'In 2018, zo voorspelt men, komt er geen papier meer aan te pas - een krant wordt dan uitsluitend elektronisch vervaardigd en verstuurd.

Als abonnee trek je een velletje uit je mobiele telefoon, een oprolbaar beeldschermpje, en daarop worden de artikelen die jij hebt uitgekozen leesbaar gemaakt.
Het verkleinen van de krant - nu volop aan de gang met de tabloidisering van alle kranten - heeft dan een eindpunt bereikt.

Vindt u het fijn, die kleine kranten'
Ik niet. Ik kan niet wennen aan die benauwde, volgestouwde paginaatjes.

Daarom blijf ik aandacht vragen en reclame maken voor mijn grote supermobiel. Want misschien zijn de krantenabonnees in 2018 allang afgeknapt op die kleine k..krantjes.

In 2018 trek ik uit mijn telefoon een Extra Large oprolbaar scherm tevoorschijn, waarop een Extra Large prachtkrant wordt vertoond.
Met lekkere lange lappen tekst, grote reportages met schitterende kleurenfoto's, bijlagen vol kunst en cultuur, reisreportages, opinie en polemiek en pagina's met de nieuwste winkelsnufjes, laatste mode en glimmendste gadgets .... jaaah!'

Teleman

Gisteren, op de verjaardag van mijn zwager, sprak een vriend van de jarige mij aan.
'Zou ik jou binnenkort even kunnen skaipen?'
'Eh...', rekte ik.
'Ik wou je iets vragen over een nieuw type mobiel. Dus misschien kunnen we er even over skaipen', zei des zwagers vriend en hij sprak het woord skaipen zo achteloos uit, dat ik mij op slag stukken dommer voelde worden dan ik van huis uit ben.

Koortsachtig ging ik mijn hersens langs. Sinds ik mij op internet heb opgeworpen als mobieldeskundige, verwachten de mensen dat ik alles weet. Van mobiel bellen en van internet.

'Skaipen...', aarzelde ik, op de rand van de mand.

'Je gaat me toch niet vertellen dat JIJ niet weet wat skaipen is', zei de nu grijnzende man, iets te luid, zodat anderen gingen meeluisteren
'De grootste stap in de telefonie van de laatste twintig jaar en meneer Teleman weet niet wat skaipen is!'

Op zo'n moment is totale openhartigheid de enige uitweg.

'Stom ! Stom! Stom!,' riep ik uit met een vlakke hand op mijn voorhoofd slaand, 'nee, ik weet niet wat skaipen is! What the fuck is skaipen!!!'
Beetje stoere taal maskeert ook je eigen klunzigheid.

Ik kreeg tekst en uitleg.
Skype is een hype van jewelste. Al ruim honderdmiljoen mensen zijn met elkaar aan het skypen.
Skypen is telefoneren van computer naar computer.
Het enige dat je nodig hebt is een stukje (sorry!) software en een headsetje.

Bel jij met iemand anders dan moeten jullie allebei dus achter de computer zitten. Het geluid schijnt perfect van kwaliteit te zijn en... het is geheel en al gratis. All over the world!

Toen ik, als fanatieke mobieler, er blijk van gaf niet geheel overtuigd te zijn, zei de man die mij het lesje leerde:
'Je kunt ook van de computer naar een ouderwetse telefoon, of 06-nummer skaipen, of omgekeerd, maar dat kost geld. Heel weinig! Enfin, download als je thuiskomt eerst de software, dan kan ik je vanavond nog even skaipen.'

Teleman

Als ik het aan collega-telemannen laat zien, zeggen ze:

'Goh! Geinig toestelletje. Eenvoudig, maar charmant.
Wacht 's even ... Een %-teken en een worteltrek-symbool? Is dit een toestel met de nieuwe UMTS-XX46 toepassing? Hoe kom je daaraan?'

Ik help ze uit de droom met een eenvoudige rekensom:
ik tik in 2+2 en het =-teken en de uitkomst laat zich raden.

Dit toestel wordt ook wel de 'poormansmobile' genoemd en is voor 1euro50 op de postkantoren verkrijgbaar.
Een calculator in de vorm van een mobiel. LOOKS REAL!

Is het niet dieptragisch dat in de hoogwaardige overcommunicatieve hightechwereld van vandaag mensen rondlopen met een nepmobiel aan hun oor?
Dat je 'deelneemt aan de maatschappij' door een fakegesprek te voeren in een zakrekenmachientje?

'Ja maar,' probeert een ongelovige collega nog, 'dit toestelletje is toch voor kinderen bedoeld?'
'Zeker niet,' antwoord ik hem, 'kinderen hebben vanaf hun vijfde een eigen mobieltje en kinderen onder de vijf gebruiken geen rekenmachine.'

Mensen aan de onderkant en oude mensen achter een rollator zijn voor hun telecommunicatie aangewezen op een calculator!

Welke politieke partij durft nu eens mijn plan op de agenda te zetten: geef iedere Nederlander vanaf het tweede levensjaar een eigen basismobiel.

Vanmorgen zag ik een arme drommel, die met zijn zakjapannertje deed alsof'ie een foto nam!

Teleman

Lieve mobiele vrienden,

Teleman verkeert in een staat van grote opwinding. Elk moment kan zijn mobiel gaan (op dit moment heb ik als ringtone: de tune van Alfred J. Kwak) met het heuglijke bericht: gauw komen - het is zover!!!
We zijn namelijk hoogzwanger. Ik ben bijna vader!

Ik hoor jullie vraag: 'Foei Teleman, sta je Televrouw dan niet bij met puffen en zuchten?'

Ja, ja, ja, rustig maar. Ik ben heel dichtbij. Ik zit namelijk in een ziekenhuisgang, naast de kamer van Televrouw. Maar ik wilde de aankondiging van de geboorte per se per mobiel vernemen. Ik wilde gebeld worden!
'
Kijk, we hadden het kindje niet gepland - pas over een jaar of vier - maar ik weiger hem/haar een ongelukje te noemen. Hè bah. Nee, we noemen het 'ons mobieltje'!
'
Nou, het zit zo.
Ik had Televrouw vorig jaar de T500 gegeven: de Lady Phone. Ze was er dolblij mee. Echt een mobiel voor de vrouw van nu. Bij bellen lichten op het dekseltje de diamantjes op; de binnenkant bevat een spiegeltje voor het stiften der lippen; via allerlei menu's kan ze haar bioritme en vetverbranding bijhouden. Maar ook... de menstruatiecyclus!

En zo gebruikten we de Lady Phone: als voorbehoedsmiddel.

Dus voordat we op vrijdagavond of zondagochtend - onze vaste vrijmomenten - 'ertegenaan gingen', keken we samen even op Televrouws mobieltje of het wel OK was.
Als het zwangerschapsmenu een Probability score van 10% aangaf, mocht ik doorgaan tot het eind, zal ik maar zeggen, vanaf 20% of hoger moest deze jongen op tijd 'weer 's op huis aan'. Enfin, jullie begrijpen het wel.

Toch is er iets fout gegaan. (Nee, niet fout, het is anders gelopen.)
Televrouw heeft haar periode kennelijk niet goed ingegeven, want, hebben we uitgerekend, ons kind is (in liefde) verwekt met een Probability van 5% op haar display.

Het is ook hartstikke moeilijk met zo'n handleiding:
'The last menu is Biocycle or Pink schedule. If you input a day of the last biocycle and its duration, you could count an ovulation date and a presumable date of the next biocycle. Also you could receive information, concerning pregnancy probability for any day you like. This method could work correctly only within one biocycle.'

Het schema is gaan schuiven, omdat Televrouw een duration van niet 30, maar 32 days heeft ingevuld. Ja, dan komt de ovulation na een paar maanden heel ergens anders te liggen op de timeline en zijn we bezig geweest met een feitelijke probability van 90%!
Hoe dan ook, we zijn heel blij met Phona (meisje), of Phonan (jongen) en...

Ja!!!!!! Daar klinkt Alfred J. Kwak!!!
Dag! Dag! Dag! Ik bel jullie wel!

Teleman

'Ik moest me aan mijn mobiel vasthouden toen ik het las.
Grote kop in het Algemeen Dagblad vandaag: 'Doodskist in de vorm van een mobieltje'.
Een onderzoek heeft uitgewezen dat 54% van de ondervraagden een afwijkende kist 'zeer gepast' vindt.

Hoera!
Eindelijk durf ik hardop te zeggen wat al jaren mijn liefste wens is:
ik wil begraven worden in mijn eigen mobiel.

Twee jaar geleden, toen ik voor mijn Supermodelmobiel koos, droomde ik er natuurlijk al stiekem van. Maar ik durfde er met niemand over praten. Ik was veel te bang dat ze me voor een necrobiel zouden houden.

Ik werd wel eens uitgelachen als ik met mijn mobiel(tje) over straat sjouwde ('Hee joh! Ga je teleskiën?'), maar dan dacht ik: mijn tijd komt nog wel. Of nee: als mijn tijd voorbij is, piep je wel anders.

Ik ben zo verknocht geraakt aan mijn telefoon, dat ik het zo'n prachtig idee vind - de mobiel als doodskist. In overdrachtelijke zin: zeg maar contact met de overledene kunnen blijven maken.

In mijn testament heb ik aangegeven hoe ik het wil hebben. De mobiele binnenboel gaat eruit (behalve het belmechanisme), ik kom erin te liggen (beetje opgevouwen) met m'n mooiste streepjespak aan en via een antennetje en een zonnepaneeltje moet in het graf mijn mobiel nog kunnen overgaan.
Dus dat mijn nabestaanden me van waar ook ter wereld kunnen bellen. En dat ze worden overgeschakeld op de voicemail, waarop ik zoiets zeg als:

'Je begrijpt best dat ik niet kan opnemen. Spreek na de piep je boodschap in. Of ik die kan horen, weet ik niet. Toch ben ik er blij mee.'

Zodat de mensen hun verdriet om mij kwijt kunnen. Rechtstreeks aan mijn stoffelijk overschot.
Mooi, hè?'

Teleman

In mijn gemeente is een nieuwigheid mogelijk:
mobiel parkeren.

Ik rijd naar het centrum, vind een parkeerplaats, bel een 09-nummer, meld me aan, toets het nummer van de parkeerzone in en wandel ontspannen weg.
Niks geen gedoe met chipkaarten of muntgeld (zoals bij een bakker met een biljet van twintig euro een krentenbol kopen met de vraag: 'Ach, wilt u zoveel mogelijk munten teruggeven?').

Handig! Je neemt een jaarabonnement op Tele-Pay (7, 50 euro per jaar) en die firma verrekent schriftelijk de werkelijke parkeertijd met mij en de gemeente.

En wat als er parkeerpolitie langskomt, vroeg ik me af?
Niets, want de parkeerwacht in mijn gemeente schrijft mijn kenteken op zijn bon - die op het politiebureau in de prullenbak verdwijnt, want ik er ben er namelijk één van Mobiel Parkeren, ja?

Ook in Enschede en Rotterdam kun je al mobiel parkeren. Als dit door het hele land mogelijk wordt, zijn we van een hoop ellende af.

Hoewel...
Toen ik voor de eerste keer van de service gebruikmaakte, kreeg ik telefoontjes van de firma en van de parkeerpolitie.

'Wat of de bedoeling was van die grote telefoon op straat?'

'Nou,' zei ik, 'je kunt toch met Tele-Pay mobiel parkeren' Ik dacht: lekker handig, kan ik eindelijk mijn mobiel parkeren!'

Ik had het niet helemaal begrepen.
Als ik voor mijn mobiel een kentekenbewijs kan overleggen, mag ik gebruik maken van mobiel parkeren.

Moet ik eerst een mobiel rijbewijs halen.

Teleman

Met trots presenteer ik mijn vandaag gereedgekomen aangepaste versie van mijn supermobiel, de GTX 20-64.

Mag ik u even spreken?

Een harde schijf van 400 GB!
Een foto/videocamera met splitscreen in de playmode
Een MP3-speler (nog eens 100 GB extra)
Automatische audioregistratie tot 100.000 gesprekken
Een keuze uit 10.000 ringtones
Een DVD player/recorder
Een digitennepakket van 36 tv-zenders
Een DAB-wereldradio
Een voicerecorder met overdubmogelijkheden tot 64 sporen (een jarige bellen en lang zal ze leven zingen met een koor van 64 stemmen!)
Een reiswekkertje met 48 sluimerstanden en geïntegreerd nachtlampje
Een eierkookwekker met 12 instellingen (van Zeer Zacht tot Keihard)
Een nagelgarnituur

U krijgt er een gratis flightcase bij, die ook op het imperiaal van de auto past.

'Wat er allemaal op ons afkomt! Als ze binnenkort beginnen met superbreedband op UMTS'
Joh, dan ontvang ik 30 TV-zenders... op mijn mobiele telefoon!

Daarom moet ik er nu bij zijn. Superbreedband op mijn supermobiel.
En ik heb een toepassing bedacht gericht op de jongste jeugd, dus op de verste toekomst.

Poppenkast-TV!

Een kanaal waarop 24 uur per dag poppenkastvoorstellingen worden uitgezonden, in superbreedband, UMTS.

Ik stel mijn mobiel op en ik heb binnen enkele seconden een jeugdig publiekje om me heen verzameld, dat ik net zo lang bezighou als de ouders dat wensen (de eerste zeven uur poppenkast worden momenteel opgenomen) en ik maak het feestje af met wat leuke gadgets van de sponsors.

We hebben testen gedaan met proefpublieken - weet je wat de kinderen op de supermobiel het leukst vinden?
Jan Klaassen en Katrijn!
Ze vinden het hartstikke spannend. Als de digitale Dood van Pierlala op mijn mobiel verschijnt doen ze het in hun broek!'

'De haat tegen het apparaat slaat meer en meer over naar de gebruiker. De agressie van het publiek tegen mobiele bellers wordt met de dag erger. Dit is nu al mijn derde Super TRV46.

Akkoord, hij is fors uitgevallen - ik hou nou eenmaal niet van die kleine tuttige handfoontjes - dus als ik ermee in de trein zit en het is een stampvol spitsuur, bots ik wel eens tegen medereizigers op. Maar om mijn mobiel dan te gaan schoppen, of door een raampje naar buiten te werken, gaat toch iets te ver.

Ook probeert men regelmatig mij te laten struikelen, als ik buiten loop te bellen. Vaak met succes, want als je de Super TRV46 op je rechterschouder draagt, kun je er moeilijk overheen of naar beneden kijken. Wordt het knap lastig iemand die een paraplu tussen je benen probeert te steken - zoals mij gisteren overkwam - te ontwijken. Pats! Boem! Daar lag mijn mobiel weer in honderd stukken in de stromende regen op het asfalt.

Als ik een gesprek voer worden de omstanders ook steeds agressiever. 'Hou die teringherrie voor je', is nog het minste wat ik naar mijn hoofd geslingerd krijg.

Door de luidspreker in mijn mobiel, met z'n 100 watt, komt 'de andere kant' luid en duidelijk over. En omdat het spreekgedeelte zich wat verder van mijn mond bevindt dan bij de kleine toestelletjes, moet ik ook wat harder schreeuwen om mij een beetje verstaanbaar te maken.
So what?

De ongemanierde wijze waarop passanten mij bejegenen - schelden, spugen, slaan - gaat alle perken te buiten.

Straks moet ik nog politie-escorte aanvragen als ik me met mijn Super TRV46 de straat op waag.

Wanneer valt de eerste mobiele bellerdode?'

Zo leuk: een mobiele telefoon met camera!
Ik maak de hele dag foto's die ik aan mijn vrouw doorbel, zodat ze precies kan zien, wat ik op het werk uitspook.

Maar de schermpjes zijn zo klein. Mijn vrouw kon de plaatjes niet goed zien.

Dus ben ik heel erg blij met de Super TRV46.
Mijn vrouw heeft er ook een, en ze zit er thuis de hele dag voor.
'Veel leuker dan televisie', zegt ze.

De foto die je hier ziet, heb ik in de kantine van kantoor gemaakt.
Mijn vrouw is bang dat ik veel te dik word, dus wil ze graag zien wat ik voor de lunch op mijn blaadje laad.

Ze belde onmiddellijk.
'Wat staat daar rechts voor kom, Jeppe?'
'Dat is een heerlijk kopje soep, schat', zei ik.
'Wil je dat meteen terugbrengen. Veel te veel calorieën, Jep! Wil ik echt niet hebben!'

Nou, dat gaf nog een heleboel gedonder toen ik de soep terug wilde storten in de gamel op de counter. En de kassajuffrouw keek erg boos toen ik m'n geld wilde terughebben.

Maar mijn vrouw heeft groot gelijk. Van nature ben ik een veelvraat.
Via mijn mobiele telefoon word ik zo een beetje in het gareel gehouden.

Eerst een stuk nostalgie.
Weet u nog hoe het was als u een telefoongesprek voerde in een telefooncel? Als de deur achter u dichtklapte en u alleen was met het geluid van de val der munten, de draaischijf en uw eigen stem, die ineens zo anders klonk in het nagenoeg echoloze hokje.
En er was de stem van de ander, met wie u een geconcentreerd gesprek kon voeren van mens tot mens.

Wat een verandering bracht het mobiele bellen. Als u wordt gebeld door uw geliefde, bent u zelden alleen met haar of hem. Treingeluiden, autogetoeter, of toetsenbordgeklik begeleiden uw gesprek, dat daarmee aan intensiteit verliest. U kunt uw hoofd er niet helemaal meer bij houden.

Nu is er de Isophone, een wijze van menselijke communicatie met superieure kwaliteit.

'The Isophone is a cross between a flotation tank and a telephone," zeggen ontwerpers James Auger en Jimmy Loizeau van het Media Lab Europe.

De helm met telefoon wordt over het hoofd geplaatst en drie drijvers zorgen voor enige balans, als de beller te water gaat in zwembad of floatingtank.

En zo, afgesloten voor alle invloeden van buitenaf - niets te zien, te ruiken, geen omgevingsgeluiden - voert de beller, in het water zwevend, een gesprek met iemand die ook de Isophone over het hoofd heeft geplaatst en in een zwembad of tank drijft.

Akkoord, een Isophonegesprek heeft veel voeten in de aarde (slechte uitdrukking in dit geval), maar het is zo intens dat één zo'n gesprek vanuit het water, opweegt tegen honderd mobiele babbelarijtjes.

'Even bellen', is er met de Isophone niet bij. Voordat beller en ontvanger staan opgesteld in de dichtstbijzijnde zwembaden is er veel water door de rivier gestroomd (beter!).

En ja, wat zeg je dan tegen elkaar?
Alleen de diepst doorvoelde gedachten, de mooiste teksten, de heftigste roerselen van de ziel, maken een Isophonegesprek alle moeite waard.

'Met grote trots, mensen, mag ik hem vandaag presenteren. Eindelijk is het zover: de Totale Mobiele Integratie is een feit.

Waren we met de M-serie, begin jaren negentig, een eind op weg, via de N-serie uit 1996/7 en de O-serie van 2000, zijn we er met de P3705 in geslaagd de koppeling tussen diverse consumentvriendelijke applicaties te concretiviseren.

Ga maar na.
De P3705/XR is een digitale tv-ontvanger met ingebouwde satellietschotel, waarmee 238 tv-kanalen zijn te ontvangen.
De P3705/XR is een 4,5 Ghz pc met 120 GB op de harde schijf.
De P3705/XR is een telefoon met een opslagcapaciteit van 250.000 adressen en 3 miljoen ringtones.
De P3705/XR is een all-in-one printer, kopieer- en faxapparaat.
De P3705/XR bevat een radiowereldontvanger, een DVD-speler/recorder, een audiorecorder en een digi-camera (6,7 miljoen pixels).
De P3705/XR is een ijskast van 100 liter inhoud, met ijsmaker en vaatwasmachine.

Iedereen die ik de P3705/XR demonstreer is laaiend enthousiast.
De mensen stellen mij voornamelijk deze vraag:
Teleman, u zegt dat de P3705/XR mobiel is - hoe mobiel is mobiel?

Dan zeg ik: dat hangt er vanaf wat u in de ijskast stopt. Als u alle Paasboodschappen zo nodig mee wilt sjouwen, ja, dan is de P3705/XR niet te tillen!
Maar met een paar blikjes fris erin gaat de P3705/XR aan de gratis meegeleverde handige schouderriem zo op de fiets mee.'

'Het is eigenlijk te vroeg, maar ik gun u een ekskloesif kijkje op het prototaip.
De onder leiding van prof. dr. B. Vingerling ontworpen noew series mobails bevat m-mode, zet miens, dat er telefonisch menselijk verkeer mee mogelijk wordt. HMT dus - Joemen Mobail Trènsmissiun.

HMT heeft de fjoetjur. Fotootjes met je mobail maken en per iemeel versturen... ach, het is allemaal wel geinig, maar je bent gauw op die vage plaatjes uitgekeken, zèts over en out.
Met de F804-77 kan de mens zodanig didsjetol worden gecomprimeerd, dat hij per telefoonlijn kan worden verzonden.

Groot? Ach, welnee, hij is inflèttubbel. Heel veel wordt namelijk inflèttubel in toezauzendsrie.
Dat wil zeggen je draagt 'm in je binnenpokkut, je blaast hem op, je neemt er in plaats, je tikt een nummer in, tuts Sent en huppetee jor kon!

De 77-serie met m-mode komt in maart 2003 op de markt en we verwachten een joetsch zuckcès, uh smèsjing hit!

Heeft directeur Welling van de Nederlandse Bank niet zelf gezegd dat de economie in 2003 weer gaat aantrekken?
Okee. Hie zees it, wie doe it!'

Teleman
(Bob van der Lint, sales promotor PhonyCom BV)

'Nog even dit:
Het pródjekt is zó siekrut dat we met de andere foonkompenies nog geen prijsafspraken hebben kunnen maken!'