Ook als men het Westen of het Oosten wil wijzen of aangeven op een kaart, wordt even gerepeteerd 'hoe het ook alweer zat': de linkerhand is het Westen, de rechterhand het Oosten.

En deze kende ik niet: met behulp van de knokkels van je vingers uitrekenen welke maanden 30 en welke 31 dagen tellen.

Ezelsbruggetjes gaan lang mee.

Wij weten nu dat buiten ons zonnestelsel, op twintig lichtjaren afstand van de aarde, een planeet rond de ster Gliese 581 draait, waarop leven mogelijk is.

Als er mensen leven op die planeet, zijn zij hoogstwaarschijnlijk op de hoogte van ons bestaan.

De Europese astronomen die de nieuwe planeet hebben ontdekt met een telescoop in Chili, gaan er dan ook vanuit dat de mensen daar weten wie Johan Cruijff is.

De onthulling dat ik nog altijd mijn handen gebruik bij het uitrekenen van de eenvoudigste rekensommetjes - zoals ik het waarschijnlijk in de eerste klas van de lagere school heb geleerd - levert interessante mails op.

De meeste lezers begrijpen helemaal niets van mijn methode en eisen opheldering. Maar voor mij is de belangrijkste boodschap: ik ben niet alleen!
Zelfs gediplomeerde wiskundigen gebruiken nog wel eens hun vingers.
Ikzelf ben er ooit in geslaagd een diploma hbs-b te verwerven, dus kan ik heus wel wat rekenwerk aan. Maar een eenvoudig sommetje moet ik dus kennelijk nog steeds voor me zien.

Ik schaam me nergens meer voor en zal proberen het uit te leggen.
Stel ik moet dus 13 - 6 uitrekenen. Ik kijk verstolen onder tafel naar mijn handen, die ik zogenaamd ontspannen op mijn knieën laat rusten.

De 13 visualiseer ik door naar de duim, wijs- en middelvinger van mijn linkerhand te kijken (3 boven de 10). Die 3 vingers, plus de duim, wijs- en middelvinger van mijn openliggende rechterhand trek ik af en dan houd ik ringvinger en pink van de rechterhand, plus de 5 vingers van de linkerhand over = 7.

Als je het leest lijkt het ingewikkeld, maar ik doe dit handrekenwerk in een fractie van een seconde.

Met dit geheim loop ik mijn levenlang rond. Nu ben ik het kwijt. Wat een opluchting! Lieve groet aan alle handrekenaars.

Als ik in het dagelijks leven een heel eenvoudig optel- of aftreksommetje moet maken - bijvoorbeeld 6 van 13 aftrekken - dan kijk ik soms nog wel eens, zonder dat het iemand opvalt, naar mijn twee handen en tel drie vingers van mijn linkerhand af en drie van mijn rechter, ik houd twee vingers over en weet: 13 - 6 = 7.
Dus zo goed was vroeger het basisschoolonderwijs nou ook weer niet.

Vijf jaar geleden, op een Gorteravond in Bergen, durfde ik enkele gedichten van Herman Gorter in het openbaar voor te lezen. Ik moest enige plankenkoorts overwinnen, want op de voorste rij zat Enno Endt, de man die levenslang studie heeft gemaakt van Gorter, diens gedichten en zijn tijdgenoten. Alsof Gorter iemand naar deze avond had afgevaardigd.

Tijdens mijn voordracht zag ik hem een paar keer lichtelijk nee-schudden met zijn hoofd en na afloop wees hij me - allervriendelijkst, dat wel - op een paar door mij verkeerd gelegde accenten.

Enno Endt's boek 'Herman Gorter Documentatie 1864-1897' bestaat uitsluitend uit brieven, citaten, dagboekfragmenten, krantenrecensies van en over Gorter, zijn familieleden en zijn vrienden.
Neerlandicus Endt geeft verklarende voetnoten, maar laat een verbindende tekst achterwege. De lezer wordt gevraagd uit het materiaal een eigen biografie samen te stellen. En dat werkt wonderwel. Het is het boeiendste en verhelderendste boek over de Tachtigers in hun meest stormachtige periode.

Door de poëzie zelf uiteraard, maar ook door dit boek van Endt en zijn talloze artikelen ben ik van de poëzie van Herman Gorter gaan houden.

Enno Endt is gisteren op 83-jarige leeftijd overleden. In de week van de poëzie. Een week voor we Gorters Mei weer ter hand zullen nemen.

Als de fusie officieel rond is, zal de bank op een originele manier bekendmaken welke duizenden medewerkers hun baan verliezen.

Alle bankemployees worden verplicht morgenochtend geld op te nemen. Als iemands bankpasje geblokkeerd blijkt, betekent dit dat hij of zij is ontslagen.

Onder het vorige kabinet werden subsidies op jeugd- en vrijwilligersorganisaties drastisch teruggedraaid of geheel ingetrokken.

Maar kijk (in het Nederlands Dagblad): minister Rouvoet voor Jeugd en Gezin gaat weer subsidies uitdelen - 300.000 euro aan Youth for Christ, een organisatie die vrijwilligerswerk koppelt aan missiewerk.

Citaat uit de toelichting van een YfC-functionaris:
'Dienstbaarheid wordt dan een aanknopingspunt voor relatie. En vanuit relatie kan geloofsoverdracht plaatsvinden.'

Dames en heren Tweede Kamerleden!
Mag ik van u een vraag verwachten naar de beweegredenen van de minister het werven van nieuwe christenen van staatswege te bevorderen?

Als eerste Nederlandse omroep start de VPRO vandaag vier kanalen op You Tube.

De kanalen zijn gebouwd rondom de crossmediale projecten 3VOOR12 (popmuziek), Holland Doc (documentaire) en /Geschiedenis. Daarnaast bundelt de omroep in het VPRO-kanaal inhoud uit eigen huis.

Er zullen fragmenten van lopende programma's te zien zijn en er wordt aandacht gevraagd voor komende uitzendingen. (Zo is op het algemene VPRO-kanaal al een voorproefje te zien van de tv-versie van Radio Bergeijk, die vanaf eind april wordt uitgezonden.)
De inhoud van de kanalen wordt wekelijks ververst.

N.B. Alle andere digitale VPRO-activiteiten via site en themakanalen gaan gewoon door - de YouTube-kanalen vormen overzichtelijke, makkelijk te bedienen smakelijke extra's.

Aan te dikke mensen worden geen etenswaren verstrekt.

Ons personeel kan eisen dat u bij het plaatsen van een bestelling eerst gebruik maakt van onze weegschalen.

Te dikke mensen mogen hun kroket, bamischijf of portie patat uitsluitend op het balkon nuttigen.

Dikke mensen die in onze eetgelegenheid doodgaan, dienen met eigen vervoer te worden weggesleept.

Veertien juni a.s. wordt in de Beeld en Geluid Experience te Hilversum een tentoonstelling geopend, die is gewijd aan het werk van Van Kooten & De Bie, met als titel: 'En wel hierom!'

Dus gaan nu onze archiefdozen en kledingkasten open, want er zullen - behalve veel tv-films - ook rekwisieten, teksten, aantekenboeken en kostuums worden tentoongesteld.

Voor het eerst in bijna tien jaar zien de door mij gespeelde types het daglicht weer. Ze hebben hun opsluiting in een kast op zolder goed doorstaan en ze verkeren allen nog in goede gezondheid - Frank van Putten, Dirk, de Duitse leraar, Zus Veenendaal, Tedje van Es, enzovoorts.
Behalve Berendien, het kruidenvrouwtje uit Wisp.

Het dikmaakpak dat haar een kolossale gestalte verschafte, verkeert in prima staat, maar haar jurk is er ernstig aan toe.
Motten!, is mijn eerste lekengedachte. Bezitten motten hele kleine scherpe tandjes?
Als enige stuk in de collectie is deze jurk aangeknaagd en niet meer toonbaar.

Waarom de motten alleen Berendien te pakken hebben genomen, laat zich eenvoudig verklaren:
de natuur heeft alsnog wraak genomen op het kruidenvrouwtje, omdat zij uit naam van de natuur zoveel onzinnige geneeswijzen op haar 'patiënten' heeft losgelaten.

'Zal ik nu meteen op zoek gaan naar de video van die gekke massamoordenaar, zodat ik bij de koffie kan zeggen: ik heb hem al gezien?'

Ik liep in de B.straat, sloeg de hoek om naar de R.straat en werd onverwacht geconfronteerd met een begrafenisstoet. Op nog geen tien meter afstand naderden stapvoets een lijkwagen en drie volgauto's.

Ik handelde volgens regels die ik ooit geleerd moet hebben (van wie weet ik niet meer), maar nog nooit eerder hoefde toe te passen: ik hield stil op het trottoir, draaide me naar de weg en boog licht het hoofd.

Dat ik, toen de overledene me passeerde, ook m'n zonnebril afnam, leek me achteraf wat overdreven.

Boele Staal is de huidige commissaris van de koningin in Utrecht, Roel Robbertsen is voorgedragen als zijn opvolger.

Kan deze benoeming doorgaan nu er belastende informatie is uitgelekt over de nieuwe vertegenwoordiger van Hare Majesteit?

Veel vragen schreeuwen om een antwoord.

Wie is de klokkenluider?
Is het Staal zelf die, gevraagd naar zijn vriendschap met de kandidaat, heeft toegegeven samen met Robbertsen in een karaokebar in Tokio te hebben opgetreden?

Hoe zijn Staal en Robbertsen verzeild geraakt in die karaokebar in Tokio?
Greep Staal eerst naar de microfoon en heeft hij Robbertsen overgehaald tot een optreden?

Staal beschrijft Robbertsen als protestants, geëngageerd en bescheiden, maar een optreden in een karaokebar in Tokio lijkt onverenigbaar met deze kwaliteiten.

Wie zong wat?
Is het gerucht waar dat Staal en Robbertsen hun optreden in de karaokebar in Tokio hebben besloten met het gezamenlijk zingen van 'With A Little Help From My Friends'?

Het is nu tweemaal gebeurd dat ik in Den Haag op verschillende plaatsten (een receptie en een opening) in gesprek raakte met mij onbekenden, die mij eraan herinnerden dat ik op de middelbare school berucht was vanwege mijn gokactiviteiten.
'Wat zegt u?'
'Ja, vrienden van mij hebben met u op de middelbare school gezeten, in dezelfde klas zelfs en die zeggen dat u een soort goksyndicaat beheerde.'
'Weet u zeker dat ze mij bedoelden?'
'O ja, mijn vrienden weten het zeker. Op feesten stond u vaak achteraf in een zijgang en dan moest het geld bij u ingeleverd worden.'
'Het ging om geld?'
'Om veel geld, voor die dagen, honderd gulden was niks in uw gokspel. Mijn vrienden zijn veel geld aan u verloren, zeggen ze.'

Tot tweemaal toe was ik te verbijsterd om uit te gaan leggen dat men toch echt een andere leerling voor ogen moest hebben.
Gokken? In de jaren vijftig? We hadden er geen idee van hoe dat zou moeten.

Ik weet zeker dat mijn geheugen me hier geen loer draait. Maar dat ik tot tweemaal toe met hetzelfde gokverhaal werd geconfronteerd, zorgt voor enige onrust.

Miranda en Jêrome hadden voor hun huwelijksfeest in een zaal van Hotel Magna Dalenberg een heel modern catering- en eventbedrijf ingehuurd.

Zo kregen de gasten bijvoorbeeld hun drankjes ingeschonken door aan het plafond hangende acrobaten.

In de grote drukte was het nieuwe paar makkelijk te vinden. Het hing ondersteboven in het midden van de zaal.

Vraag:
Als mensen mij een erge ziekte wensen, zoals de kanker of de tyfus, weet ik waar ik aan toe ben. Maar als mij wordt toegevoegd: 'Ach, krijg de ziekte!' weet ik mij geen raad. Waar moet ik op rekenen?
Ook hoor ik in mijn omgeving wel eens zeggen dat iemand 'ergens de ziekte in heeft'. Ik weet dan niet of ik deze opmerking moet negeren, of dat ik beter naar de drogist kan gaan voor een doosje aspirine.

Dokter antwoordt:
Met uw vraag betreden we het interessante terrein van de wensziekten. De kernvraag in de jonge wensgeneeskunst luidt: Als je iemand een erge ziekte toewenst, krijgt zo iemand dan inderdaad die ziekte? Dat blijkt in vele gevallen het geval te zijn.
Binnenkort start bij de KRO een leuke nieuwe tv-serie. Hoofdpersoon in elke aflevering is een terminale patiënt met een erge ziekte en nagegaan wordt wie in zijn omgeving hem die ziekte heeft toegewenst. De hoofdprijs - nieuwe borsten of een nieuwe neus naar keuze - krijgt degene wiens wens is uitgekomen.
In de tweede serie programma's worden mensen gevolgd die vaak te horen hebben gekregen 'Krijg de ziekte!'. Getoond zal worden welke ziekte het uiteindelijk geworden is. Winnaar is hij of zij die de hoofdpersoon de ziekte heeft toegewenst waaraan hij zal overlijden.
Ik hoop dat u kijkt - ik ben de voorzitter van de jury.

Als de minister-president een tv-toespraak houdt 'namens ons allen' wordt eerst een beeld van het presidentiële paleis - voorheen het Catshuis - getoond.
(Zie Bieslog woensdag 11 april jl.)

Dit nieuwe, statusverhogende tv-beleid strekt zich kennelijk ook uit tot tv-commentaar van de MP op actuele kwesties.

Gisteravond werd de President in het RKK-programma Kruispunt een reactie gevraagd op de publicatie van het onderzoeksrapport God in Nederland.
Zijn betoog was in drie stukken geknipt en aan elk fragment ging een beeld vooraf van het presidentiële werkpaleis - voorheen het Torentje op het Binnenhof.

Onze President toonde zich zeer optimistisch over het gewraakte rapport.
De uitkomst luidt weliswaar dat het Christelijke geloof in Nederland hard achteruit loopt, maar de President kreeg zelf toch veel signalen die hem hoopvol stemden, zoals bijvoorbeeld de vele jongeren die op een EO-Landdag van de partij zijn.

'We kunnen niet zonder de kerken. We hebben de kerken nodig', luidde de conclusie van deze Torentjeboodschap.
Waarmee de President ondubbelzinnig liet blijken in de eerste plaats een Christelijke President te zijn.

En een Christelijke President spreekt niet namens ons allen.
Niet namens mij. Ik ben ook hoopvol gestemd na lezing van het rapport. Een grote meerderheid in Nederland geeft aan de kerken niet meer nodig te hebben. Hoera en Bravo!

(Wat een positivo's zijn die christenen toch - in het programma noemde Doekle Terpstra het onderzoek bij herhaling 'een gezegend rapport', wat dat ook moge betekenen.)

Vraag:
Een jaar geleden klaagde mijn vrouw regelmatig dat 'ze niet goed in haar vel stak'.
Voor haar verjaardag heb ik haar toen een nieuw vel gegeven. Dat wil zeggen: ze mocht zich in een extreme make-overkliniek in de VS van een nieuw vel laten voorzien.
De prijs van deze mega-operatie wilt u niet weten. Je zou er een limousine van hier tot Tokio van kunnen kopen. (Maar dat hoeft niet, want die hebben we al.) Ook het vinden van een veldonor is geen eenvoudige zaak.
Helaas, na drie maanden zong mijn vrouw weer het oude liedje: 'Ik zit helemaal niet goed in m'n vel'.
Wat vindt u: is het medisch haalbaar voor een tweede maal van vel te wisselen?

Dokter antwoordt:
De vraag is eerder of het financieel haalbaar is. Voor een wisselveloperatie kunt u beter uw accountant raadplegen dan uw huisarts.
Of u stapt naar een relatiecounceler. De ervaring wijst uit dat als één partner niet goed in zijn of haar vel steekt, ook met het vel van de ander wel iets loos is.
Dat u bereid bent ook een tweede vel voor uw vrouw aan te schaffen, is een duidelijke aanwijzing dat uzelf ook niet helemaal goed in uw vel zit.

Vraag:
Elke keer als iemand tijdens een gesprek plotseling zegt: '...en daar word ik gewoon niet goed van...' schrik ik enorm.
Wat moet ik doen? Ik heb al vele malen de tv-spotjes gezien die mij zeggen dat ik slechts 6 minuten de tijd krijg een mensenleven te redden, maar ik ben vergeten op internet de juiste informatie erbij te zoeken. Moet ik meteen op de borstkas van mijn gesprekspartner gaan hengsten? Of in de mond blazen? (Als het zonder dit laatste kan, dan graag.)

Dokter antwoordt:
In het algemeen gaat de medische wetenschap er heden ten dage vanuit dat men bij de uitroep 'daar word ik niet goed van' in het geheel niets hoeft te doen.
Sommige artsen raden zelfs met klem aan geen actie te ondernemen, daar te snelle en overmatige hulpverlening wel eens tot hartklachten kan leiden.
Het is zeker niet aanbevelenswaardig de spreker die aangeeft niet goed te worden onmiddellijk tegen de grond te werpen om vervolgens ritmisch op hem te gaan staan dansen (praktijkvoorbeeld!).
In de meeste gevallen blijkt dat de spreker die de zin 'daar word ik niet goed van' heeft uitgesproken, moeiteloos het gesprek kan voortzetten.
Het wordt anders als de spreker zegt: 'Ik geloof dat ik niet goed word.' Dan is het zaak goed te letten op witkleuring van het gelaat en anti-peristaltische vomeerneigingen van het bovenlichaam alvorens tot actie over te gaan.
Maar ook dan is het zaak terughoudendheid te betrachten bij het indrukken van borstkassen of het blazen van bedorven lucht in de monden van de slachtoffers.
Een nat washandje op het voorhoofd verricht doorgaans wonderen!

Vanavond wordt in het VPRO-radioprogramma Duizend Woorden - vast vrijdagonderdeel van De Avonden - een aflevering herhaald i.v.m. ziekte van presentatrice Lotje IJzermans.

(Op de site staan inmiddels 26 videoregistraties van de openbare workshops.)

De gezamenlijke radioactiviteiten op de Concertzender hebben nu de naam Radio 6 gekregen en ze zijn op een overzichtelijke site gebundeld.

'Radio 6 is het platform van de Publieke Omroep voor jazz, world & beyond en voor cultureel-informatieve programma?s. De radioprogramma?s zijn te horen via de kabel in heel Nederland, met behulp van een satellietschotel, via DAB, en natuurlijk on line.'

Via de site is Radio 6 makkelijk te vinden en er is veel moois te beluisteren. En te lezen op de begeleidende weblogs.

Een ticket geeft uitsluitend recht op een staanplaats - in het vliegtuig zijn geen stoelen aangebracht.
De passagiers dienen zich met touwen aan de vliegtuigwand vast te binden. (Touw zelf meebrengen.)
Eten en drinken wordt niet geserveerd en mag, wegens veiligheidsrisico's, niet aan boord worden meegenomen.
Tijdens een vlucht is het iedere passagier toegestaan eenmaal gebruik te maken van een van de twee chemische toiletten.
Cabinepersoneel is niet aanwezig - de maatschappij heeft voor de vacatures van stewardessen en stewards geen geschikte kandidaten kunnen werven.

In een verweer op de aanval van 't Hart zegt Marianne Thieme dat haar wijze van politiek bedrijven gescheiden moet blijven van haar privé-opvattingen. Het gaat haar in de eerste plaats om de belangen van de dieren.

Maar kan een Zevendedagsadventiste opkomen voor de belangen van dieren die een andere religieuze overtuiging aanhangen dan de hare?
Krijgen bijvoorbeeld Katholieke dieren een evenredige aandacht van de Partij als de niet-gelovige dieren (die een overgrote meerderheid vormen in het dierenrijk)?

Reve heeft aandacht voor het Katholieke dier gevraagd - met name voor de papegaai; een onderzoek naar de mening van de Nederlandse papegaaien over de Partij voor de Dieren kan uitkomst brengen.

En zijn de belangen van de homoseksuele dieren in goede handen?

Ten onrechte is nog weinig aandacht besteed aan de opvattingen die Zevendedagsadventisten eropna houden met betrekking tot homoseksualiteit.
Dit is een citaat uit hun geloofsbrieven:

'Sexual practices which are contrary to God's expressed will are adultery and premarital sex, as well as obsessive sexual behavior. Sexual abuse of spouses, sexual abuse of children, incest, homosexual practices (gay and lesbian), and bestiality are among the obvious perversions of God's original plan.'

Homoseksualiteit is verboden en wordt gelijkgesteld aan incest en seksueel misbruik van kinderen.

Vraag:
Laatst gebeurde er iets heftigs, waarna ik verzuchtte:
'Er ging wel even wat door me heen!'
Kan het kwaad als er even wat door je heengaat?

Dokter antwoordt:
Over het algemeen kan het geen kwaad als er wat door je heengaat. Als het maar even is. Als het langer duurt, bestaat de kans dat er wat wat in het lichaam blijft steken.
Het wat vergaat snel en rottende watresten kunnen het zenuwgestel gaan ondermijnen en voor je het weet ben je een watje.
Over het algemeen kan het geen kwaad als er even wat wat door je heengaat.
Kijk uit voor watt. Als er 250 watt even door je heengaat, zijn we verder van huis.

Is moreel appèl het gereformeerde vervolg van het katholieke ethisch reveil?

(Alleen als Wim Kok de helft van zijn commissarisinkomen teruggeeft, is de PvdA nog te redden.)

De PR-mensen rond Balkenende doen er alles aan hem meer presidentiële allure te verlenen.

Als de premier zich via de televisie tot het volk richt, gaat nu aan zijn praatje een shot vooraf van het Catshuis bij avond. Stemmig uitgelicht, met een laag camerastandpunt, zodat het onderkomen van de MP groter en majestueuzer oogt dan het is.

Ook na het praatje - met vijfmaal het woord trots en 'namens ons allen' en 'wij allemaal' - wordt de kijker alleen gelaten met dat avondbeeld van het Catspaleisje.

Staat Paleis Soestdijk nog steeds leeg?

Met welk doel steekt Jan Pronk een dolk in de rug van Wouter Bos?

Bereidt Pronk - samen met Marcel van Dam, Arie van der Zwan en Jan Nagel - de oprichting van DS '07 voor?

Dr. Nak de Weert peilde de Democratisch Socialisten '07 vanmiddag op zeven zetels.

(De SP - als alternatief voor de PvdA - staat, na de faux pas van leider Marijnissen, in De Weerts peiling op 13 zetels (min twaalf).)

Voor een herstel van de balans in bevolkingsopbouw dienen de luxueuze ontwenningsklinieken (afkickcentra) voor welgestelden bij voorkeur in achterstandswijken te worden gevestigd.

- Jeetje! Wat isch er met je haar gebeurd? Of isch dat modern, met van die brandgangen boven je oren?

- Nee, er was mij een goedkoop kappertje aangeraden. Hij knipte in een schuurtje in z'n achtertuin. Wassen was er niet bij - gelukkig maar, want ik hou er niet van besproeid te worden met mijn hoofd achterover in een bak. Ik moest na afloop mijn eigen afgeknipte haar opvegen en meenemen. Twaalf euro vijftig, spotgoedkoop.

- Ik ben bij een tandartsch die eischt dat je voor een afdruk je eigen gipsch meeneemt. Volgensch mij isch het een ex-bouwvakker, maar ik ben voor mijn gebit niet verzekerd, dus hij isch een uitkomscht. Je gaat er wel andersch van praten - alsch ik met mijn tong langsch mijn vullingen ga, voelen ze aan alsch grote kloddersch schement.

Omdat de hoofdredacteur door griep is geveld, blijft het redactielokaal gedurende enkele dagen gesloten.

Excuses voor deze noodgedwongen onderbreking van onze berichtgeving.

Het ligt in de bedoeling dat we volgende week, met de Paasdagen achter de kiezen, weer fris en energiek verdergaan.

Bij de volgende reorganisatie van TNT zullen alle postbezorgers verdwijnen.

Verzendt men een brief, dan dient men naast huisadres en woonplaats ook het e-mailadres van de geadresseerde te vermelden.

De geadresseerde krijgt een e-mailbericht dat er post voor hem is gearriveerd op het plaatselijke postkantoor, die daar kan worden opgehaald.

De wachttijden in de postkantoren zullen dientengevolge oplopen. Als men een nummertje trekt, is men gemiddeld 24 uur later aan de beurt.

'Via diverse sites waarop je vrienden kan verzamelen (Hyves, Twitter, Flickr, etcetera), heb ik bij elkaar 349 vrienden.

Nou denk ik wel 's: stel ik krijg een ongeluk en ik moet een tijdje naar het ziekenhuis en ik kan dus ook even internet niet op - mooi dat ik niemand kan bereiken!

Denken ze in het ziekenhuis: wat een eenzame man is dat, niemand komt op bezoek.
Tot ik een verpleegster heb gevonden met een laptopje, die namens mij wel even wil inloggen op mijn sites om het nieuws bekend te maken.

Ze zullen me op een lege zaal moeten leggen - zoveel volk zal zich rond mijn bed verdringen!

Of...
Ach, je weet het niet.

Het is het beste om maar niet in het ziekenhuis te belanden.'

Driek, de Vriendenfreak

Twitter is een rage: per mail, sms of msm in een enkele regel op internet laten weten waar je bent en wat je doet. Een mini-weblog dus.

Er is nu een wereldkaart, waarop de nieuwste twitterberichten even zichtbaar worden.

De lange, gewichtige essays over deze nieuwe vorm van mondiale communityvorming zullen wel in de maak zijn. En 'fascinerend' valt het altijd te noemen.

Maar als je het twitterverkeer over de wereld een tijdje volgt, dringt één gedachte zich op: wat moet ik hiermee? (Astrid is al naar huis om van het mooie weer te genieten. Roberto draait een CD van Prince. Fijn!)

De beste Nederlandse vertaling van Twitter is Prietpraat.

Helemaal geen zin de zaak Holleeder te gaan volgen met een schema in de hand waarin lijnen en betrekkingen tussen verdachten, slachtoffers en advocaten zijn uitgezet.

Vanmorgen besloten alle schorriemorrie-berichtgeving over te slaan.
Met het vonnis en een korte samenvatting ben ik dik tevreden.

Zoals van The Sopranos een compilatie is gemaakt die vijf seizoenen in zeven minuten samenvat.