Heb je 't gelezen over die Henkjan Smits? Miljoenencontract bij SBS. De glimpieper. Zie je 'm op de foto in De Telegraaf bij de X-Factor in zo'n jong zangeresje kruipen. Viezerik!

Henkjan? Ik ken 'm nog als Henkie Smits. Dat'ie met plaatjes langs de radiostations ging. Toen ik nog in de piratenzenders zat, kwam'ie ook al langs met van 'dit moet je draaien, hartstikke te gek.' Nou is'ie zelf doorgedraaid.

Terwijl de tv- en cd-bonzen nog niet in de gaten hebben dat het zich helemaal niet meer op de televisie afspeelt. Op internet barst het van het nieuwe talent. Heb jij, als ouwe rot in het vak, er zo maar vanaf te plukken.

De jonge dingetjes zingen op You Tube en jij, als talentscout, zit gewoon thuis te wikken en te wegen met wie je in zee gaat.

Nou heb ik mijn oog laten vallen op een heel jong dingetje dat de sterren van de hemel zingt. Gewoon thuis in d'r huiskamer in Amerika.
Ik heb contact opgenomen en gezegd van: ik zie veel in jou. Kom naar Nederland, dan gaan we een CD maken en is je kostje gekocht. Ze zou 't aan d'r ouders vragen. Ze is namelijk twaalf en dan is het uitkijken geblazen.

Maar kijk en luister nou maar eerst en huiver: is ze goed? Dacht het wel.
Geef de link door, zodat ik goeie argumenten krijg voor als ik met de CD naar een maatschappij stap. Kan ik zeggen van: ze is al twintig miljoen keer op You Tube gedraaid.

Kijk, ik doe dit werk niet in de eerste plaats voor mezelf. Het gaat er mij om dat ik jonge mensen een kans geef. Dat ik de fakkel als het ware doorgeef.
Het zou gewoon zonde zijn als zo'n groot talent voor de wereld verloren gaat.

Mike van der Molen, talentscout, manager, tweede vader

De wijze waarop onze nieuwe minister van Buitenlandse Zaken naar de menigte zwaaide en de handen drukte van met vlaggetjes zwaaiende Turken, gaf ons het geruststellende gevoel dat Maxime Verhagen voor vertrek thuis stevig heeft geoefend op zijn nieuwe rol.

Of heeft hij een mediatraining gevolgd?

'Nu komt u naar buiten, u zwaait en dan lacht u naar een zogenaamd bekende in de menigte.'
'Maar ik ken niemand in Turkije.'
'Doet er niet toe. U wijst naar zomaar iemand, u lacht en u zwaait. Zullen we dat nog 's repeteren?'

In een artikel in het Nederlands Dagblad wordt geconstateerd dat in de virtuele wereld van Second Life 'God afwezig is'.

Moet daar niet dringend geëvangeliseerd worden?
Een zendingsorganisatie denkt er serieus over na.

Zal er binnenkort des zondags in onze gereformeerde kerken worden gecollecteerd voor de bouw van virtuele godshuizen?

Ik denk dat ik vanavond maar eens Second Life inga als dominee, om te onderzoeken of er behoefte bestaat aan mijn preken. ('There is a Third Life, after Death, and you can be part of it!')

Mocht u mij willen ontmoeten: mijn avatar heet Dominee Peentjes.

We moesten even nadenken over de slogan.
Temeer daar je ze op de foto niet ziet.

Maar het zit vast wel goed:
de boventanden van Jan Bezemer hebben ook veel karakter.

Het liefst zou Hare Majesteit vanavond, op het galadiner dat haar door de Turkse president wordt aangeboden, willen volstaan met een tafelrede van vier woorden:

'Nou, smakelijk eten allemaal!'

Mijn vader aan het werk op het GEB - het Haags Gemeentelijk Electriciteits Bedrijf.

Veertig jaar was hij er ambtenaar, in een tijd dat het stroomverbruik van alle Hagenaars nog met de hand werd bijgehouden.
Hoewel mijn vader hier een potlood hanteert, zal hij elke dag enkele uren met zijn vulpen hebben geschreven.

Het apparaat waar het mij om gaat, staat naast zijn rechterhand op tafel.

Ik ben opgegroeid met een inktlap - om de kroontjespen aan af te vegen - en een vloeipapiertje - om het natte opstel te drogen.
Aan zo'n chique vloeiroller ben ik nooit toegekomen, omdat ook ik werd meegesleept door de revolutie die de ballpoint teweegbracht.

Mijn vader gebruikte zijn vloeiroller veelvuldig, dat zie je aan de manier waarop een schoon stuk vervangbaar vloeipapier achteloos in de roller is geplaatst.

Ik heb op het net naar vloeirollers gezocht en vond een foto van minister-president Willem Drees achter zijn bureau, waarop ook een vloeiroller pronkt.

Twee foto's van schrijvende Haagse heren. Zelfde tijd. Zelfde vloeirollers.

(Misschien noteert mijn vader op dat moment het stroomverbruik van de heer Drees. Zou kunnen.)

In Friesland is een paspoort te verkrijgen waarmee men zich in het buitenland uitstekend blijkt te kunnen identificeren.

Doe hier eerst eens iets aan, Wilders. Eigen land eerst!

Of we verbieden het Friese paspoort, of elke provincie krijgt een eigen paspoort.

In het laatste geval heeft Wilders er twee en moet hij kiezen tussen zijn Limburgse en zijn Nederlandse paspoort.

'Nou, ik vind het geen gezicht, dat kan ik je wel vertellen:
zo'n vrouw met van dat kijk-mij-eens-lak-aan-de-tijdgeest-hebbende uitpuilende schaamhaar overal!
Ik bedoel:
Jezus Chrìstus! Mensen zitten te éten!
Ja toch?!'

De nieuwe bundel van Gummbah is getiteld:
Op de camping (met o.a. Deirdre)

'Ze maken mij de pis niet lauw
het kan heel even pijn doen als ik 'em naar binnen douw
ze maken mij de pis niet lauw
de boodschap die is duidelijk, hou maar op met dat ge-au'

Het carnaval is voorbij maar Theo Maassens kraker Lauwe Pis staat onveranderd nummer 1 op de hitparade.

Een jeugdige criminele boom heeft vanmorgen tijdens het luchten getracht zich van zijn bewakers te ontdoen.

Hij slaagde ten dele.

Met behulp van speurhonden en een helikopter wordt momenteel gezocht naar de voortvluchtige halve boom.

Onderaan de top 100 van de Spraakmakendste Verkiezingsaffiches is het een gedrang van jewelste.

Deze staat momenteel op de 78-ste plaats.

De slogan 'Schoon genoeg' is een tikkeltje verwarrend voor een groene lijst.
Is het wel goed zo als het is?

En het wemelt van de logo's. Het affiche zelf is niet schoon genoeg.

De fraai geruite jas van de kandidaat maakt veel goed. De boodschap is duidelijk: de politiek is een circus en zo'n kleine partij kan voor de nodige humor zorgen.

Begrijpelijk dat Jan Marijnissen blij is dat hij niet op de trappen van Huis ten Bosch naast de Koningin hoefde te poseren - in zijn netste pak, met een stropdas om! - , maar om nu demonstratief in een rode overall te gaan rondlopen, is weer het andere uiterste.

Bieslogs Tunneltjewaarnemers hebben een sneeuwalarm afgegeven.

Onmiddellijk hebben we de Noorse autoriteiten telefonisch op de hoogte gesteld: 'Er is bij u een pak sneeuw gevallen!'

'Nou en?', kregen we ten antwoord.

Als ik erlangs fietste, minimaal eenmaal per week, reed ik het trottoir op om een blik te werpen in deze etalages.
En zeker een op de twee keer ging ik naar binnen om te vragen of ik een geëtaleerd boek mocht inkijken. Waarna ik het meestal kocht.

Op zoek naar een verjaardagscadeau ging ik de laatste jaren steeds vaker hier naar binnen. Na een halfuurtje tussen de volle schappen kwam ik altijd naar buiten met een passend boek.

Ik heb hier mooie boeken gevonden. De beste vondst herinner ik me ook: ik viel bijna van mijn fiets toen ik in de etalage een pakket Duitse bundels zag liggen van de dichter Hans Arp (omdat Lucebert hem tot zijn voorbeelden rekende, verzamel ik Arp).

Voor het eerst in vijfentwintig jaar zijn de etalages leeg. De winkel is gesloten.

De antiquariaten - de meest avontuurlijke winkels van een stad - verdwijnen in hoog tempo.

Op internet is elk oud boek op te sporen en binnen enkele dagen van waar ook ter wereld in huis te halen.
Maar er is een groot verschil: in een antiquariaat kom je boeken tegen waarvan je het bestaan niet vermoedde, op internet zoek je naar een titel waar je al weet van hebt.

Wat voor soort winkel er binnenkort in het pand komt is nog onduidelijk.
Een cadeauwinkel met koeientheepotten en opblaas-Schreeuwen van Munch?
Een Broektiek?

Op de tweede plaats van de lijst Smaakmakende Moderne Hedendaagse Eigentijdse Verkiezingsaffiches Anno Nu heten we Jaap Bond van harte welkom.

(Ingezonden door Gijs Groenteman.)

We krijgen de bordesscène live te zien, maar niet de beëdiging van het nieuwe kabinet door de Koningin in het Paleis.

Ten onrechte.

Tijdens de formatie was er geen enkele openheid en nu mogen de kiezers zich vergapen aan het gezelschap stralende dames en heren, waarvan de meesten zijn gerekruteerd uit partijen die de verkiezingen hebben verloren.

Hoe gaat de beëdiging in zijn werk?
Moeten de aanstaande ministers knielen voor de Majesteit en krijgen ze een klapje met haar zwaard op een schouder?

'Vijf procent van alle Nederlanders vast in de 40-dagentijd die op Aswoensdag 21 februari begint. Dat blijkt uit een representatieve telefonische enquête, uitgevoerd in opdracht van Kerk in Actie in het kader van de 40dagentijdcampagne 'Zoek de balans'.

Sober eten is de meest gebruikte vorm van vasten, namelijk 50 %. Van degenen die vasten gebruikt 31 % geen zoetigheid en lekkernijen, 20% geen alcoholische dranken en 19 % eet geen vlees.' (Persbericht)

Ook Bieslogs dr. Nak de Weert onderzocht het vastengedrag en hij onderschrijft de cijfers van Kerk in Actie. Maar hij vond een bijzondere categorie vastenvierders, die zelden wordt genoemd: de paaseitjesvasters.

'Het vasten is een van oorsprong katholiek gebruik. Veel protestanten doen er daarom niet aan. Toch zijn er onder hen enkelen die een vorm van vasten beoefenen. Zij onthouden zich van een bepaalde gewoonte, zoals roken, televisie-kijken, of alcohol drinken. En drie procent van hen probeert gedurende veertig dagen het eten van paaseitjes in de hand te houden.'

- Men onthoudt zich gedurende de vastenperiode van het nuttigen van eitjes

'We hebben het hier over chocoladepaaseitjes in een netje, zoals ze al gedurende weken in de supermarkten liggen uitgestald. Welnu, de paaseitjesvasters eten vandaag, Aswoensdag, niets anders dan veertig van deze paaseitjes. Morgen eten ze er negenendertig - elke dag één minder. Tot ze op de dag vóór Eerste Paasdag hun laatste dageitje in de mond mogen steken.'

- En men mag niets anders tot zich nemen. Is dat wel gezond

'Zeer. Op een gegeven moment eet men slechts tien, negen, acht eitjes per dag en dat heeft een ontslakkende werking op het maagdarmkanaal, wat allerlei enge ziektes voorkomt.

- Waarom worden de eitjes gegeten in de volgorde van veertig naar nul eitjes

'Dat is om de beproeving te vergroten. Vandaag veertig paaseitjes nuttigen is geen kunst, Maar naarmate de Paasdagen naderen en de eitjesgekte toeslaat, wordt het een hele toer slechts met enkele paaseitjes per dag te volstaan. Men zal grote druk op de vaster uitoefenen: 'Hè joh, neem nog een eitje! Ze staan ervoor.' Streng maar gelouterd slaat de paaseitjesvaster het aanbod af. Maar ook hij kan niet wachten tot hij een echt ei in de mond kan steken.'

- O, dus die mogen wel

'Op Eerste Paasdag wordt het einde van de Paaseitjesvasten gevierd met het onbeperkt nuttigen van in de meest bonte kleuren geschilderde echte paaseieren.'

De Hells Angels vergelijken met de padvinderij, zoals hun advocaat meent te moeten doen?
Is er één Hells Angel die de belofte heeft afgelegd 'mijn plicht te doen tegenover God en mijn land' en 'iedereen te helpen waar ik kan'?

Onder de miljoenen oud-padvinders in Nederland voelen velen zich aangetast in eer en goede naam.

Welke advocaat (bij voorkeur een ex-hopman) dient een justitiële klacht in?

De gezamenlijke media zitten dringend verlegen om een nieuwe hype in de rechtbanksfeer.

Voor Janke Bolen en Per van het Hoogt zijn het moeilijke dagen. In de kranten, de Journaals en de nieuwsshows worden zij overdonderend veel geconfronteerd met dat ene gezicht. Sommige kranten hebben aan één portretje niet genoeg en drukken het overbekende tv-gezicht meerdere malen af.

Janke en Per kunnen de noodzaak van deze gezichtsoverkill in de media niet begrijpen. Met hogere doses medicijnen proberen zij de nare gevolgen - straatvrees, mensenmijding - te onderdrukken.
Janke en Per behoren tot de paar duizend OG-patiënten die ons land telt. Zij lijden aan Ongewild Gezichtsverlies.

- Wat is OG voor aandoening

Janke: 'Het is geen verlegenheid, geen schuwheid, maar het is het gevoel dat je permanent voor gek staat, zeg maar.'
Per: 'Vroeger noemde je het voor lul staan. Of voor paal staan. Maar gelukkig komt er nu meer begrip en noemt men het bij de naam: Ongewild Gezichtsverlies.'
Janke: 'In gezelschap bijvoorbeeld, zeg je iets en dan kijken ze je aan of je niet goed snik bent. Valt er een stilte. Op zo'n moment lijd je aan gezichtsverlies.'
Per: 'Ongewild. Want je wilt er graag bijhoren. Ook iets leuks zeggen. Meedoen met de anderen. Niks zo ergs als iets grappigs vertellen en niemand lacht. Prompt krijg je dan een aanval van OG en zou je het liefst in een hoekje kruipen.'

- Jullie hebben het moeilijk bij het zien van dat ene gezicht in de media, maar alle commentatoren zijn het er over eens dat Bram Moszkowicz zichzelf een slechte dienst heeft bewezen met zijn persconferentie - hij heeft dus ook gezichtsverlies geleden, zou je kunnen zeggen

Janke: 'Ja, maar gewild. Hij heeft het helemaal zelf gewild.'
Per: 'Hij denkt zelf helemaal niet aan gezichtsverlies. Hij denkt dat hij het geweldig goed heeft gedaan. Hij heeft al die krantenpagina's met zijn vele gezichten uitgeknipt en op de muren van zijn kantoor geprikt.'

- Maar waarom werkt al dat gezichtsvertoon fnuikend op de OG-patiënt

Per: 'Als je zoals wij alle dagen ongewild gezichtsverlies lijdt, voortdurend voor paal staat dus, dan is het moeilijk te verwerken dat iemand die zich totaal niet bewust is van zijn gezichtsverlies zo overdreven veel en vaak door de media wordt opgevoerd.'
Janke: 'Wij lijden ook gezichtsverlies, maar ons zien ze niet staan. Wij kunnen er alleen niets aan doen.'
Per: 'Als wij zo'n persconferentie zouden geven om uit te leggen wat het is, Ongewild Gezichtsverlies, dan zou er niemand komen. Zouden we afgaan als een gieter.'

Hedenmorgen werd de hoofdredacteur - aan het werk in het redactielokaal - verrast door de komst van twee medewerkers van het Hoofdkantoor, die een doos met zich voerden.

De doos bevatte bijgaande prachtige verjaardagstaart.

Ja, het is waar! Als u de maandarchieven in de linkerbalk naar beneden scrollt, februari 2002 aanklikt en naar de begindatum afdaalt, kunt u het controleren: op 20-02-2002 werd het eerste stukje gepubliceerd van de bijna vijfduizend die volgden.

Dit is geen oproep tot felicitatiemail. De hoofdredacteur viert het lustrum in zijn eentje in de beslotenheid van het redactielokaal en hij heeft het grootste deel van de taart al op.

Als Bram Moszkowicz nog eens een aanklacht tegen Jort Kelder overweegt, zouden we graag zien dat Kelder werd verdedigd door de gebroeders Anker, Moszkowicz door mr. Theo Hiddema en dat de zaak werd voorgelegd aan mr. Frank Visser, De Rijdende Rechter, die zitting houdt in het kantoor van Moszkowicz.

Top-tv!

En live graag. Op alle netten.

Een man wandelt op een pad door het bos.

In de verte verschijnt een hem onbekende vrouw, die hem tegemoet wandelt op hetzelfde bospad.

Tot het moment van passeren zullen alle vrouwen in zo'n situatie zich afvragen: 'O, o! Komt daar een man aan die kwaad in de zin heeft?'

Geen van de wandelende mannen zal denken: 'O, o! Komt daar een vrouw aan die kwaad in de zin heeft?'

Behalve de mannen die echt kwaad in de zin hebben, denken alle mannen bij het naderen van de onbekende vrouw op het bospad: 'Hoe wek ik de indruk dat ik geen kwaad in de zin heb?'

Als de man en de vrouw nog honderd meter van elkaar zijn verwijderd, zet de man al zijn goedmoedigste glimlach op.
Bij het passeren kijkt de man de vrouw in de ogen om haar zijn zachtaardige uitstraling te tonen en hij zegt te luid en te overdreven correct: 'Goedemiddag!'

De man kijkt de vrouw na het passeren niet eenmaal schattend na.

De vrouw denkt als ze verder loopt: 'Dat is goed afgelopen! Wat een nerveuze man was dat.'

En de man denkt: 'Leuke vrouw. Had ik wel een praatje mee willen maken. Maar ja, dat zou ze wel 's als veel te opdringerig kunnen uitleggen.'

Van generaliserende theorieën over De Mannen en De Vrouwen moet ik niets hebben. Toch pretendeer ik in bovenstaande bospadscène de meest wezenlijke verschillen tussen Man en Vrouw te hebben vastgelegd.

Bijgaande poster staat momenteel op de eerste plaats van de lijst Smaakmakende Moderne Hedendaagse Eigentijdse Verkiezingsaffiches Anno Nu.
Met dank aan inzender.

(Even hoopten we dat initiaal N. stond voor Nooit, maar de kandidaat heet voluit Nelis Zondag.)

Bieslog houdt zich aanbevolen voor nieuwe inzendingen.

Koortsachtig wordt gezocht naar een sorry-handgebaar dat gemaakt kan worden tussen twee verkeersdeelnemers in een gespannen verkeerssituatie.
De een heeft een fout gemaakt en wil aan de ander visuele verontschuldigingen aanbieden.

Het gevaar bestaat dat het handgebaar zo ingewikkeld wordt dat de verkeersveiligheid in het geding komt.

Is een handsfree sorrygebaar denkbaar?

Op YouTube gevonden (via wimbloemendaal.blogspot.com): video's van het Amsterdam Loeki Stardust Quartet.

Eerst een demonstratie van een ruim drie meter hoge subcontrabasblokfluit, daarna van oude en nieuwe tenorfluiten, gevolgd door twee optredens: een modern en een klassiek stuk.

Ter verbetering van het imago van de blokfluit.

'Eén blokfluit is mooi. Maar weet je wát mooi is?'
'Nou?
'Vier blokfluiten!'

Een klein jaar na de laatste openbare uitvoering heeft het Bieslogkoor het Leklied voor de zoveelste maal op haar repertoire moeten nemen.

Het is weer zover. Lees dit persbericht:

AMSTERDAM - Softwaregigant Microsoft heeft woensdag gewaarschuwd voor een nieuw lek in het populaire programma Word. De fout in het programma komt een dag na de 'patchday' van Microsoft waarop twintig fouten verholpen werden.

Internetbeveiligingsbedrijf Secunia heeft het lek aangeduid als 'zeer kritiek'. Volgens het bedrijf komt de fout voor in Office 2000 en Windows XP. (Bron: nu.nl)

Het Leklied kan vandaag weer meegezongen worden door alle Windowsgebruikers op school en kantoor:

Er zit een lek in m'n windows,
m'n windows, m'n windows
Er zit een lek in m'n windows
M'n windows is lek.

Ze sturen een update
een update, een update
Ze sturen een update
maar het helpt ons geen reet.

Enzovoorts.

Alle hotshots uit de Telecomwereld verdrongen zich gistermiddag in de Wintertuin van Hotel Krasnapolsky, bij de langverwachte presentatie van de nieuwe HokissonMaXX 504.
CEO Bob van der Lint maakte er een mooie show van. En toen hij een laken wegtrok en de MaXX het flitslicht zag, volgde een staande ovatie.
De MaXX 504 is een kopie van de Hokisson 301 uit het jaar 2000, maar dan honderdmaal zo groot.

- Iedereen verwachtte een kleine, flinterdunne Hokisson, maar de MaXX meet 1 meter 85!'Wij spelen in op de enorme vlucht van het mobiel in de komende jaren. Televisie, internet, mailverkeer, betalingen, dating, navigatie, identificatie - het gaat allemaal op het mobieltje gebeuren, vandaar dat wij de MaXX visueel in overeenstemming hebben gebracht met de verwachtingen.'

- Het display is in verhouding aan de kleine kant.'Nog altijd een middelgroot tv-scherm. Ideaal formaat voor het openbare mobiele bellen. In trein, tram, of café werkt de personal HokissonMaXX als openbaar beeldscherm met reclameboodschappen. Mobiel bellen wordt zo ook voor omstanders visueel aantrekkelijk. En het is gezond. Lopen met deze 6,7 kilo wegende mobiel voorkomt hart- en vaatziekten.'

- We zagen onder het publiek veel krantenmensen.'Marcel Boekhoorn van De Pers en Pieper van Opinio zijn langs geweest. Alle kranten tonen veel belangstelling.'

- Luidt de HokissonMaXX het einde van de papieren krant in?'O nee, die blijft bestaan. Hebben we op gerekend. Met de ingebouwde laserprinter rolt er in een wip een papieren Volkskrant op tabloidformaat uit! Kopje koffie erbij... Hier bovenin zit de espressomachine. En dit gat? Een zuigmond. De MaXX 505 krijgt wielen en stofzuigt het huis, terwijl jij je papieren Volkskrantje zit te lezen!'

Ja, het is zeker interessant het Nederlands Dagblad te gaan volgen, nu het christelijk deel van onze bevolking zo'n onevenredig groot aandeel krijgt in het bestuur van het land.

Vandaag voorpaginanieuws: vooraanstaande 'christen-historici' publiceren een alternatief voor de Canon van Nederland van de Commissie Van Oostrom.
Die visie op onze vaderlandse geschiedenis, samengevat in vijftig 'vensters', is veel te vrijzinnig en liberaal, vinden de christen-historici, met te weinig aandacht voor religie.

Ten behoeve van het christelijk onderwijs wordt de geschiedenis herschreven. Van de vijftig vensters in de Canon van Van Oostrom sneuvelen er in de christelijke versie zes en worden er drie gewijzigd (De beeldenstorm wordt De hagepreek) en komen er drie bij (De Schoolstrijd).

Eise Eisenga en Annie M. G. Schmidt kunnen aan christelijke kinderen maar beter niet ten voorbeeld worden gesteld. Ook een filosoof met wereldfaam hoort niet in onze geschiedenis thuis.

Akkoord, op de Canon van Van Oostrom is kritiek mogelijk en wenselijk, maar Spinoza alsnog in de ban doen gaat te ver.

Ronald!! Help!!!

Omdat het woord melig zowel in positieve als negatieve zin kan worden gebruikt en de positieve lading in betekenis wint, neemt de frequentie waarin het in de media opduikt snel toe.

Bovenstaande quasi-wetenschappelijke zin is leuk bedoeld en daarom behoorlijk melig.

Ik hou van melig doen. Melige flauwekul uitkramen tot je er giebelig van wordt.
Maar ja, ik heb het tijdperk van de Nieuwe Lulligheid nog meegemaakt.

Het is interessant dezer dagen in het Nederlands Dagblad - 'Christelijk betrokken' - te volgen hoe het succes van de ChristenUnie in eigen kring wordt verwerkt.

Een onweer is niet losgebarsten - er klinkt licht gerommel in de verte. De bloedgroepen roeren zich.

De ChristenUnie is ontstaan uit een fusie tussen GPV (Gereformeerd Politiek Verbond) en RPF (Reformatorisch Politieke Federatie) en herbergt orthodox-gereformeerden, vrijgemaakte-gereformeerden, baptisten, evangelische christenen en christelijk-gereformeerden (Rouvoet).

Stijgt het succes hen naar het hoofd?
Dat in Limburg ook katholieken worden opgewekt voor de ChristenUnie te kiezen, is velen een doorn in het oog.

Vanmorgen kopt de krant op de voorpagina:
'Intelligent Design is met Plasterk passé'

In het hoofdartikel wordt erkend dat Plasterk 'uiterst intelligent en een fair debater' is, maar moet ook deze vraag gesteld:
'Haalt het kabinet hiermee geen ongeleid 'Verlichtigsprojectiel' met een ongeremde geldingsdrang in huis?'

Ik ga het Nederlands Dagblad dagelijks volgen en zal u verslag uitbrengen van interessante ontwikkelingen.

• Vanmorgen belde Anja: ze had twee Valentijnskaarten gekregen en er was een bos rozen bezorgd en ze had geen idee van wie.
• Wat hebbie dáár nou an, als je niet weet wat je van wie krijgt.
• Dat is nou juist het spannende van Valentijnsdag, Nick, dat je er geheime liefdes, aanbidders zeg maar op na blijkt te houden.
• Vellentijnsdee, bah! 't Is goed dat wij niet aan die Amerikaanse flauwekul meedoen, Greta. Stel je voor dat ik een kaart met 'O, o, je ben m'n Vellentijn' naar een of ander wijf ga sturen!
• Kan je meteen vanavond op de bank gaan knorren. Aan de andere kant: als je als vrouw zoiets krijgt... je kan er als het ware niks aan doen. Ja, toch?
• Je gaat me toch niet vertellen dat jij voor je Vellentijnsdee een ruiker heb gekregen, Greta? En van wie dan wel, als ik vragen mag?
• O jee, nee, Nick, heb ik niet. Ik heb geen geheime liefdes. En áls er een bos rozen werd bezorgd - al zouden het er honderd zijn- zou ik ze meteen wegflikkeren.
• En waarom zou je dat doen? Terwijl je het van Anja wel spannend vindt dat ze iets krijgt voor d'r Vellentijn.
• Ik zou dat doen omdat jij niet van Valentijnsdag houdt, Nick. Dat zou mijn Valentijnscadeautje aan jou zijn: dat ik geen cadeautjes aanneem op Valentijnsdag. ALS ik ze zou krijgen. Wat dus niet het geval is.
• En als je er wel een krijgt en je hebt een vermoeden... mij vertellen, ja? Krijgt die gozer een ongenadig pak op z'n lazer. Zo en nu gaan we ergens een lekkere huzarensalade eten. Krijg je toch ìets op Vellentijnsdee.

Tussen alle namen zocht ik naar de staatssecretaris van Cultuur en Media.
Wie wordt de nieuwe Medy van der Laan?

Niet gevonden. Medy is verdwenen en nam haar functie mee.
Ronald Plasterk wordt vandaag in alle media de nieuwe minister van Onderwijs genoemd, maar hij heeft ook Cultuur in zijn pakket.

Ronald Plasterk zal in de nieuwe regeringsperiode meer media-aandacht krijgen dan alle ministers bij elkaar.

(Of wordt Marja de nieuwe Medy? CDA-partijvoorzitter Marja van Bijsterveldt gaat als staatssecretaris naar het ministerie van Onderwijs. Ze komt uit de verpleging en is van Gereformeerde huize - dus uitermate geschikt de Publieke Omroep eens spectaculair te gaan verbeteren.)

Aanvulling, donderdag 15-02-07:
Goed nieuws: de minister zelf gaat ook Cultuur en Media beheren. Nu is zeker dat van regeringszijde voorlopig geen hemeltergende onzin over de omroep meer wordt uitgeslagen.

Een peepshow is een theatervoorstelling, heeft een rechter bepaald.

Een uitgelezen kans voor de kranten een groter publiek te bereiken:
een extra pagina met peepshowrecensies in de kunstbijlagen!

Uniek: vandaag vindt op het Haagse Malieveld een demonstratie van ambtenaren plaats, die (mede) is gericht tegen de plannen van een regering die nog geïnstalleerd moet worden.

- Is de Samenboodschap van het nieuwe kabinet de voorbode van een nieuw Sixtiestijdperk? We vragen het aan Prof. dr. Hako de Ruwe, hoogleraar Geschiedenis van de Jaren Zestig

'Even dacht ik: Yes! Toen de fractievoorzitters werden betrapt in Beetsterzwaag. Ze zagen er te gek uit! Balkenende droeg een 1967-jack uit Carnaby Street. Maar inmiddels is Bos dolblij dat'ie weer z'n stropdas om kan en nooit meer de zeepkist op hoeft.
Sorry, maar dat nieuwe jaren zestig elan heeft een hoog, wat wij in ons vak noemen, FPS-gehalte: het is Fake, Phoney en Square.'

- Inmiddels lijkt de verdeling van de ministersposten rond - naar verluidt bent u ook even in de race geweest

'Hahaha. Had ik zelf voor gezorgd: een brief geschreven aan Wijffels - te gek, een naam met WIJ erin! - en een minister van Good Vibes voorgesteld. Die overal in het land een beetje love brengt, beetje understanding. Nooit iets op gehoord. Misschien een staatssecretariaatje? Ook te gek. In de sixties ging het om intunen of outdroppen - je doet mee, of je stapt eruit. Ik ben van het intunen: conformeren aan de machthebbers, lid worden van het establishment en je dan ineens ontpoppen als brenger van een nieuwe boodschap.'

- Als je de namen leest, lijken er niet veel intuners bij

'Djiezuskraist, nee. De jongeren? Dijksma en Eurlings zijn van het type 'ooiteenjointjegerooktmaardeedmeniks'. Misschien is het enige verschil met vorige kabinetten dat Donner nu naar het Binnenhof komt op een witte fiets?'

- Stel u wordt staatssecretaris, wat is uw eerste daad

'Voor de regeringsploeg een love-in organiseren in Beetsterzwaag. Met hele goeie, puur Nederlandse wiet een echt wij-gevoel creëren.'

Ook deze week is Bieslog te gast in de rubriek Vrijplaats van de Volkskrant. Met vandaag een bewerking van taalconstructies die vooral via de radio zijn te registreren.

Interviewfragmenten

1.

- Ziet u mogelijkheden uit de impasse te geraken?

'Nee, verder overleg is geen optie voor ons.'

- Is er überhaupt nog een optie die onderzocht kan worden?'Nee, ook het zoeken naar een optie is op dit moment geen optie.'

2.

- Wat gaat u doen aan de misstanden, sterker nog: waar kunt u op worden afgerekend?

'Ik ben heel erg geschrokken, sterker nog: ik ben verbijsterd.'

- U hebt maatregelen aangekondigd, sterker nog: de besluitvorming is een heel eind rond.'Die is in gang gezet, sterker nog: de maatregelen zijn al van kracht.'

- U hebt de kritiek niet afgewacht, sterker nog: u hebt die op voorhand naast u neergelegd?

3.

- Samenvattend: het is, zegt u, een kwestie van heel erg manoeuvreren.

'Zeker, maar je moet daarbij heel erg proberen aan je eigen opvattingen vast te houden.'

- En dat valt u moeilijk.'Dat kan heel erg moeilijk zijn, ja.'

- Heel erg bedankt voor dit gesprek.

4.

- U zegt in feite dat het zo in principe eigenlijk niet langer kan.

'Dat zijn úw woorden.'

- Doorgaan is dus wel degelijk een optie?'Dat zeg ik niet. Maar dat het zo niet langer kan, heeft u mij niet horen zeggen.'

- Toch zegt u: we stoppen ermee.

'Nogmaals: dat zijn uw woorden. Kijk, het mag natuurlijk nooit de kant van vorig jaar opgaan. Ook toen lagen twee opties voor, maar het draagvlak was...'

- Helaas, we moeten eruit. Het is duidelijk: u gaat in feite eigenlijk een beetje door. Tot zover heel erg bedankt.

Vanavond op Nederland 1 het Nationaal Songfestival.
Ik ben niet van plan te gaan kijken - al jaren haal ik voor alle songfestivals mijn elitaire neus op. En de tijd dat je zo'n gebeurtenis als cult moest zien, is gelukkig ook voorbij.
De mensen doen maar.

Voor dit tv-fragment maak ik graag een uitzondering. De laatste stemmen worden doorgegeven. Welk liedje gaat naar Londen?

Het is 1960, de Nederlandse televisie is negen jaar geleden begonnen en in het land staan een halfmiljoen toestellen.

De groep Grizzly Bear (VS) heeft voor het nummer Knife een videoclip laten vervaardigen, die nu al tot de opvallendste van het jaar wordt gerekend.

Er is zes maanden aan gewerkt en dat is er goed aan af te zien.

De op dit moment meest gehoorde zin op de radio (enkele honderden malen per dag):
'Kijk voor meer informatie op ------------.nl'

Die adressen zijn moeilijk te onthouden. Je snelt niet naar de computer om het gehoorde in te tikken.

Er zal binnenkort vast en zeker een site komen die de verwijzingen per dag verzamelt en waarmee op de radio kan worden geadverteerd met de zin:

'Kijk voor meer informatie op kijkvoormeerinformatie.nl'

Motto

Samen werken
samen leven

Samen lerken
Samen weven

Wamen serken
Lamen seven

Nemas nekrew
Nemas nevel

Amen erken
Amen even

We zien elkaar tweemaal per jaar op onze verjaardagen, maar sinds ze een laptop heeft, stuurt mijn zusje Loes me lange e-mails met 'aanvullingen op mijn wereldbeeld'.

Lief broerke,
Ben je blij met het nieuwe kabinet? Ik ten dele wel. De Keniase vrouwen die ik Nederlandse taalles geef, kunnen bijna niet geloven dat er een generaal pardon komt.

Dat die rechtdoorzee mevrouw bestuurlijk niets meer heeft te zeggen, is een
verademing. Je weet hoe ik me door haar liefdeloze taal soms schaamde voor mijn eigen vrouwzijn.

Hebben de zeven mannen aan de onderhandelingstafel aan De Vrouw gedacht? Nauwelijks. Dus hebben die topmannen gisteren een haastig emancipatieparagraafje toegevoegd over 'meer vrouwen in topposities'.

Toch schuilt er een addertje onder het gras. Rouvoet kon niet aan de abortuswet tornen, maar om zijn achterban koest te houden, moest hij wat ethische puntjes 'binnenhalen'.

Het zit 'm in de bedenktijd bij de overtijdbehandeling. Ik zie je nu alweer glazig kijken, maar de overtijdbehandeling was al onder de abortuswet geplaatst, maar nu wordt vrouwen die maar net overtijd zijn toch een bedenktijd opgelegd. Waardoor ze soms te lang wachten, naar een abortuskliniek moeten en geen veel simpeler overtijdbehandeling krijgen.

Jij hebt je nooit geïnteresseerd voor de acties van je zus ten tijde van de abortusstrijd, maar weet, dat ik me er anno 2007 nog even kwaad om kan maken dat zo'n tafel met mannen ons zit te betuttelen.

Laten die kereltjes zichzelf maar een bedenktijd van vijf dagen opleggen voordat ze hem onbeschermd in hun vrouwtjes hangen! (Omdat jij het zo leuk vindt als je zuster vieze taal uitslaat.)

Dag Wimmel,
liefs van Loes

Enkele maanden geleden werd me gevraagd of ik mee wilde werken aan een project van Kunstgebouw Zuid-Holland, dat is bedoeld 'om leerlingen in de onderbouw op een speelse manier in aanraking te brengen met hedendaagse beeldende kunst'.

Of ik de teksten bij vijf animatiefilms wilde inspreken.
Dat wilde ik best, want dat had ik nooit eerder gedaan.

Om goed voorbereid te zijn oefende ik op de gekste hoge en lage stemmetjes - hoe klinkt , ik noem maar wat, een eendje, de storm, Meneertje Griezel, of een washandje? - maar dat bleek allemaal overbodig. Ik moest op een normale manier een leuke tekst voorlezen.

De films en alle andere onderdelen zijn nu klaar en het project
'1x daags een tekening' is mooi geworden. De animaties van Babette Wagenvoort, met muziek van Dame, zijn associatief, op het surrealistische af en laten veel ruimte voor eigen verbeelding.
Kortom: Lijna brengt kunst in de klas.

Na een lange tocht naar het noorden, waarbij we tweemaal van auto wisselden, arriveerden we in het restaurantje - één tafel, twee stoelen - dat in een geblindeerde loods op een ver van de bewoonde wereld gelegen bedrijventerrein was gevestigd.

Daar aten we een heerlijk stuk verse rauwe kabeljauw.

'Telecombedrijf KPN en uitgever PCM komen samen met een gratis krant. PCM levert de inhoud en brengt de krant uit op papier. KPN verspreidt de inhoud via internet, mobieltjes en beeldschermen in treinen, winkels en cafés.
Het is de bedoeling dat de krant 'Dag' gaat heten en tegen de zomer voor het eerst uitkomt. De doelgroep zijn mensen tussen twintig en veertig jaar.'

Op papier en via internet en mobieltjes kan de krant tot de doelgroep worden beperkt. Maar via beeldschermen in treinen, winkels en cafés wordt de gratis krant een verplichte krant.

Ik behoor toch niet tot de doelgroep - ik denk er hard over me niet meer in treinen, winkels en cafés te begeven en mijn plaats voor de beeldschermen af te staan aan leden van de doelgroep.

Zonder OV-chipkaart wordt het leven een stuk gemakkelijker.

• U zegt in feite dat het zo in principe niet langer kan, eigenlijk.
• Dat zijn úw woorden.
• U bedoelt dat het wel degelijk nog even zo kan doorgaan?
• Dat zeg ik niet. Maar dat het zo niet langer kan, heeft u mij niet horen zeggen.
• Toch zegt u: we stoppen ermee, er is onvoldoende basis om door te kunnen gaan.
• Dat is al te kort door de bocht. We gaan wel degelijk door, maar het kan niet zo zijn dat het een kant opgaat, die gaat lijken op wat we vorig jaar hebben meegemaakt. U weet dat we toen hebben gezegd van als het zo gaat stoppen we ermee, temeer daar toen...
• Helaas, we moeten eruit. Meneer Van Dulk, het is duidelijk: u gaat een beetje door, maar niet al te lang. Bedankt voor uw commentaar.

Het comité Behoud Joop Wijn organiseert vandaag een grote demonstratie op het Haagse Malieveld. Men verwacht er alle elfduizend kiezers die bij de laatste verkiezingen een voorkeurstem op Wijn hebben uitgebracht.

Na een toespraak van comité-voorzitter Onne de Waal - 'Ik heb gehuild toen ik hoorde dat Joop uit de politiek stapt' - zal men in optocht naar het Plein lopen, waar voor de gebouwen van de Tweede Kamer met spandoeken en spreekkoren - 'Wijn moet er zijn!' - getracht zal worden Joop Wijn op andere gedachten te brengen.

- Hoe de plannen van het nieuwe kabinet in Defensiekring vallen, vragen we aan onze militaire medewerker Kol. b.d. M. Scheurleer

'Ik weet niet meer dan u. Als je in het leger Buiten Dienst achter je rang krijgt, pakken ze je alles af. Ik probeer gekleed in uniform nog wel eens een legerplaats op te wandelen. Lukt niet. Geen papieren? Rechtsomkeert mars! Maar ik kom nog wel in de mess van m'n ouwe stek Oirschot. De kok laat me door de achteruitgang binnen.'

- Wat vindt u dan persoonlijk van de nieuwe regering Balkenende

'Er komt geen parlementair onderzoek naar onze deelname aan de oorlog in Irak. Pak van mijn hart! Met Bos weet je het nooit zeker. Hij stemde wel in met deelname, maar vlak voor de verkiezingen ging hij toch zeuren over de besluitvorming. Dat Bush en Blair nu zeggen dat ze het fout hadden gezien, waarom Balkenende dan niet... Al dat slappehapgelul waar geen oorlog mee te winnen valt. Heeft Bos nu ingeslikt.'

- Maar het besluit al dan niet aan een oorlog deel te nemen, is toch het zwaarwichtigste dat een regering kan nemen?

'Akkoord. Maar ALS het eenmaal genomen is, moet je niet terugkrabbelen. Ruim zevenduizend van onze jongens en meiden hebben in Irak gezeten, die zijn allemaal de stress nog aan het verwerken, dan gaan we nu niet uitzoeken of Nederland met de VS meedeed opdat Jaap de Hoop Scheffer baas van de NATO kon worden. Ik noem maar wat wilds. En of we daar gemarteld hebben? Laat maar zitten.
We gingen om massavernietigingswapens op te sporen en dat hebben we gedaan, maar we hebben ze niet gevonden. Punt uit. Daar is Bos het dus nu mee eens.
En wat zal hìj blij zijn dat GroenLinks niet meedoet! Dat was al tijdens de onderhandelingen oorlog geworden.'

James Joyce golft.
Doet Samuel Beckett mee?

Er kunnen steeds meer gevallen van 'eens maar nooit weer' worden geregistreerd, waar verantwoordelijken 'mee wegkomen'.

Er komt geen parlementair onderzoek naar de besluitvorming omtrent de politieke steun aan de oorlog in Irak.

Zonder controle of het afleggen van verantwoording een oorlog beginnen? Voor Balkenende een eensmaarnooitweertje waar hij mooi mee wegkomt.

Samen zagen we de tv-spotjes en toen zei ze al: 'Niet doen, hè Driek?' Maar ja, ik moet wel.

Er zijn twee nieuwe weekbladen verschenen: Locomotieven Uit De Hele Wereld en Taferelen Van Het Oude Egypte. Uit de berg karton en plastic komt per aflevering een model locomotiefje, of een mummietje tevoorschijn.
De tijdschriften (boekdelen noemen ze het sjiek) zijn met 16 en 20 pagina's aan de magere kant. Maar de uitgever weet: als de gadgetfreak één locomotiefje heeft, wil 'ie ze allemaal (70!). En heb je een mummificeertafeltje, wil je volgende week de mummie.

Weet mijn moeder ook. 'We kunnen nergens nieuwe vitrines kwijt, Driek! En wat kost 't niet allemaal!'
De eerste introductienummers samen 5 euro 90, de volgende week maar liefst 20 euro, maar dat vertel ik haar nog niet.

Ik weet niet hoe het moet, maar het moet wèl! Dan komt de kast locomotiefjes maar in de gang naast de kasten vliegtuigjes en Kuifjes. En het Oude Egypte op de slaapkamer van moeder.
'Hoe moet het, als ik er niet meer ben?', zegt ze de laatste tijd steeds vaker. Ze is ook blikken eten aan het hamsteren vanwege 'de overstromingen door de klimaatverandering'.

Daarom, vanaf deze plaats: ik zoek een 40+vrouw die ook verzamelt - beertjes, trollen, porseleinen clowntjes, maakt niet uit. Het liefst Japanse design toys - heb ik er zelf ook 298 van. En ze moet ook mijn soldaatjes niet erg vinden. Ik heb op zolder de complete Invasie van Normandië nagebouwd.
Wie o wie?

Hij zag eruit als een kantoorklerk. Maar - zeggen ze - hij was een groot drinkebroer en feestfiguur.

Hij speelde veel met Dave Brubeck en van die pianist houden wij niet zo. Die sloegen we over.
Daardoor werd misschien nooit duidelijk hoe mooi altsaxofonist Paul Desmond speelde.

Hier blaast hij solo (met begeleiding) op een festival.

(Hij is ook de componist van Take Five, de wereldhit van Dave Brubeck. De opbrengst schonk Desmond aan het Rode Kruis.)

Vorige week startte in de VS haar tv-serie 'The Sarah Silverman Program'.

The New Yorker is enthousiast: eindelijk eens geen brave zoetsappigheid op tv.
Silverman brengt 'the meanest sitcom in years' and one of the funniest'.

Een christelijke Van Dale, speciaal gemaakt voor het basisonderwijs in Staphorst, komt er niet.
We weten nu dat er mensen zijn in Nederland die de woorden prostituee, sperma en homoseksualiteit niet mogen kennen.

We nemen aan dat ook woorden als vagina en penis niet door de beugel kunnen. Zelfs geslachtsgemeenschap gaat dan over de schreef.

Het benedengebeuren.
Het ondergebruik.
Het gedoe in het donker.
Het jeweetwel.

Meneer Foppe is gisteravond wel drie keer aan het raam gaan kijken of de buurt meedemonstreerde. Hij zag de bekende lichtjeszee en deed dus ook niet mee.

Wel besloot hij het licht in de keukenhoek, dat per ongeluk na het afwassen was blijven branden, uit te doen, zodat hij met een tevreden gevoel naar het Journaal kon kijken - hij had toch iets gedaan tegen de klimaatverandering.

Mooi, die zwarte Eiffeltoren! Van meneer Foppe mocht hij best zo blijven.
Kijk, dat zou zoden aan de dijk zetten: een Lichtstad zonder feestverlichting.

(klop klop klop)

• Ja, binnen. Ah, De Kwaadste.
• Dag meneer Rondbok, ik wens u een goedemorgen zeg maar.
• Hoelang werk jij nu al hier op de zaak, De Kwaadste?
• Nou, dat is alweer zeg maar zo'n zesendertig jaar, meneer Rondbok. Ik ben nog begonnen bij de oude meneer Rimpelaar, één van uw voorgangers zeg maar.
• Zesendertig jaar... dat is lang, De Kwaadste, dat is heel lang.
• Bedoelt u zeg maar TE lang?
• Beetje wel, De Kwaadste. Kijk, vergeleken met zesendertig jaar geleden leven we nu in een nieuwe tijd.
• Zeg maar een nieuwe eeuw!
• Ook dat. En een nieuwe tijd vraagt nieuwe regels. En één van die nieuwe regels luidt, dat we per 1 januari 2007 hier op de zaak nooit meer de woorden zeg maar zouden gebruiken.
• Ai! Dat was ik even vergeten zeg maar.
• En iedereen houdt zich aan die nieuwe huisregel, behalve...
• Eh... ik zei de gek zeg maar.
• ...meneer De Kwaadste. Die tot gek wordens toe aan elke zin dat verdomde zeg maar blijft toevoegen. Dat ergert ons mateloos, De Kwaadste.
• Ja, ik vind het zelf ook zeg maar erg, maar ik kom er niet vanaf. Ik heb een cursus gevolgd, zeg maar een ontwenningskuur, maar het heeft niet geholpen. Zeg maar integendeel.
• Dus zit er niets anders op dan dat ik tegen meneer De Kwaadste zeg: het ga je goed, De Kwaadste.
• U bedoelt... dat ik zeg maar word ontslagen?
• Nou en of, De Kwaadste. Zegmaarzeggen wordt in het nieuwe ontslagrecht een prima reden je eruit te knikkeren.
• Nieuw? We gaan terug naar zeg maar negentienhonderd!
• Dag, De Kwaadste.
• Dag meneer Rondbok. Misschien mag ik mijn collega's nog even gedag zeggen? Een afscheidsrondje zeg maar?
• Eruit, De Kwaadste! Nu!

Het tv-programma Steengeyl - gemaakt door GeenStijl.nl en BNN - gaat niet door. De netcoördinator van NED3 heeft het uitzendtijdstip naar de nacht verschoven en dat pikken BNN en GeenStijl terecht niet.

Onderdelen uit de proefuitzending staan op de GeenStijl-site.
Er zijn leuke filmpjes bij, die heel goed om 20.30 uur hadden kunnen worden uitgezonden.

Veel boekenliefhebbers zullen het beamen: hun levenslange toewijding aan het boek is ooit begonnen met het opzoeken van vieze woorden in het woordenboek.
Zodra er sprake was van enige leesbekwaamheid, zocht het lezertje het woord neuken op in papa's Van Dale.

Neuken (neukte, geneukt) 1 (gew.) stompen, stoten: iem. in het water neuken
2 (gew.) foppen, bedriegen, verneuken
3 (inform.) geslachtsgemeenschap hebben met -

Leerlingen van christelijke basisscholen wordt het lacherig zoeken naar verboden woorden onmogelijk gemaakt.
Lul, kut en neuken staan niet in hun woordenboek. Ze gebruiken die woorden wel, maar ze kunnen ze niet meer zwart op wit zien staan.
Een tegenslag voor de leesbevordering.

De aanplakborden staan er. Akelig leeg! Dus ik bel de voorzitter en zeg: 'Fred, waar zijn de affiches?' Hij zegt: 'Die zijn nog niet klaar. We zoeken een goedkopere drukker. Komt bij: het bestuur vraagt zich af of we überhaupt wel moeten plakken!'
Wel snotverdôme! Hebben we de kans in de Provincie orde op zaken te stellen, gaan ze beknibbelen op de affiches!

Mijn vrouw heeft een prima foto gemaakt, de slogan VLEESHOUWER GAAT VOOR GOUD vindt iedereen een vondst van de eerst orde en dan laten ze je zo barsten.
'Het gaat tegenwoordig om de poppetjes,' leerde ik onze voorzitter, 'ze moeten je kennen. Daarom zijn tienduizend affiches met mijn hoofd erop het minste wat we aan propaganda kunnen doen! Mijn vrouw zegt ook: op zo'n betrouwbare kop stem je blindelings.'

Fred pruttelde tegen dat de mensen zich geen bal voor de Provinciale Statenverkiezingen interesseren, dat de brave kiezers die op zeven maart toch gaan stemmen, lukraak een naam prikken.
'Je weet dat die Staten mij ook geen lor kunnen schelen,' legde ik uit, 'maar ze kiezen wèl de Eerste Kamer en daar móet ik in om het nieuwe linkse kabinet te kunnen dwarsbomen. Ik ga Rouvoet stoppen! Volgende week prijkt mijn hoofd op alle borden, ben ik duidelijk?' Politiek leiderschap eist streng optreden.

'En ik eis mijn hoofd ook op de petten, de t-shirts, de vlaggetjes en de campagnebus. UW PARTIJ: OVERIJSSEL NU! - VLEESHOUWER GAAT VOOR GOUD!'
Fred zou het bestuur gaan bellen.

H. J. Vleeshouwer, die ervoor gaat en de mouwen opstroopt