Na uren zoeken gevonden: het trouwboekje van mijn ouders met het onweerlegbare bewijs zwart op wit. Mijn oma heette Bach!

Ik heb weinig herinneringen aan haar. Het was een Duitse die mijn opa ontmoette op een van zijn tournees - hij was muzikant en reisde met diverse operagezelschappen door Europa. Vandaar ook dat mijn moeder 'onderweg' in Duitsland is geboren.

Mijn oma is in de oorlog naar Duitsland vertrokken en daar altijd blijven wonen. Er zijn na-oorlogse foto's van haar en haar kleinkinderen, dus ze zal een enkele keer zijn overgekomen.

Een plausibele verklaring is dat ze op Dolle Dinsdag, 5 september 1944, hals over kop is gevlucht. Alhoewel ze in de oorlog bij mijn weten niets verkeerds heeft gedaan, was zij - met haar Duitse accent - zoals zovelen misschien bang voor 'een afrekening' na de komst van de geallieerden.

Een enkele keer breng ik haar te berde als ik indruk wil maken op een gesprekspartner en langs mijn neusweg zeg: 'Mijn grootmoeder was een Bach!'
Maar ik doe dat niet al te vaak want altijd is de eerstvolgende opmerking:
'Nou, dan weten we wel waar jij je muzikaliteit vandaan hebt!'
En dan moet ik gaan uitleggen dat ik echt niet zo muzikaal ben.

Via internet zou ik kunnen achterhalen of ik heel in de verre verte (een beetje) afstam van de Grote Bach. Voorlopig heeft mijn ego die wetenschap nog niet nodig.

De Volkskrant brengt het nieuws vandaag met een 6-koloms kop op de voorpagina:
'Plots is Bach betonijzervlechter'.

Een forensisch antropologe heeft een reconstructie van het gezicht van Johann Sebastian Bach gemaakt en dat lijkt in alles op 'een zongebrande betonijzervlechter'.
'Zijn oogleden zijn zwaar, zijn lippen vlezig. Zijn neus is grof, zijn kaak is hoekig.'

In mijn omgeving wordt veel gebouwd en - leunend op mijn fiets - mag ik elke dag graag een kwartiertje naar de vorderingen van de bouwers kijken.
Ik ken dus de fysionomie van de betonijzervlechters met hun vlezige lippen, grove neuzen en hoekige kaken maar al te goed.

Voor één bijzonderheid heb ik nu eindelijk een verklaring gekregen.
Tijdens het werk staat op de bouwplaats uiteraard een radio urenlang te blazen.
En in de bouwperiode van de betonijzervlechters klinkt altijd de muziek van Bach uit de met betonvlekken bekladde stootvaste versterkers.

Ik heb de betonijzervlechters al horen meefluiten op de eerste Mattheus van het jaar!

In afwachting van de première van zijn film Fitna, heeft Geert Wilders 'ook een speciale site in de Verenigde Staten opgezet, waarop de film te zien zal zijn', meldt de Volkskrant vandaag.

Wat een rare site! Wil Wilders groot geld verdienen?
Sex sells - als je 'Islam Video' aanklikt, krijg je toegang tot een vracht porno met titels als 'Wil jij me bloot zien?' (Nee, Geert, bedankt!), 'Zin in een slippertje?' en 'Anna zoekt sex (18+)'.

Geert Wilders - van Tweede Kamerlid tot pornoboer?

De Aal - de zingende tandarts - wist ik me nog goed te herinneren.
In 1985 vierde hij triomfen op de carnavalspodia met de hit 'Een barg die hé un krul in de steert'. Volgende muzikale pogingen hadden minder succes en het werd stil rond de zanger met het kale hoofd.

Nu lezen we in de kranten dat de Aal werkt aan een grootse comeback, dat er een nieuwe kraker in de maak is en dat hij een eigen realityshow op een internetkanaal heeft gekregen.

Deel 1 van De Aal Komt Terug is vanaf vandaag te bekijken op Tunnelvisie.tv.

Heeft de Aal die prachtige villa overgehouden aan zijn grote hit van toen? Of heeft hij goed geboord, sorry, geboerd?
Tijdens het kijken naar de veelbelovende opening moest ik onweerstaanbaar aan Sjef van Oekel denken.

En ja hoor, ze zat bij P&W. Maar gelukkig: de boerkinidraagster was een leuke Nederlandse. De mannen aan tafel schuddebuikten van het lachen.

Hedenmorgen op Radio 1, de nieuws- en sportzender van de Publieke Omroep: uitgebreide reportages over de boerkini (met een boerkini naar een zwembad!) en de luisteraars kunnen op- en aanmerkingen maken.
Verslaggever: 'Ik zie voorop het badpak geen Islamitische tekens?'
Importeur: 'Nee hoor, dit zijn gewone bloemen.'

In 1990 zei de toenmalige minister-president Ruud Lubbers: 'Nederland is ziek!'
Nu pas dus.

Een onbedwingbaar verlangen neemt bezit van me - ik wil me terugtrekken uit de wereld. Ik ga een vlierstruik betrekken in een afgelegen duingebied.

Vanavond was op Nederland Twee een tien minuten durende reportage in een Nieuwsrubriek van de Publieke Omroep te zien over de boerkini.
Netwerk 'onderzocht' het grootste non-issue van dit moment. Mag een moslima een boerkini dragen in de Nederlandse zwembaden?

Netwerk testte zesendertig (!) zwembaden. Een medewerkster vroeg aan de kassa of ze in zo'n lichaamsbedekkend badpak met capuchon (ziet er mooier uit dan een latex duikpak) het water in mocht.

Geen van de kassadames had ooit eerder een boerkini gezien.
In Nederland is één (1) vrouw in één (1) zwembad geweigerd (maar het is daar nu weer toegestaan).
En van dit niet-bestaande, volstrekte onzinprobleem gaan we zo'n ophef maken?
Ja, in Netwerk, verzorgd door de EO.

Stelletje xenofobe onruststokers!

En daar was VVD-Kamerlid Kamp ook weer van de partij. Hij droeg een fraai statementje neo-liberalisme bij. Nee, wij zijn hier in Nederland gewend fris en vrolijk met elkaar te zwemmen in leuke badpakken. Dit gewaad kon niet door de beugel. Moest VERBODEN worden. Henk Kamp is een xenofobe onruststoker.

Op Nederland Drie was tegelijkertijd de EO bezig jonge meisjes te ronselen voor hun 40-daagse seksloze viespeukerij.

Er komt een dag dat de EO op drie publieke netten tegelijk uitzendt. Dat is pas echt een probleem: een overdosis bedillerigheid en een bedreiging van de geestelijke volksgezondheid.

(Je gaat me toch niet vertellen dat die ene boerkinidragende vrouw vanavond bij Pauw en Witteman zit, hè?)

'Deep Throat op de buis. Het moet niet gekker worden. Straks gaan ze ook nog porno op het web zetten...'

Deze tekst begeleidt 'Penis Envy', een nieuw - en als altijd weer verrassend - werk van internetkunstenaar Han Hoogerbrugge, dat gedurende een week is te zien op Volkskrant Oog; de rubriek waarin kunstenaars online hun visie geven op de actualiteit.

Penis Envy is interactief. De penii kunnen met de muis in beweging worden gebracht. Gecombineerd met de muziek ontstaat zo een zeer eigentijds, aan de jaren zeventig refererend ballet.

(Ook om naar uit te kijken: vanaf volgende week dinsdag vult dichter Tonnus Oosterhoff de Oog-rubriek.)

Evert:
'Een Jaren Zeventig Revival? Ik vind het allemaal best. Als de tegelsticker maar niet terugkomt.'

Jacqueline:
'De tegelsticker?'

Evert:
'Waarmee badkamers, wc's en ook openbare toiletten werden beplakt.'

Jacqueline:
'Dat is van voor mijn tijd. Is dat dan zo erg, een tegelsticker?'

Evert:
'Dat is een nationale ramp. Geweest! Die tegelstickers waren niet meer te verwijderen - de plaklaag was te goed. De laatste tegelsticker is onlangs bij een verbouwing van een oud huis uit een badkamer gesloopt.'

Jacqueline:
'Ik vind die jarenzeventigkleuren wel mooi - dat herfstachtige gedempte geel, bruin en oranje. Mooier dan die schreeuwkleuren van nu. Die Italiaanse tegeltjes in de badkamer vervelen me toch allang. Tegelstickers - ik had er nooit van gehoord. Waar kan je die krijgen?'

Evert:
'O nee, hè!'

De hoofdredacteur kondigde augustus j.l. op Bieslog aan dat hij mee zou doen met een actie tot behoud van een bosje in Den Haag: het Wijndaelerplantsoen.
Persoonlijke motieven speelden mee in het besluit zich aan te sluiten bij de actievoerders.
Meneer De Bie, hoe gaat 't met dat bosje?

'Bosje, bosje... dat klinkt te denigrerend. Het gaat om een stuk bos met cultuurhistorische en natuurwaarden, zeggen allerlei tot oordelen bevoegde instanties. Het is een van de laatste stukjes oerduinbos en dat dreigt gekapt te worden. 't Moet plaatsmaken voor nieuwbouw. Een rij hoge serviceflats of zoiets.'

En u dacht daar iets tegen te kunnen doen.

'Ik niet alleen - een paar belanghebbende groeperingen - de Werkgroep Wijndaelerplantsoen, de Haagse Vogelbescherming, de AVN, het wijkberaad Walboduin en de ouders en het bestuur van basisschool Wonnebald verzetten zich tegen het plan tot afbraak van dat bos.'

Want dat bos ligt achter die school.

'Ja en dat maakt dat dit een idioot voornemen is. 't Ãs al niet van deze tijd, bomen kappen, maar als je dat gaat doen in de achtertuin van een basisschool ben je toch echt niet goed bezig. De kinderen kunnen er onbelemmerd spelen, er kan aan natuureducatie worden gedaan...'

Nu voor den draad ermee - om hoeveel bomen gaat 't. Een stuk of tien? Dat is toch niet zo erg. 't Is 2008, meneer De Bie, en we willen allemaal wonen.

'Een stuk of tien? Dat is nou juist een punt om boos van te worden. Er was sprake van een kapvergunning voor tweehonderd bomen, maar nu blijkt ineens dat het om meer dan driehonderd bomen gaat. En men wil zich ook niet houden aan de eerder gestelde voorwaarden. Er wordt hoe dan ook gebouwd, maar er zou een stuk bos overblijven. Niet dus. Het te bebouwen gebied blijkt veel groter. Gaan we een natuurgebied achter een school verwoesten? Inderdaad, 't is 2008, nee, dat doen we dus maar niet. Wordt er maar een rijtje flats minder gebouwd, nou èn!'

Maar nu uw persoonlijke motieven. U hebt als jongen in dat bos gespeeld, hebt u eerder verklaard, is dat een reden om actie te gaan voeren?

'Nee, dan had ik in datzelfde gebied al vijftig jaar permanent actie kunnen voeren, zoveel heb ik zien verdwijnen in het kustgebied ten Zuid-Westen van Den Haag. Ik zeg nu: genoeg steen in het duin. Er kan niets meer af. Nou ja, voor mijn persoonlijke motivering leest u mijn vorige stukje nog maar 's (zie link), ik doe nu mee met anderen en ik protesteer tegen het kappen van driehonderd bomen en de vernietiging van een duinlandschap achter een basisschool en ik ga me...'

U vervalt in herhaling. Nu weten we het wel weer even.

'En als ze niet naar ons luisteren, volgt er een protesttocht naar het Haagse stadhuis.'

De Oscar in de categorie Beste Actrice is verrassend gewonnen door de niet-Amerikaanse zangeres/actrice Marion Cotillard, die de rol van Edith Piaf speelt in de Franse film La Vie En Rose.

Die Oscaruitreiking is zo'n door en door Amerikaanse show, dat je toch denkt: 'onze' Edith Piaf heeft gewonnen.

(En Sarkozy dacht vanmorgen even: 'Merde, ik ben met de verkeerde zangeres getrouwd!')

Zo hebben generaties toneel- en filmmakers zich een op aarde verdwaalde engel voorgesteld. Met zijn open hoofd, het regelmatige gezicht omzoomd met blonde krullen en gekleed in een nonchalant vallend jack met capuchon, deed hij de overige discussiegasten verbleken - de overdadig glimlachende presentatrice, de gelouterde schrijver/pornokenner en het heftig opgemaakte pornosterretje.

Rogier Havelaar, voorzitter van de jongerenorganisatie van de ChristenUnie, vertelde ook nog 's losjesweg dat hij niet alleen veertig seksloze dagen achter de rug had, maar nog NOOIT een seksuele ervaring had opgedaan.

Naarmate de discussie vorderde ging ik geloven in zijn engelenrol. Ik keek en luisterde via zijn ogen en oren naar het programma en nam steeds meer afstand. Wat was het - voor een engel - volstrekt onbelangrijke onderwerp van deze bijeenkomst?

Eindelijk werd dan, diep in de nacht, de eerste pornofilm op de Publieke Omroep vertoond. Toentertijd heb ik hem niet gezien, want in 1973 ging je niet naar dat ranzige bioscoopje op de Amsterdamse Nieuwendijk om daar tussen vieze mannen op een van de 49 stoeltjes (verplicht aantal, wetgeving van CDA-minister Van Agt) naar een platte film te gaan kijken.

Nu, in 2008, zag ik pas hoe vies die film is. Wat een onappetijtelijke geslachtsdelen! Wat een wanhopig, lustremmend gefriemel om ze in elkaar gestoken te krijgen. Erbarmelijk geacteerd, amateuristisch gemonteerd.
Na een half uur haakte ik af, maar ik kon er de gehele nacht niet van slapen.

Wat zei de Engel ook alweer?
'Wij vinden dat seksualiteit iets moois is, iets dat hoort bij liefde en genegenheid. Dat moet je niet loskoppelen. Porno gaat alleen maar over lust. God heeft seks anders bedoeld.'

Ja, ja, ja , ja!
Ik ben om. Ik ga op zoek naar een Christelijk-Gereformeerde Kerk. Wordt er vanmorgen op het thema gepreekt? Ik hoop vergeving te ontvangen. Ik heb (even) naar een pornofilm gekeken. Ik voel me zondig en vies.

Welk Kamerlid (van PVV of TON?) stelt de volgende vragen aan minister Vogelaar?

1. Het aantal smurfen in Nederland was, na de grote smurfenramp van de zeventiger jaren, bijna tot nul gereduceerd. Is het de minister bekend dat momenteel een blauwe tsunami Nederland overspoelt daar de winkelketen Albert Heijn is begonnen met de verspreiding van 29 miljoen kleine smurfen en 1 miljoen grote pluchen smurfen?

2. Waarom zijn deze 30 miljoen smurfen in lagelonenlanden vervaardigd en niet in eigen land?

3. Leveren de smurfen gevaar op voor onze volksgezondheid (is de blauwe verf getest)? In welke mate wordt ons milieu ernstig bedreigd (smurfen zouden niet afbreekbaar zijn)?

4. Waarom staan we toe dat de smurfen zowel een Nederlands als een Smurfenlands paspoort hebben?

5. Is de Nederlandse regering medeplichtig aan de versmurfing en infantilisering van ons volk door de komst van miljoenen blauwe buitenlandertjes?

4. Wil de regering er zorg voor dragen bij dit soort acties het gebruik van Nederlandse stripfiguren voortaan verplicht te stellen? (Olivier B. Bommel, Tom Poes, Meneer De Uil, enzovoorts.)

Nog niet gereveleerd in de hausse aan artikelen en programma's over Joop den Uyl is zijn grote betekenis voor de vaderlandse amusementsindustrie. We kennen de high-brow imitaties van Wim Kan, maar ook voor 'het gewone volk' werden tal van 'leuke dingen' gelanceerd.

Commercieel gezien werd in 1974 een onbetwist hoogtepunt bereikt. Ten tijde van de oliecrisis bracht Vader Abraham een single uit, waarop hij samen met Tweede Kamerlid Boer Koekoek het lied 'Den Uyl is in den olie' zingt.

De meestamper met de voor hedendaagse begrippen buitengewoon controversiële tekst behaalde in korte tijd de gouden status.

'Den Uyl is in den olie, in den olie is den Uyl
Den Uyl is in den olie, in den olie is den Uyl
Koekkoek (koekkoek)
Koekkoek (koekkoek)
Ja, Joop moet in den hoek
Koekkoek (koekkoek)
Koekkoek (koekkoek)
Ja, Joop krijgt voor z'n broek

Hij moet 't maar versieren bij al die Arabieren
Als haremmeisje met een blonde pruik
Ik zie hem daar al dansen, knipogen en sjansen
Jopie met z'n blote witte buik
En mocht 't daar niet lukken bij die Arabier
Dan rijden we voortaan op lekker schuimend bier'

De scherpslijpers van de Bond tegen het Vloeken denken nog steeds ten onrechte dat boze mensen die de gvd-vloek bezigen, hun Christelijke God bedoelen.

Ikzelf denk ook nooit aan God, als ik weer 's een gvd laat rollen, omdat bijvoorbeeld een geopend pak melk uit de ijskast valt (vanmorgen), of omdat na het zwemmen mijn voorband lek blijkt te staan (gistermiddag).

Het gemakkelijke gebruik zit 'm in de klankcombinatie - de twee oh's en de rollende r komen er spontaan opluchtend vet uit.

Ja, het is waar, ik gebruik ook steeds vaker shit. Moet ik niet meer doen.
Fuck zeg ik zelden. Wel veel Kut. En dat moet ik ook laten.
Kut heeft zijn langste tijd nu wel gehad.

Zover is het nu gekomen: oude foto's uit Den Haag zoek ik met een loep af. We kunnen erop staan - mijn vader, mijn moeder, mijn zusje, of ikzelf.
Onze eigen foto's ken ik nu door en door, ik zoek nieuwe bewijzen.

Den Haag - ambtenarenstad. Spitsuur Laan van Meerdervoort, de dagelijkse stroom fietsers vormde een toeristische attractie.
Mijn vader reed gedurende veertig jaar alle werkdagen dit stuk van huis naar kantoor en - zoals op de foto - vice versa.

Ik vergroot de details. Daar helemaal rechts, die lange kaarsrechte figuur. Zou hem kunnen zijn. Ja, goed, en wat dan nog?

En die tram daar op de achtergrond... Misschien zat mijn moeder erin, op de terugweg, na winkelen in de stad. Maar dan klopt mijn terugfietsende vader niet - mijn moeder zal altijd thuis zijn geweest als mijn vader van kantoor kwam.

En zo vaak zal mijn moeder niet naar de stad zijn gegaan om te winkelen? Die hobby bestond nog niet.
Wij leefden van een ambtenarensalarisje. Daarom is die winkel van De Gruyter zo'n goed decorstuk. Die gaven korting op alle levensmiddelen. Daar moesten wij het van hebben.

Gekleed in het hemelsblauwe uniform van Inspecteur-Generaal van de Prinses Armgard Brigade - onderdeel van The Angels Army - brengt Prins Bernhard ons een passend saluut. Hij heeft zijn rechterhand niet strak naar de pet gebracht, maar de duim op het puntje van zijn neus geplaatst en de vier vingers zover mogelijk uiteengespreid.

We bellen met Janke Bierenbrood, van beroep: geurmenger.
Zijn firma, Smelly BV in Barendrecht, levert het sinaasappelaroma waarmee de Rotterdamse politie haar gevangenen 'gelukkiger en schoner' maakt.

Worden de gevangenen op vrijwillige basis blootgesteld aan uw geurgas?

'Nou, nou, nou...geurgas... dat klinkt te heftig. In het Rotterdamse cellencomplex wordt per dag vier liter sinaasappelaroma verspreid, dat is een zeer lage dosis. En de effecten zijn dan al opzienbarend. De gevangenen zingen en fluiten de hele dag.'

Maar dat was niet mijn vraag. Gebeurt dit op vrijwillige basis?

'Ja hoor. Na een dag experimenteren, zonder dat ze het wisten, verklaarden alle gevangenen dat ze het 'hartstikke lekker' vonden ruiken. 'Meer, meer, meer!', was in het algemeen de roep. Maar meer dan vier liter krijgen ze niet. We hebben het wèl over gevangenen. Die wonen niet in een hotel.'

Zijn er andere maatschappelijke terreinen waarop met uw geuren wordt gewerkt?

'O ja. In hotels dus. In de grote warenhuizen verspreiden we frambozengeur, waarmee we - gecombineerd met muzak - omzetstijgingen bereiken tot 46%!
We kunnen ook vieze geurtjes produceren. Die werken minstens zo goed als de zoemapparaten. Laat in de buurt van een hangplek een geur van rotte eieren gemengd met kippenstront los en de problemen zijn opgelost.'

Alle maatschappelijke problemen zijn met het juiste geurtje op te lossen?

'Ben ik van overtuigd. Neem nu de wens van minister Rouvoet: de Nederlanders moeten meer kinderen maken. Als de echtparen die een kind willen van regeringswege een flacon met onze uni-geilgeur krijgen verstrekt, kunnen de ooievaars het werk niet aan!
Tussen haakjes: ik weet een betere oplossing voor Rouvoets probleem: laat op de Publieke Omroep iedere avond een goede, smaakvolle, moderne pornofilm vertonen... Zien neuken, doet neuken, zei mijn moeder altijd al. Dan is een extra geurtje helemaal niet nodig!'

Als Cruijff ook gaat spelen, kan Ajax zo weer terug naar de beurs.

'Wat een borende blik heeft'ie. Hij kijkt recht door je heen.'
''t Is gewoon griezelig. Hij wordt toch Heilige Vader genoemd? Nou, als ik zo'n vader had, was ik allang van huis weggelopen.'
'Je kan bij hem biechten.'
'Wat is dat, biegen?'
'Biechten. Als je wat verkeerd heb gedaan zeg je dat tegen hem en dan zegt hij dat het zo goed is. Dat je er niet meer mee hoeft te zitten, zeg maar.'
'Maar hoe moet ik dat zeggen dan?'
'Nou, gewoon, met je mond tegen het glas.'
'En die man is van was? 't Is een pop. Hoe kan hij dan zeggen van dat het zo goed is?'
'Nee joh, dat is allemaal zogenaamd. Je moet denken dat hij het zegt. En of'ie dan echt is of van was, doet er niet toe.'
'Sorry hoor, ik vind het raar. En een enge man. Laten we gauw doorlopen.'

Onderzoeksinstituut Nak de Weert doet momenteel in opdracht van een cosmeticafirma een onderzoek naar mannen die hun borsthaar verven.

Dr. Nak de Weert kon ons helaas nog geen percentage noemen.
'Het zijn er meer dan we gedacht hadden', wil hij kwijt. 'Ook is de trend van de verwijdering van alle lichaamsbeharing dalende.'
We zijn razend benieuwd.

Wij praten met de importeur van de Gadfly, een zoemapparaat dat de Mosquito in mogelijkheden overtreft.

Meneer Arrie Wezensvreemd, wat kan de Gadfly wat de Mosquito niet kan?

'Hebt u wel 's gehoord van het probleem van de hangouderen - oudjes die de ingangen van supermarkten versperren met hun bejaardenbrommers en looprekken? Welnu, de Gadfly kan niet alleen jongeren verjagen met een high frequency tone van 17 KHz, door een zoem uit te zenden van -3 tot +2 KHz - een penetrante zoem die alleen 60-plussers kunnen horen - maken we in enkele minuten ook een eind aan de bejaardenoverlast.'

Kunnen met de Gadfly meer leeftijdscategorieën worden verjaagd?

'Een zoem van 5 of 6 KHz is alleen hoorbaar voor mannen tussen de achttien en vijfentwintig jaar. Wij hebben een paar Gadfly's uitgeprobeerd in een voetbalstadion tijdens ongeregeldheden - geen centje pijn! De relschoppers verlieten voor rust met hangende pootjes het stadion.
Een zoem van 11,4 KHz is voor prostituees onverdragelijk - wij denken dat met honderd Gadfly's de Amsterdamse wallen in een week zijn op te schonen.
Er is in Nederland nog altijd een groot illegalenprobleem: richt een Gadfly op een sloopflat en de illegalen springen in no time uit de ramen van ellende. Niet te harden, een zoem van 21 KHz.'

Straks gaat u me vertellen dat Moslims ook op een bepaalde zoemtoon reageren!

'Nee, hoor, dat niet. Ik dacht: meneer De Bie houdt wel van wat satire, dus die met zoemen te verjagen prostituees en illegalen die zullen er wel bij 'm ingaan, maar verder ga ik niet. Nee, met adequaat zoemen zijn hinderlijke verschijnselen te elimineren, onze zoemapparaten hebben helaas geen probleemoplossend vermogen.'

Zondag was Jan Peter Balkenende te gast in het programma Hour of Power op RTL5, een programma rond de kerkdiensten van dominee Schuller, die worden gehouden in de immense glazen Crystal Cathedral in Los Angeles.

Balkenende is een groot bewonderaar van deze Amerikaanse dominee en zijn mega-kerkdiensten, waarmee wekelijks via tv en internet wereldwijd 40 miljoen mensen worden bereikt.

Balkenende praatte honderduit over zijn geloof en hoe dat inwerkt op zijn dagelijks leven en de politiek.

Legde hij getuigenis af als burger, à titre personnel?

Nee, hij werd nadrukkelijk ondertiteld als minister-president en hij was niet aanwezig in de Amerikaanse kerk, maar het gesprek vond plaats in het Catshuis.
Een onomwonden propagandapraatje ten behoeve van het Christendom.

In amusementskringen (wat zijn dat nu weer?) wordt wel eens beweerd dat het oude variété dood zou zijn. Dat er geen jongleurs, goochelaars, of koorddansers meer zijn.

Ha! Wie zijn de iezegrimmen die dat zeggen? Het barst van de nieuwe variété-artiesten.

Er zou hier en daar nog wel eens een zeer incapabele buikspreker opduiken, die heel duidelijk met zijn mond beweegt als de pop spreekt.

Ha! Dan hebben ze nooit Jeff Dunham aan het werk gezien - een Amerikaanse ventriloquist, wiens act met Achmed the Dead Terrorist al meer dan 32 miljoen maal op internet is bekeken.

Microsoft heeft een bod van 45 miljard dollar gedaan op Yahoo. Als die overname doorgaat, komt ook een Yahoo-onderdeel als Flickr - de mammoet foto-opslagplaats - onder Microsoftbeheer.

Gaan op internet uiteindelijk twee giganten de dienst uitmaken: Google en Microsoft?

Jeffrey Chester van het Center for Digital Democracy (CDD) in Washington:
Het heeft gevolgen voor alle democratische samenlevingen, aangezien het voor de hand ligt dat twee digitale poortwachters zullen bepalen hoe internet zich verder ontwikkelt. (Zie het Volkskrantartikel hieronder.)

Inmiddels zijn honderden verontruste Flickrgebruikers een beeldpetitie aan het maken.

Nog altijd krijg ik e-mails waarin mij duidelijk wordt gemaakt dat het toch echt niet 'van deze tijd' is als lezers de mogelijkheid wordt onthouden te reageren op elk Bieslogstukje.

Vanaf de start in 2002 had ik geen zin in openbare discussies (nu, in 2.0-tijden, helemáál vloeken in de kerk), maar ik blijf erbij.
Wel stel ik prijs op ouderwets degelijke e-mails en die doorgaans goede, leuke en nuttige correcties, tips en aanvullingen lees ik dagelijks graag.

Sinds een jaar plaats ik Bieslogfilmpjes op You Tube en daar heb ik wel de mogelijkheid geboden direct te reageren.
Over het algemeen worden er zinnige reacties bij die filmpjes geleverd - slechts één van de dertien filmpjes roept veel boze reacties op, vol onbegrip.

De video bestaat uit een buitengewoon slecht buiksprekende hoofdredacteur in gesprek met zijn adjunct, culminerend in een ordinaire vechtpartij op straat.

Het woord vechtpartij staat in de titel en door die tag komt dit filmpje onder de aandacht van (voornamelijk) jongens die graag harde vechtfilmpjes willen zien.
En dan worden de reacties pas leuk!

Dit is een bloemlezing:

hqahahahahah wat een sukkel hij bakt er niks van
ik zou zweren dat ik zijn mond ziet bewegen .. whuahahh als je t nie kan homie.. doe t dan ook niet !

stierenschijt

Man die Gast kan egt nii buik spreke

buikspreken kan die ook niet mooie mongool

wat the fuckk is dit???????????????????????egt een hoofd en tenslotte niet een goeie bericht

tering scheef buikesproken

Jullie snappen echt het bericht niet he :
Het gaat om wat ie zegt...niet om hoe die t zegt...
en tenslotte vond ik m ook best wel droog ja xD

Damn Fucking Dom

Lelijk vieze gore verneukte klootzak

Mogen psychisch gestoorden tegenwoordig ook video's oploaden op youtube?

oprotte

erg slecht

BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOring
egt saai

Hoe oud bent u?
Of zal ik het zo stellen, moet u niet ergens hulp gaan zoeken meneer?

Barack Obama hielp je grootmoeder oversteken

Barack Obama tekende je portret in het zand

Barack Obama vouwde jouw was op

Barack Obama was je verjaardag niet vergeten

Barack Obama droeg jouw boekentas

Barack Obama bood je zijn zitplaats aan

Barack Obama lachte om je grap

In Den Haag Vandaag werd overgeschakeld naar het feest van de bewindslieden van de Partij van de Arbeid, ter gelegenheid van hun deelname aan het eenjarig bestaan van de regering.

In beeld kwam een dienblad vol gevulde champagneglazen.

Ik schrok hevig. Hè? Champagne?
In mijn wereldbeeld (achterlopend, zo niet achterhaald) is champagne nog altijd een dure, exclusieve feestdrank, die uitsluitend op hoogtijdagen wordt geschonken, als er belangrijke levensmomenten zijn te vieren. Of tijdens vorstelijke galabanketten, als er over en weer geklonken moet worden op ons aller welzijn.

Champagne schenken? Toch niet op zo'n eendaagse charmecampagne?
Toch niet op een dag waarop een vernietigend rapport over de geschiedenis van de onderwijsvernieuwingen verscheen, waarin ook politici van de PvdA zo'n prominente, catastrofale rol vervulden?

Maar gelukkig. Minister, vice-premier en partijleider Wouter Bos voelde mijn ongemak haarfijn aan.
'Nee, natuurlijk is dit geen dure, maar een hele goedkope nepchampagne', zei hij met zijn charmantste lach.

Nee, dan is het goed, dacht ik gerustgesteld.

De gisteren in het zwembad van Termoten betrapte 48-jarige gluurder verklaarde dat hij zijn mobiele telefoon met camera onder de afscheiding van het kleedhokje naast het zijne had doorgeschoven omdat hij vermoedde dat de zich aldaar verkledende vrouw door onverlaten werd lastiggevallen.

'Die vrouw ging zo te keer,' aldus de gluurder, 'dat ik besloot mijn mobiel als beveiligingscamera te laten functioneren, zodat de daders via plaatsing op internet en tv konden worden ontmaskerd.'

Het slachtoffer verklaarde dat zij inderdaad luid misbaar heeft gemaakt, maar eerst nadat zij de mobiel ontdekte die vanonder het tussenschot met het belendende kleedhokje over de vloer in haar richting werd geschoven.
De gluurder is voor nader verhoor aangehouden en ingesloten.

De partij Termotens Belang (vier zetels in de gemeenteraad) stelt voor in het gemeentelijk zwembad weer gescheiden dames- en heren kleedruimten in te richten.

De videoclip 'Yes we can' - een rap van Will.I.Am. met medewerking van o.a. John Legend, Scarlett Johansson, Nicole Scherzinger, Kate Walsh en Common - is een enorm internetsucces, door miljoenen bekeken.

Nu heeft ook John McCain een videoclip gekregen - john.he.is, de perfecte parodie.

A. In het kustgebied van Zuid-Celebes

B. Honderd kilometer ten noorden van Auckland, Nieuw-Zeeland

C. In de duinen tussen Castricum en Egmond

De man-in-het-nieuws was zo'n kijkcijferkanon dat hij eisen kon stellen aan de interviews die de tv-journalisten hem wilden afnemen.

Zo werd per contract geregeld dat hij zijn eigen grimeur, kledingadviseur, cateraar en mentalcoach naar de studio zou meebrengen en dat uitsluitend de door hemzelf bedachte vragen mochten worden gesteld.

De meeste tv-journalisten gingen met de voorwaarden akkoord.
En met de prijs (vanaf 200 euro per minuut).

Al dat gerumoer rond een filmpje van vijftien minuten waarin de Koran de maat wordt genomen... Die Wilders maakt zich er wel heel gemakkelijk vanaf.

Op Google Video is de documentaire te zien die evolutiebioloog Richard Dawkins in 2006 maakte naar aanleiding van zijn boek 'God als Misvatting'.

Andere koek. In tweemaal achtenveertig minuten wordt de vloer aangeveegd met alle vormen van religie.

Welke omroep zorgt ervoor dat deze documentaire ook op de Nederlandse televisie wordt uitgezonden?

Met de titel van het stuk - Een Hamletje - geeft regisseur Flap Molink van toneelgroep DAT aan een geheel eigen draai aan Shakespeares beroemdste toneelstuk te willen geven.

Het drie uur durende stuk speelt zich af op een after-skiparty in een hotel in de Beierse Alpen. Men zou de figuur van serveerster Janke als de hoofdrol kunnen beschouwen, hoewel hotelportier Peter een even belangrijk personage schijnt te willen zijn.

In Rotterdam is in de Cruise Terminal momenteel de kunstbeurs Art Rotterdam te bezoeken - 75 galeries uit Nederland en uit tien andere landen tonen er nieuwe beeldende kunst.

Maar er is in de stad nog een kunstbeurs aan de gang: de Project (or) Art Fair in het voormalige postkantoor aan de Coolsingel. 'Een jong, hip en alternatief zusje voor Art Rotterdam'. '28 vooruitstrevende kunstpodia uit binnen- en buitenland presenteren zich met werk van meer dan 100 kunstenaars.'

Vanmiddag maakte ik een rondgang door dat immense, prachtige postkantoorgebouw - nu een alternatieve tentoonstellingsruimte, maar uiteraard komt er een groot winkelcentrum in - en ik ontmoette in de stand van kunstenaarsinitiatief Het Wilde Weten beeldend kunstenaar Jeroen Bosch.
Hij is de internetpionier die het weblog in Nederland introduceerde - alt0169 - een echt linklog, dat ik dagelijks graag bezocht en dat door velen werd betreurd toen het in augustus 2001 abrupt stopte.

Nu beheert hij (met vijf anderen) de site Trendbeheer, waarop wordt verwezen naar kunstactiviteiten, veelal in Rotterdam en Den Haag. Maar het is zo'n energiegevende site, dat 'ie aantrekkelijk is voor de hele Randstad en ver daarbuiten.

En passant kocht ik van Jeroen Bosch een werk uit zijn serie content. Het is het rechter (en enige) exemplaar op de onderste foto en ik ben er erg blij mee.
Bosch vertelde nadat de koop was bezegeld, dat hij nu ging werken aan het volgende deel: 93% origineel 7% kopie.

DEN HAAG - Het kabinet wil dat er in treinen, bussen en trams geen boerka's meer worden gedragen. Vervoersbedrijven zouden de gezichtsbedekkende kleding via hun algemene voorwaarden moeten weren.
De ministerraad zal dit voorstel vrijdag bespreken, zo hebben ingewijden donderdag gezegd. Het is een aanvulling op het boerkaverbod op scholen en voor ambtenaren, dat minister Guusje ter Horst (Binnenlandse Zaken) al had voorgesteld. (ANP-bericht)

Na het voorstel tot een verbod op boerka's voor scholen en voor ambtenaren laat de regering het verbieden van gezichtsbedekkende kleding in het openbaar vervoer dus over aan de vervoersbedrijven. Jammer! Hoe kunnen de conducteurs die bedrijfsregels handhaven nu de boerka zo massaal wordt gedragen?

Vanmiddag reed ik per trein van Amersfoort naar Deventer en ik was gedurende de gehele reis de enige passagier zonder boerka!
Op de perrons, in de tweede- en eersteklas coupés, op de balkons, overal zaten en stonden in boerka's gehulde... ja, figuren, noem ik het maar, want of ik te maken had met vrouwen of mannen kon ik niet controleren. Hoe zou een conducteur die taak moeten uitoefenen?

Op een gegeven moment werd de overmacht aan boerka's me te gortig - al die loerende ogen uit die zwarte lappen... ik dreigde ouderwets te flippen en het is decennia geleden dat ik was geflipt. Het is toch schandalig, was ik nog in staat te denken, in 2008 zou in dit land flippen toch niet meer mogelijk moeten zijn?

'Help! Is er een conducteur aanwezig?', riep ik zo hard mogelijk.

'Ja, hier!', klonk het uit een van de zwarte gestalten. Een doek werd neergeslagen en het met een pet getooide hoofd van de conducteur werd zichtbaar.

'Dit is voor mij de enige mogelijkheid mezelf te handhaven,' zei de gezagsdrager, zich bij voorbaat verontschuldigend, 'ik rij undercover op mijn eigen trein. Zonder boerka zien ze mij van een kilometer afstand aankomen en kunnen de kwaadwillende boerkadragers zich verstoppen in de bagagerekken. Ze wanen zich daar veilig - het lijkt of een passagier een zwarte jas heeft opgeborgen, maar heel vaak zit er nog iemand in.'

De veiligheid zou er dus mee gediend zijn als de boerka zowel buitens- als binnenshuis voor eeuwig werd afgeschaft, toch mogen we zeer tevreden zijn met de kordate wijze waarop dit kabinet de grote problemen van deze tijd onderkent en aanpakt.

'Wil JIJ ook je FIEnanciële (mee- of) tegenvallers goed begeleiden in een prettige werkomgeving en je seerieus...? LaidropFainence kan je adviseren in al je fainencebissenissconteadventiste.... Kijk voor meer infoomatie op laidropfainencebissenissslashklaientsurvispuntnl. Hattelijk dank, lionevanzachel head of fainenceklaientsupport, fainencebissenis, JOR bissenis is our bissenis.'

Onze baggeraars zijn wereldberoemd en dat willen ze weten. Zo hebben ze onlangs bij Dubai driehonderd eilanden opgespoten 'in de vorm van de werelddelen'.

Het is onze baggeraars in de bol geslagen. Valt er nog wat te spuiten?

Nu willen ze voor onze kust niet één tulp maar een hele bos opspuiten. Of eilanden langs de hele kust neerleggen, van Zeeland tot en met de Wadden. Bij wijze van visitekaartje. Zodat onze baggeraars elders in de wereld meer grote opdrachten kunnen binnenhalen.

Balkenende staat op knappen zo trots.

Moet je die kaartjes zien. De baggeraars willen de horizon wegspuiten. Dit is geen horizonvervuiling meer, maar horizonvernietiging.

Willen we dat?
Kijk ook eens naar het filmpje van het Innovatieplatform. Wat een gebral!

Fotograaf Anton Corbijn kreeg de opdracht staatsieportretten van Koningin Beatrix te maken. Het resultaat verbaasde menigeen - was dit werk van Corbijn?

Mark Rooker maakt animaties voor nrc.next naar aanleiding van berichten in die krant.
Hij veranderde een van de staatsieportretten, op muziek van U2, in een echte Corbijn.

Sinds gisteravond lig ik op de vloer van het redactielokaal in een slaapzak voor mijn computerscherm.
Nog een paar uur voor ik naar binnen mag.

Zeven uur later
Binnen is een groot openingsfeest aan de gang, maar wij mogen er nog steeds niet in. We drukken onze neuzen plat tegen het scherm, maar we zien alleen wat vage dansende schimmen.

Weer een uur later
Nu ben ik binnen geweest. En het is prachtig! Een droomsite voor iedere schrijver.

Gereformeerden kijken des zondags geen televisie.
Gereformeerde journalisten hebben zondagavond niet gekeken naar SBS6.
Gereformeerde kranten hebben dus geen hele pagina's en vette koppen besteed aan de Vieste en Platste Mediagebeurtenis van het Jaar.

In de Gereformeerde krant het Nederlands Dagblad verscheen gisteren uitsluitend bijgaand berichtje op pagina drie.

Als het Nederlands Dagblad vandaag ook nauwelijks aandacht geeft aan de viezigheid, verdient deze krant de Persprijs voor de Grootste Soberheid.

Een enkele keer zou je ook Gereformeerd willen zijn, maar er blijven teveel redenen het nooit te zullen worden.

'Om hem bekentenissen uit te lokken, gaf de medewerker van Peter R. de Vries aan Joran grote joints te roken - enorme toeters waren dat - en ik zou voor een justitieel onderzoek waar ik al jaren mee bezig ben, willen weten wat voor stuff dit was.

De betrouwbaarheid van getuigenissen kan onder invloed van cannabis namelijk enorm worden verbeterd.

Wij gaan het beeldmateriaal nog nauwkeurig bestuderen en een verband leggen tussen Jorans tekst na elke haal aan de joint.

Een voorlopige conclusie: des te knetterder stoned men is des te groter is het waarheidsgehalte van de woorden die men spreekt.'

Prof. dr. Hako 'Angel' de Ruwe, hoofd van het CIW, het Cannabis Instituut voor Waarheidsvinding

Gerrit Komrij was vorige week aanwezig bij de bekendmaking van de kandidaten voor de VSB-poëzieprijs.

Op zijn weblog schrijft hij vandaag:

'Zelden hoorde ik zoveel beroerde hermetische verzensmederij achter elkaar opdeclameren door dames op plateauzolen en heren op stelten. Zelden zag ik zo'n parade voorbijtrekken van praalhanzen, profeten en zelfbenoemde halfgoden. 't Is dat mijn moeder me fatsoenlijk heeft opgevoed, anders had ik er een kreet van ontzetting en ongeduld doorheen gegooid.'

Het bericht kreeg weinig aandacht in de media: vorige week overleed de muzikant die meer dan een halve eeuw achter zijn instrumenten zat en vijfentwintig jaar speelde in een Nederlands jazzorkest met wereldfaam.

Aan NOS-correspondent Tim Overdiek legt Hans Teeuwen uit waarom hij zijn Engelse publiek naar 'tribale ritmes' laat luisteren.

Henk Hagoort wordt de nieuwe voorzitter van de Raad van Bestuur van de Publieke Omroep. Hij is nu directeur van de EO.
Onder zijn verantwoordelijkheid werd door de EO fors geknipt in een BBC-documentaire over de evolutie.

In maart stopte hij met het bijhouden van een eigen weblog. Wie hem beter wil leren kennen, kan er nog steeds terecht.

'De scheiding tussen kerk en staat betekent dat de overheid zich niet bemoeit met de kerk. Het betekent dus niet dat het in de politiek of de publieke ruimte niet over geloof mag gaan. Voor wie dat wel denkt en dus meent dat je je geloof voordat je naar je werk gaat samen met de hond moet thuislaten, worden het zware tijden.'